יחסים

האם יש אהבה

התאהבות היא הקדמה הצפויה והראויה לנישואין. כפי שמפורש כיום, פירוש הדבר שאתה מתחתן מאהבה וכי אתה עובד בזה לאחר הנישואין. נישואין מוצלחים הם המימוש הסופי של משיכה רומנטית.

נישואין טובים הם כאלה שתורמים באופן מלא להתפתחות האישיות, נישואים לקויים הם כאלה שמעכבים אותה. להתחתן היא מלכתחילה הרפתקה רומנטית, עם דגש על זכויות הפרט וחופש מבקרת הורים ולא על בחירה מנומקת בקפידה הכרוכה בשקלול זהיר של גורמים אחרים החשובים לאיחוד לכל החיים. התקשרות תשוקה ואושר צפוי עולים על שיקולים כמו חברות, דמיון תרבותי וחוויה חברתית משותפת. אנו מכריזים בגאווה שאנחנו כבר לא מתחתנים מטעמי נוחות, כדי לקדם קריירה או לרצות את משפחותינו, אלא ליצור מערכת יחסים רצויה באופן אישי שהיא וולונטרית, נשענת על בחירה אישית ומטרתה אושר אישי והתפתחות אישיות.

רומנטיקה יפה. נפלא. אך כבסיס העיקרי לבחירת בני זוג בנישואין? עליו לבנות איחוד לכל החיים? יש לקחת בחשבון הרבה דברים. צעירים זקוקים לעצת זקניהם.

נישואין הם צעד חשוב. יש לשקול בזהירות. זהו פסק הדין של מאות שנים אחרות. מכיוון שהתרבות צוינה במשך מאות שנים בגלל מסירותה לחיי משפחה סגולות, ניתן לשקול כמה מהדרכים ההיסטוריות שלה לבחירת בני זוג. תחילה הגיעו ההורים והסבים והסבים, שקבעו מתי ובאילו נסיבות הצעירים צריכים להינשא. כמו כן, היה להם הרבה מה לומר על בחירת בן הזוג. כמו שהשליטה ההורית בנישואין בוזלה בחברה שלנו, ישנם כמה דברים שניתן לומר בשמם. הורים אכן יודעים משהו על טיבם וצרכיהם של ילדיהם. הם יכולים לשפוט את בן זוגם דרך עיניהם של גילם וניסיון רב יותר. והם אכן מחפשים את האושר של ילדם.

האם מחקר מודרני שופך אור על תקפות הרומנטיקה כבסיס לבחירת בני זוג? מהם הממצאים של מחקרים שנעשו לאחרונה על בעיות זוגיות? רומנטיקה לטענת חלק מהחוקרים היא תהליך של גיבוש פנטזיה, בדרך כלל מתבגר כאשר האדם מביא אידיאליזציה לאדם אחר, מתעלם מהליקויים ומגדיל את מעלותיו של האהוב. (אחרי הנישואין יש חזרה אמוציונלית למציאות). תלמידים אחרים לבעיה רואים בכך חתירה לביטחון רגשי, כך שהם חסרים ביחסים מזדמנים של חיי היומיום שלנו. יהיו העובדות אשר תהיינה בכל אחת מהפרשנויות הללו, יש לציין כי כולם רואים באהבה רומנטית סוג של רגש מפצה, סיפוק אישי, אידיאליזציה של מישהו אחר אך אינו קשור למציאות.

מחקרים על כישלון זוגי והצלחה מראים בצורה די ברורה כי נישואים המתבססים בעיקר על או במשיכה רומנטית אינם מתבררים כמעט כמו אלה שנבנו על חיבה סומכת יותר. תומכים במסקנה זו הם מחקרים אחרים המראים כי ככל שתקופת ההיכרות לפני הנישואין ארוכה יותר, כך גדלים הסיכויים להצלחה זוגית.

אולי החיוני ביותר הוא חשיבות הדמיון של הרקע החברתי להצלחה זוגית. פירוש הדבר שכמו צריך להתחתן כמו. "נישואין", כותב סוציולוג משפחתי ידוע, "כרוך בחיים עם אדם ולא רק באהבתו." עובדה פרוזאית זו היא המציבה את האהבה הרומנטית בממדיה הנכונים כבסיס לנישואין. יש לכנות את הרומנטיקה הקדמה לשיקולו המפוכח והמציאותי יותר של בן זוג, אך רומנטיקה בלבד אינה מספיקה.

טקסט 14

אהבה רומנטית

בתרבות דוברת האנגלית הנישואין אמורים להיות מבוססים על אהבה רומנטית של בני הזוג. אף שרומנטיקה אינה מכחישה לחלוטין שיקולים פרגמטיים, כמו רקע משפחתי או פוטנציאל השתכרות של בן הזוג הגברי, רוב הבריטים והאמריקנים יסתכלו על מי שמתחתן מכסף או מסיבות פרגמטיות אחרות.

אהבה רומנטית היא תחושת חיבה חזקה בין גבר לאישה, המבוססת על משיכה מינית. זה כרוך בתסמינים גופניים, כמו דופק בלב, ותסמינים פסיכולוגיים, כמו התמקדות אובססיבית באדם אחד והתעלמות מכל סיכונים חברתיים או כלכליים שנוצרו כתוצאה מכך. עם זאת, למרבה השמחה, הרומנטיקה מתריסה נגד הגדרה קלינית. אהבה היא לא הגיונית ומוחצת, היא מפתיעה אותך ונראית בלתי אפשרית להתנגד. זה יכול להיות מוחזר או חד צדדי, מיידי (ממבט ראשון) וקצר חיים או ארוך חיים. בכל מקרה, זה נראה כמו גורל.

יתכן מסיבה זו החברה המערבית הדגישה היסטורית אהבה רומנטית הרבה יותר מתרבויות אחרות. האהבה הרומנטית הפכה לתשוקה מוכרת בימי הביניים, כאשר במקרים מסוימים מחסומים בלתי מוסרי של מוסר או מוסכמה הפרידו בין האוהבים. השפעת המשיכה הגופנית וחוסר האפשרות של אינטימיות הביאו להתייחסות מופרזת של האהוב כיקרה ביותר. זכיית האהבה, או לפחות תשומת הלב, של האהוב, הניעו מאמצים גדולים מסוגים רבים, כמו שירה, שיר או פעולות נשק.

בתקופות מודרניות יותר האהבה הרומנטית הוצגה ואומצה באמנות ובידור על כל צורותיה. כמה מהשירים הגדולים ביותר (למשל של שקספיר סונטות), אופרה (למשל לה בוהם) וספרות (למשל גאווה ודעה קדומה) יש אהבה רומנטית כנושא העיקרי. בדומה לתרבות פופולרית יותר מתיאטרון לסרט למוזיקה פופולרית יש לב רומנטי. בכל יום החיים הרומנטיקה מיוצגת בדרך כלל על ידי קופסאות שוקולד, ורדים אדומים, ארוחות ערב לאור נרות, מכתבי אהבה וטיולים לאור הירח.

ככל הנראה, תרבות זו מעודדת אותנו לחפש רומנטיקה - למצוא את החצי השני שלך, האחד והיחיד. אם אהבה נרכשת עשויה להיות הבסיס לאיחוד לכל החיים. יותר מזה, לעתים קרובות זה נתפס כצורה הגבוהה ביותר של הגשמה עצמית.

לרוע המזל, בעוד שאהבה רומנטית עבור רבים היא חלום ותמריץ לנישואין, יש הטוענים כי אהבה כזו המתוארת בספרים ובסרטים לעיתים רחוקות, אם בכלל, מתרחשת. הם מצביעים על הנוהג המודרני של היכרויות, שם לעיתים קרובות המטרה היא לקיים יחסי מין בהקדם האפשרי במקום לבנות מערכת יחסים מתמשכת. מלבד זאת, הדרישות הקפדניות של הקריירה בעולם המודרני שודדות לעתים קרובות את האנשים באותה העת למצוא בני לוויה אידיאליים כאלה.

בכל אופן, אהבה רומנטית היא רעיון אצילי, והיא בהחלט יכולה להוות בסיס לנישואין שההצלחה שלהם צפויה להיות מובטחת על ידי תשוקתם המתמשכת של בני הזוג, ולאפשר להם 'לחיות באושר ועושר'. אך מכיוון שנישואין יכולים ובכן באותה מידה להיות מבוסס על שיקולים מעשיים הרבה יותר, יש ויכוח בלתי נגמר בין אלה המאמינים בנישואין רומנטיים לבין אלה שלא.

רומנטיקאים לרוב יעבירו ביקורת על נישואים פרגמטיים, בהתחשב בכך שהם מעיקים, לא אנושיים, סקסיסטים, ולפיכך לא מוסריים. מגני הנישואין הפרגמטיים אינם מסכימים, ומצביעים לעיתים קרובות על תרבויות בהן נראה כי אחוז ההצלחה של הנישואים הפרגמטיים הוא גבוה מאוד, ואומר שכמעט כל הזוגות לומדים עם הזמן לאהוב אחד את השני בצורה עמוקה מאוד. הם גם קובעים כי נישואים פרגמטיים הם מסורתיים, שהם מקיימים מוסר חברתי, שהם טובים למשפחות המעורבות, ואילו נישואים רומנטיים הם קצרי טווח, מבוססים יתר על המידה על תשוקה מינית, ולא מוסריים.

מתנגדיהם מתעקשים כי עדיף להשיג קשר רגשי לפני שהם מתחייבים למחויבות לכל החיים. חוץ מזה, מערכת יחסים אוהבת וחיבה עוזרת לקיים את המשפחה "מאז ומתמיד כשעולם החתונה".

ראשית, אהבה רומנטית מסייעת לשותפים הצעירים לשחרר את קשריהם עם משפחת הוריהם, צעד חיוני בכדי להקים משפחה גרעינית חדשה. כשהם שקועים זה בזה לחלוטין, הזוג הצעיר יעביר ביתר קלות את נאמנויותיהם ממשפחה קיימת ובני משפחה למשפחתם שלהם. שנית, אהבה רומנטית מעניקה לבני הזוג תמיכה רגשית בקשיים שעימם יתמודדו בהכרח עם הקמת חיים חדשים משל עצמם. אהבה וטיפול הדדי יאפשרו להם להתמודד עם בעיות בשיתוף פעולה. אחרת, החיים אולי לא נראים כמו מצע ורדים.

16 תשובות

אוהב כן, נישואין לא. ישוע ענה על כך כאשר הצדוקים חקרו אותו. אתה יכול למצוא את הסיפור במתי 22:

מט 22:23 באותו יום באו אליו הצדוקים, האומרים שאין תחייה, ושאלו אותו,

מט 22:24 באומרו אדון, משה אמר, אם אדם ימות בלי ללדת ילדים, אחיו יתחתן עם אשתו ויגדל זרע לאחיו.

מט 22:25 עתה היו איתנו שבעה אחים: והראשון, לאחר שנישא אשה שנפטרה, וללא כל גיליון, השאיר את אשתו לאחיו.

מט 22:26 כך גם השני והשלישי עד השביעי.

מאט 22:27 ואחרונה מתה גם האישה.

מט 22:28 לכן בתחיית המתים אשתו תהיה מהשבעה? כי לכולם היה אותה.

מט 22:29 ישוע ענה ואמר להם, אתם טועים, בלי לדעת את הכתובים, ולא את כוחו של אלוהים.

מאט 22:30 כי בתחיית המתים הם לא מתחתנים ולא ניתנים בנישואין, אלא הם כמו מלאכי אלוהים בשמיים.

באופן אישי, אני מאוהב בטירוף באשתי ולא יכול לדמיין מערכת יחסים איתה מבלי להינשא. עם זאת, התנ"ך מציין גם לגבי גן עדן:

Psa 16:11 אתה תראה לי את דרך החיים: בנוכחותך מלאות שמחה, ביד ימין שלך יש הנאות לעד.

1Co 2: 9 אבל כמו שכתוב, עין לא ראתה ולא שמעה אוזן, ולא נכנסה ללב האדם, הדברים אשר הכין אלהים לאוהביו.

במילים אחרות, גם ללא נישואין, גן עדן יהיה הנאות מעבר לדמיוננו, והאל שעיצב אהבה ומין הבטיח הבטחה זו. אני מאמין שנכיר את קרובינו שבשמיים, כי דוד המלך אמר שהוא יכול ללכת לבנו:

2Sa 12:23 אך כעת הוא מת, מדוע עלי לצום? האם אוכל להחזיר אותו שוב? אלך אליו, אך הוא לא ישוב אלי.

אני מאמין ששאלתך מבוססת על אהבה, לכן תודה ששאלת שאלה כזו. כמו זו נשימה של אוויר צח ב- Yahoo R&S, גם אם אתה לא מסכים איתי.

התחייבות ללא תנאי

דייוויד ואני תהינו מה אנשים שהיו נשואים 50 שנה פלוס יגידו על כל זה. אז התכנסנו קבוצה קטנה של אזרחים ותיקים בקהילת הפרישה המקומית וארחנו "מפגש בניין העירייה בנושא נישואין". מה ששמענו הוא שעבור האנשים האלה, הנישואין אינם בראש ובראשונה על תחושת אהבה ותמיד בתשוקה, אלא על "חברות" ו"להקים משפחה, ילדים, בית. "

משתתפת אחת בפגישה, לינדה, אשת שיער בחצאית ג'ינס ארוכה וחולצת כפתורים שחורה וכסף, שמבלה את ימיה בטיפולה של בעלה הכבוש בכסא הגלגלים, אמרה בטוונג דרומי מתוק, "היו זמנים הייתי רוצה שהייתי עוזב. אבל אמא תמיד אמרה שאהבה היא לא מצע ורדים. "היא הוסיפה," אני חושבת שהרבה אנשים מתחתנים, והם חושבים שהדברים ימשיכו להיות כמו בחיזור ובירח הדבש. ואני חושב שטוב להחזיק את הניצוץ הזה בחיים, אבל אתה יודע כשאתה מתחיל לעבוד ומנסה לעשות אמצעים כלכליים ואז אתה מתחיל להביא ילדים, אני מתכוון, הרבה מזה צריך לתת כמה, ואני חושב שהציפיות הן פשוט יותר ממה שזה אפילו יכול להיות. "

לאוזניו של המאהב הצעיר, חלק ממה שיש לדור המבוגר הזה לומר יכול להישמע מדכא. וזה נכון שלא כל הנישואים לטווח הארוך הם מאושרים. בכיר אחר שדיברנו איתו כתב שיר על איך זה מעציב אותה שבעלה לא מתקשר איתה. (שורה אחת התנהלה כך: "כשנישאנו לראשונה שמעת את כל מה שאמרתי / עכשיו כשאני מדברת, אני חושבת שאתה מת.")

עם זאת, בעוד שהדור המבוגר נוטה לראות בנישואין מחויבות ללא תנאי העולה על רגשות, זה נכון גם שלרבים מהם יש אהבה עמוקה ומתמשכת. בשלב מסוים בפגישה שלנו, לינדה התחילה לבכות ואמרה, "אנחנו רק אסירי תודה על כל יום שיש לנו ביחד." היא מקווה שהיא תהיה מספיק חזקה כדי לטפל בבעלה, צ'אק, כך שהוא לא יעשה זאת לא צריך להיכנס לבית אבות. אשה קטנה ככל שהיא, לינדה עוזרת לצ'אק - נהג משאית קדוש, פרצוף אדום, בדימוס - לצאת מהמיטה לכיסא הגלגלים שלו ומכיסא הגלגלים שלו למקלחת, ולוקח אותו לכל מקום שהוא צריך ללכת אליו. ולינדה וצ'אק הם לא מקרה מבודד. בראיונות שלנו עם מבוגרים צעירים, רבים מהם אמרו שמכל הנישואים שהם ראו הם מעריצים את הסבים והסבתות שלהם.

אמנם ברור שזוגות מבוגרים כמו לינדה וצ'אק באמת אוהבים זה את זה, אבל זה משאיר את השאלה שעומדת בפנינו בגן הירידים, "מה צריך לאהוב, במיטבו, מרגיש כמו לאחר הנישואין?"

חשיבות הנישואין

כל תרבות בעולם נותנת חשיבות לנישואין. כמות החשיבות משתנה אך ההגדרה הבסיסית נותרה זהה. נישואין הם מוסד בו מכירים מערכות יחסים בינאישיים כמו מיני ואינטימי. אנשים מתחתנים מסיבות כלכליות, רוחניות, דתיות, רגשיות ורבות אחרות אחרות. אנשים מתחתנים להביא ילדים לעולם, להמשיך במירוץ ולהביא בן זוג. נישואין נחשבים חשובים מאז ימי קדם. זה טומן בחובו רגשות רגשיים ודתיים עבור רבים. בימים אלה מערכות יחסים מגורים הפכו נפוצות מאוד בהן אנשים לא רוצים להיקשר בקשר הנישואין. נישואין עדיין מחזיקים בכבוד ובחשיבות מירבית עבור אנשים רבים. ישנם כיום שני סוגים של נישואים - אוהבים נישואין ונישואין מסודרים. נישואי אהבה הם כאשר אתם מתחתנים עם בן זוג שתבחרו ונישואין מסודרים הם כאשר אתם מסכימים להתחתן עם בן / בת זוג שנבחרו עבורכם על ידי הוריכם או החברה.

ריגושים חדשים

האם התשוקות שלנו בהכרח פוחתות ומשאירות אותנו להסתמך על רצונותינו בלבד? כשלינדה עוזרת לצ'אק לצאת מהמיטה ולכיסא הגלגלים שלו, האם היא פשוט מפעילה כוח רצון גולמי, נטול כל תחושת חום? כולנו שמענו שנאמר שהאהבה עוברת עונות שונות. אז אולי אהבת החיזור והשנים הזוגיות הראשונות של הנישואים הם כמו אביב, אהבה אחרי ילדים זה כמו קיץ, אהבה בשנות העשרה של הילדים כמו סתיו, וזקנה כמו חורף?

זה לא נשמע בסדר, נכון? בטח, עבור חלק מהאנשים, כמו הדחף של חברנו המשורר-בכיר - "כשאנו מתחתנים לראשונה שמעת את כל מה שאמרתי / וכשאני מדבר, אני חושב שאתה מת" - זה נראה כאילו אהבה, למרבה הצער, הולכת מהאביב לחורף (או לפחות בסתיו). אולם במקרה זה נראה כי כישלונו של הבעל מתקשר מפר את רוח הנישואין, הקוראת לזוג לאהוב - ולא רק לסבול או להיות רק אחד עם השני "לטוב ולרע, לעשירים או לעניים יותר, בחולי לבריאות, עד שהמוות מחלק אותנו. "אין ספק, זוגות מבוגרים נשואים באושר לא היו מסכימים עם אפיון אהבתם כמו בחורף שלה.

אולי סגן לואיס, שהתייחס לסוגיה הזו ממש ב נצרות גרידא, יכולים לעזור לנו להבין טוב יותר כיצד האהבה משתנה לאחר הנישואין.

אנשים מקבלים מספרים בשנת 2012, אנו יכולים לומר "סרטים" את הרעיון שאם התחתנת עם האדם הנכון אתה עשוי לצפות להמשיך "להיות מאוהב" לנצח. כתוצאה מכך, כאשר הם מגלים שהם אינם, הם חושבים שזה מוכיח שהם טעו והם זכאים לשינוי - מבלי שהם מבינים שכאשר הם השתנו, הזוהר ייצא כרגע מהאהבה החדשה בדיוק כמו שהיא עברה מתוך הישן. במחלקת החיים הזו, כמו בכל אחת אחר, ריגושים מגיעים בתחילת הדרך ולא נמשכים. סוג הריגוש שלילד בראשית הרעיון לטוס לא יימשך כאשר הצטרף ל- R.A.F. וממש לומדת לעוף. הריגוש שאתה מרגיש כשרואים לראשונה איזה מקום מענג נפטר כשאתה באמת הולך לגור שם. האם פירוש הדבר שעדיף לא ללמוד לעוף ולא לחיות במקום היפה? ללא משמעות. בשני המקרים, אם תעבור עם זה, גניבת הריגוש הראשון תפוצה על ידי סוג שקט ועמיד יותר. מה שכן (ואני בקושי מצליח למצוא מילים שיגידו לך כמה חשוב אני חושב), הם פשוט האנשים שמוכנים להיכנע לאובדן הריגוש ולהסתפק באינטרס הפיכח, שהם הסיכויים שהם לפגוש ריגושים חדשים בכיוון אחר לגמרי. האיש שלמד לעוף ולהיות טייס טוב יגלה לפתע מוזיקה, האיש שהתיישב להתגורר במקום היופי יגלה גינון.

זהו, אני חושב, חלק קטן ממה שהתכוון כריסטוס באומרו שדבר לא יחיה אלא אם כן הוא ימות לראשונה. פשוט לא כדאי לנסות לשמור על ריגוש כלשהו: זה הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות. הניחו לריגוש - תנו לו למות - המשיכו באותה תקופת מוות אל העניין והאושר השקטים יותר שאחרי - ותגלו שאתם חיים בעולם של ריגושים חדשים כל הזמן…. כיף הרבה יותר טוב ללמוד לשחות מאשר להמשיך בלי סוף (וללא תקווה) לנסות להחזיר את התחושה שהייתה לך כשרק התחלנו כילד קטן.

כשאתה מתאהב

להתאהב זה יפה. אין מילים או רגשות שיכולים לבטא באופן ראוי את הרגשות שאדם עובר כאשר הוא מאוהב. פתאום הכל נראה יפה, לכל המילים יש משמעות וכל האנשים מסביב נראים נפלאים. כל אחד בחייהם צריך להתאהב לפחות פעם אחת. העוצמה העצומה של הרגשות, ההליכה להליכתך, המעיין בצעדך, החיוך המתמיד על פניך והחלומות בעינייך כולם קורים בגלל אהבה. השלב הראשוני של התאהבות הוא קסום גרידא. זה אפילו יותר שמימי כאשר אותם אהובים חשים על ידי המאהב שלך והוא מגיב אליך באותה צורה. מה עוד יכול אדם לבקש בחיים? החיים מרגישים כמו אושר מושלם וכל מה שאתה רוצה לעשות זה להישאר עם האהבה שלך כל הזמן. כאשר השלב הראשוני נעלם ואתם עדיין מאוהבים זה בזה בטירוף, מחשבות רבות אחרות מתעוררות בראשכם. ההתאהבות שלך יכולה להיות מתוך התאהבויות מוחלטות, מבטים מדהימים ויפות של אהובך, הומור קל, טוב לב או תכונות רבות אחרות כאלה. עכשיו לאחר שהתאהבת, אתה רוצה להכיר אותו טוב יותר. אתה רוצה לדעת אם לשניך יש תחומי עניין דומים, האהבות והלא אהוב של אחד אחר וכל דבר אחר. יום אחרי יום וחודש אחר חודש, כשאתה מתוודע טוב יותר זה לזה, אתה מחליט שהוא זה בשבילך ושאתה רוצה לחיות איתו כל חייך. ואז עולה המחשבה על נישואים. עצם המחשבה על נישואין מעלה בראשכם אלף חששות. אתה נוח יותר אם ההורים שלך מאשרים את בחירתך, אך אם הם לא עושים זאת בעיה נוספת גדולה. האם עליכם לצאת נגד רצונות כולם ולהיכנס לנישואי אהבה? מה אם נישואי האהבה שלך לא יסתדרו? מה אם נישואי האהבה שלך יגיעו לנקודה בה אתה כבר לא אוהב אותו? ובכן, נישואים הם הימור. אינך יכול לחזות שום דבר לגבי הנישואין שלך. זה יכול להיות הצלחה וזה יכול בסופו של דבר להתגרש. אנשים משתנים, הנסיבות משתנות, הרגשות משתנים ולפעמים כל זה נשאר זהה ועם זאת, עדיפות משתנה. לכן, בין אם כדאי לך לקשור את הקשר עם בן זוג זה או לחכות לו אחר הוא לחלוטין השיחה שלך. אבל, אחד זה בטוח, אין כמו נישואי אהבה. המשך לקרוא כדי לדעת על כמה יתרונות מדהימים של נישואי אהבה.

אהבה פורה

שלוש ימי נישואין וילד אחד אחר כך, אנו מקבלים מושג מושג מה לואיס וחברינו הבכירים ב"פגישת העירייה בנושא נישואין ", במיוחד לאחר לידת התינוק שלנו, דניאל, באוקטובר האחרון. כמו שלואיס אומר, עלינו להיות מוכנים לתת לריגוש ה"ניצוץ "למות כדי שנוכל לחוות עומקים חדשים של אהבה. בנישואין, זה קורה בדרך כלל בצורה הכי דרמטית כאשר ילדים נולדים.

מאז לידתו של דניאל הקטן שלנו, בעוד שאנחנו עדיין חולקים חברות עמוקה ונהנים מכל רגעים שקטים שיש לנו לבד יחד, אנחנו כבר לא מרגישים את הדחף לבזבז שעות על שעות במבט אחד בשני. במקום זאת, אנו מוצאים את עצמנו מסתכלים יחד על דניאל - שהוא ככלות הכל פרי אהבתנו. כל אותם רגשות מטורפים ואהבה לוהטת קיבלו עתה בשר. האהבה שלנו חיה ונושמת (ובוכה וצריך להחליף את החיתול שלו).

האם זו אהבה "להסתפק בה"? אולי בגדנו ברצינותנו להילחם למען האהבה? אחרי הכל, איננו מודעים לשום גוזלים אפרוחים הוליוודיים שמסתיימים בזוג במיטה - מתבוננים ומשמחים את תינוקם שזה עתה נולד.

אבל האהבה שיש לנו אחד לשני, והאהבה שאנו חולקים כעת לבנו, קשורים זה לזה באופן אינטימי. נראה כי מתאים שאישה עובדת בלידה חווה כמה מאותם הורמונים שהיא עושה בזמן קיום יחסי המין. יש אנשים, כמו המיילדת אינה מאה גסקין, אפילו תיארו את הלידה כסוג של אקסטזה - תזכורת למעשה שיצר את הילד מלכתחילה. עבורנו, הולדתו של דניאל לא הייתה סטייה מהאהבה הרומנטית שחלקנו אלא התגשמותה המרגשת. למען האמת, כשאני (אמבר) פגשתי לראשונה את דניאל - ראשו מונח על שדי, עולה ויורד עם נשימתי, עיניו הכחולות פעורות וערנות ומקובעות על שלי, קוים רכים וחיוך ירח סהר - אמרתי לדוד שאני מרגיש כאילו התאהבתי שוב.

כל זה לומר, כשהיינו יוצאים עם זוגנו הטריים, לא היינו צריכים לדאוג שהעונות המתחלפות של האהבה יביאו עימה כפור חורפי מר. אהבה אכן משתנה לאחר הנישואין. אך אין צורך להתאכזב כאשר האהבה התזזיתית שנחוותה תחילה הופכת למשהו חדש.

הלוואי שנשמענו לתזכורת של לואיס כשהיינו יוצאים ונשואים לראשונה. בדיעבד זה יכול היה להקל על הרבה מהחרדה והלחץ שאפיינו את מערכת היחסים שלנו לעיתים. במקום שנצטרך להבין אם אנחנו תמיד נרצה לבלות אחד עם השני או אם תמיד היינו נמשכים מינית זה לזה, היינו יכולים לנחם נחמה בידיעה שנישואין הם מורים מומחים באהבה, שכן אם אחד באמת נקשר. את עצמו לבן זוגו ומוכן לתת ל"ניצוץ "הראשוני של האלימות למות, אהבת הזוג תהיה פורייה באמת ותצמח.

היתרונות של נישואי אהבה

אחד היתרונות הגדולים ביותר של נישואי אהבה הוא בכך שאתה מקבל את החופש לבחור בן זוג משלך. אתה יכול לחיות את חייך כמו שאתה רוצה ואתה בוחר את בן / בת הזוג שלך גם על פי אהבתך ואישיותך. אינך צריך להתפשר בשום דרך כדי לשמח את בן / בת הזוג. בן / בת הזוג בעיקר אוהבים כמו שאתה ולא מצפה ממך לעשות משהו כמו שהוא אוהב. יש חופש מחשבה, חופש דיבור וחופש עבודה בנישואי אהבה. יש כבוד והבנה הדדיים בנישואי אהבה. אמנם זה יכול להיות כך גם בנישואין מסודרים אך פעמים רבות, בני הזוג צריכים להתפשר על מספר דברים רק כדי לשמח את בני זוגם ומחשש לחברה. בנישואי אהבה, לרוב, לאנשים יש תחומי עניין, תחביבים ומטרות דומים בחיים. זה מקל על החיים עם בן / בת הזוג שלך והוא / היא יכולים להתייחס טוב יותר לסגנון העבודה שלך. נישואי אהבה הם לא שילוב מלאכותי ועוצמתי בו אתה אמור לאהוב בן / בת זוג רק מכיוון שמבקשי-האמירה שלך אומרים זאת. יש שקט נפשי והתרגשות. אתה לא מתחתן עם זר גמור בנישואי אהבה. בנישואין אוהבים, אתה בדיוק יודע איך בן זוגך אוהב את קפה הבוקר שלו, את האוכל האהוב עליו, את הצבע האהוב עליו ואפילו כמה פרטים אינטימיים עליו. אחרי נישואי האהבה שלך, שניכם חיים בעולם של אושר, מכירים את האהבות והלא אהוב של אחד אחר ועושים דברים בדיוק כמו שבן הזוג שלכם אוהב. אתה נכנס לנישואי אהבה רק אחרי שנים או חודשים של הכרתו פנימה והחוצה. אתה מחליט להתחתן רק כשאתה מרגיש שהוא מתאים לך ואם אתה לא אתה יכול לפרוש מהקשר בכל עת. בנישואי אהבה, אתה יודע בדיוק על מצבו הכלכלי של בן / בת הזוג וזה יתרון גדול מכיוון שיהיו פחות טיקים לגבי כסף בהמשך. בנישואי אהבה, אתה גם יודע כיצד בן הזוג שלך מטפל בכספיו ואתה יודע על הביטחון הכלכלי שלך בחיים. זה יתרון חשוב מכיוון שכסף הוא די חשוב בחיים. נישואי אהבה אינם מבוססים על כללי החברה ולכן אין צורך לדאוג לנדוניה או מחובות חברתיות אחרות. אתה מתחתן עם מישהו כי אתה אוהב מישהו ולא בגלל שאתה רוצה לשמח אחרים. בנישואין מסודרים, אם אתה יודע שהאדם שנישאת הוא בדיוק ההפך מכל מה ששאפת בבן / בת הזוג שלך, אתה בסופו של דבר עם חיים לא מאושרים של פשרה או מריבות ואילו בנישואי אהבה, אתה מתחתן רק אם אתה מקבל את בן / בת הזוג ורוצה לחיות איתו לאורך כל חייך.

פוסט ששיתף Road2Enduro (@ road2enduro) בתאריך 24 בנובמבר 2017 בשעה 23:04 PST

06/16/2010

אהבה היא הבסיס לכל דבר. אתה לא יכול להתחתן עם אדם אם אתה לא אוהב אותו למרות שבמדינות מסוימות יש סיכוי שאדם מוכן לנישואין ולבסוף הזוגות הללו מפתחים אהבה, אבל בהחלט האהבה באה קודם לפני הנישואין.

לפני שאתה מתחתן, אתה מתאהב. אבל אהבה אמיתית לא קורה עד שאתה מתחתן. זה לא אמור לקרות לפני!

אהבה צריכה לבוא קודם אם התחתנת עם מישהו לפני שהאהבה באה הדבר הכי מטורף שאדם יכול לעשות אי פעם.

אז אהבה צריכה להיות ראשונה!

הייתי אומר שאהבה באה קודם, כי אז היית יודע שאתה באמת אוהב אותה / אותו, ואתה אוהב אותה מספיק כדי להתחתן איתה. אבל אז ברגע שנישאת, אתה תמיד צריך לאהוב אותה / אותו אחרי זה.

אז הייתי אומר שאהבה מתחילה לפני הנישואין אבל אסור לה להיגמר לעולם!

התשובה היא ברורה, אהבה בהחלט צריכה להגיע ראשונה, אתה זקוק לבסיס כדי להתחיל נישואין שיצליחו. אם אתה לא אוהב מישהו, מדוע תשקול לבלות את שארית חייך עם אותו מישהו, חשוב ש אתה אוהב את זה שתבלה איתו את שארית חייך או שאין טעם להתחתן מלכתחילה, נישואים זה כששני אנשים אוהבים אחד את השני עד כדי כך שהם לא מצטלמים עם מישהו אחר אלא האדם שנמצא איתו, לשאר החיים. אז זה מאוד ברור שאהבה צריכה לבוא לפני הנישואין, אם אתה רוצה שזו תעבוד.

אהבה בהחלט צריכה לבוא ראשונה. אם אתה לא אוהב זה את זה לפני הנישואין, איך אתה יודע שזה יקרה אי פעם במהלך הנישואין?

האהבה באמת באה ראשונה אם אינכם אוהבים אחד את השני מאשר אינכם יכולים להתחתן. אם תתחתן לפני שתאהבו אחד את השני זה יהיה נישואים נוראים.

שתף דירוג זה

כותרת: האם יש סקס לאחר הנישואין (1973)

5,9 /10

רוצה לשתף את הדירוג של IMDb באתר שלך? השתמש ב- HTML למטה.

עליך להיות משתמש רשום כדי להשתמש בתוסף הדירוג IMDb.

סקירה גורלית:
ג'ון דולהאן .ג'ורג 'האריס (כמו סטיבן קיטס)
לורי בראון .סוזן האריס
עץ בארבון .קלי ורינג (כמו קית 'בנדיקט)
דוגמאות סוכריות .מרתה קרסון
טוני דלוקה .אנג'י
סנדי דמפסי .ג'ולי (בתור טיפאני סטיוארט)
מוניקה וולטרס .סינדי
קשת רובינס .מזכירה (בתור גייל רובינסון)
ריצ'רד פיליפס .ילד

החסרונות של נישואי אהבה

מכיוון שכל נישואין הם הימור, כך גם נישואי אהבה יכולים להיות. יש כמה סיכויים שבן הזוג שלך ישתנה לאחר כמה שנות נישואים. אתה בסופו של דבר במריבות ובסופו של דבר בגירושין. החיסרון הגדול ביותר של נישואי אהבה הוא שאף אחד מבני הזוג לא רוצה להתפשר. שניהם עושים כרצונם ולעיתים התאימות הופכת לבעיה. איש אינו חושש מההורים או מהחברה. כמו כן, אם ההורים לא הסכימו מנישואי האהבה שלכם קודם לכן, עליכם לעבור הרבה כאב של פרידה מהוריכם בנישואי אהבה. לפעמים, אם הנישואין שלך נכשלים, אין לך למי לפנות לתמיכה בנישואי אהבה. מכיוון שלא קיימת הנחיה מבוגרת, לעיתים, חסרה תמיכה כספית לשני בני הזוג בנישואי אהבה.

פוסט ששיתף מהלב למסך (@introspettivephotography) בתאריך 24 בנובמבר 2017 בשעה 23:00 PST

חסרונות ויתרונות של נישואין מסודרים

העניין כאן הוא שבעוד שנישואים כלשהם עשויים לעבוד או לא, בנישואין מסודרים, הסיכוי להתפשר גבוה יותר מאשר בנישואי אהבה. אין לכפות שום קשר על אף אחד בעולם הזה. רק קשרים הנוצרים בחופש נפש ובלב נכונים והשאר כולם מזויפים. בנישואין מסודרים, בני זוג מתפשרים עד כדי כך שמניחים שהם שמחים. במקרים מעטים מאוד, ניתן לומר, כי בני הזוג נפגשו יום למצוא אחד והתאהבו וחיו באושר ועושר. היתרונות הם בכך שהשותפים נשארים זה עם זה בגלל לחץ החברה. היתרונות הם גם שההורים תמיד שם כדי לתמוך. אך האם תמיכה מסוג זה באמת תועיל? נישואים שנשברים נשברים בין אהבה ובין אם הם מסודרים, הם גורמים לאותם שברון לב ואי נוחות. לפחות, בנישואי אהבה, אתה בטוח בבן / בת הזוג שלך. מה הגורל שמתי לך, אף אחד לא יכול לחזות אבל הסיכויים שלך לאושר טובים יותר בנישואי אהבה.

פסק דין סופי

לכל מושג הנישואין יכולים להיות יתרונות או חסרונות משלו. אם מסתכלים על היתרונות והחסרונות של נישואי אהבה, ברור למדי שנישואין עם אהבה טובים יותר באופן אידיאלי. העולם הוא מקום חופשי. יש לתת לכל אחד זכויות שלמות לבחור את בן זוגם לחיים ולחיות את חייו כמו שהם רוצים. אין חובות חברתיות או לחצים משפחתיים צריכים להכריח מישהו להתפשר עם האושר שלו. הם אומרים כי זקנים תמיד מאחלים אושר לילדיהם. אם זה נכון, לא אמורה להיות להם בעיה להסכים לבחירתם. אחרי הכל, האושר של ילדיהם צריך להיות הדאגה העיקרית שלהם בחיים. עליהם להבין שאין שום ערובה לכך שנישואין מסודרים יעבדו ונישואי אהבה לא יתקיימו. לשניהם סיכויים דומים להיפרד אך לפחות בנישואי אהבה, בנם או בתם ישמחו עם בן זוג לבחירתם. כמבוגרים אחראים, זה גם תלוי בנו אם אנו מבצעים בחירות מתאימות תוך בחירת בני הזוג שלנו. הכרת מישהו פנימה והחוצה עוזרת לנו לעתים קרובות לקבל החלטות טובות יותר בחיים שלנו. כמו כן, יש לתת לכל מערכת יחסים זמן מה. אין מה למהר. הכיר מישהו עד כדי כך שאתה יודע שהוא או היא זה שנעשה עבורך, בין אם מערכת היחסים שלך יכולה לעמוד במים הקשים, רק הזמן יגיד. היו בקשר עם מישהו כמה שנים ורק אז החליטו לקשור את הקשר. זה יחסוך ממך הרבה שברון לב בהמשך. היתרונות של נישואי אהבה הם יותר מהחסרונות של נישואי אהבה. אם אי פעם יש לך את הזמן וההזדמנות להתאהב בחייך, עליך לנסות כמיטב יכולתך להיכנס לנישואי אהבה באהבה שלך. זה יגרום לך אושר ואם אתה מאושר, אתה תשמח את בן / בת הזוג שלך ואם שניכם שמחים, יהיו לכם ילדים מאושרים ובית מאושר.

A post shared by Fotostudio Leiser (@markus_leiser_fotograf) on Nov 24, 2017 at 11:15pm PST

User Reviews

Richard Robinson is a classic case of a porn filmmaker who displayed enough talent to go mainstream but never got a break. Even Joe Sarno ended up making hundreds of films & videos without ever having a shot at the big time (unlike 20th Century-Fox giving his contemporary Russ Meyer a multi-picture deal). Such is the pigeon-holing fate of a pornographer.

IS THERE SEX AFTER MARRIAGE (with no question mark, on purpose) is Robinson's attempt to be the next Paul Mazursky. Needless to say he ran this baby up the flag pole and nobody saluted.

Unlike his next film which was a XXX classic covering similar thematic ground, this project is strictly single-X, with lengthy sex scenes halting the action (and ruining the pacing, as is usual in porn) but only simulated in content. Casting hardcore performers Candy Samples and Sandy Dempsey to just fake it is something of a bait and switch.

John Dullaghan, who looks and acts as if he's planning to leapfrog over Mazursky and go directly to work for John Cassavetes instead (in a John Marley role) toplines as a middle-aged husband whose wife no longer satisfies him. She's become frumpy in every detail, right down to her hairdo which once upon a time attracted his boyish interest in the first place.

Robinson's key casting decision threw me for a loop: the wife is portrayed by one-shot Lori Brown, who during the first reel had me reacting with: "she's a Sandy Dempsey type, but not pretty". What a shock when a couple of reels later the REAL Sandy Dempsey shows up as a $100 a night hooker, who services Dullaghan and even elicits a crush from him until he soon comes back to earth and realizes she is only stroking his ego for the hundred bucks.

This doppelganger casting is mighty ambitious, by film's end when wifey gets dolled up she really looks like Dempsey, with a virtually identical figure and the same facial features. Dempsey doesn't show her butterfly tattoo in this film, adding to the duo's interchangeability.

Where Robinson errs, and hurts his film irremediably early on, is an overt sexism and misogyny that Mazursky, Cassavetes and other big-time filmmakers would tone down, though Cassavetes was certainly criticized on those grounds when HUSBANDS was released two years before this movie. Dullaghan is so unsympathetic, even raping his wife in an early scene when she won't acquiesce to her "marriage duties", that it throws the drama off and seems like needless pandering to the presumed "creeps" who make up an Adult Theater audience. Robinson can't have it both ways: if he's auditioning for the chance to make "real" movies, he's got to rise above such easy outs.

Like his big-name peers, Robinson emphasizes the colorful sidekicks in this opus. Tony Deluca, who hammed his way through a XXX role in the horrible porn movie THE EROTIC BOUTIQUE, is overbearing as Dullaghan's co-worker, always patting their secretary Rainbow Robbins on the behind and generally being the bad influence on John. Robbins is wasted here, but graduated to the starring role and a wonderful performance in Robinson's next picture, the XXX "Marriage and Other Four Letter Words".

While Deluca is dragging John to see skin flicks on their lunch hour, as well as fixing him up with hooker Dempsey while he balls a luscious one-shot Monica Walters, wife Lori is under the spell of her REALLY bad influence gal pal Candy Samples. Candy's solution for marital problems is to bring her British sex counselor Kelly Waring (Beerbohn Tree using a pseudonym) into the picture.

Benedict demonstrates how to liven up one's sex life using Candy as a partner and soon Lori is dreaming of having sex with him, even when she's in bed beside hubby John. Ultimately they do get it on, and his advice turns the trick in giving John & Lori a rejuvenated happy ever after in the sack. Film's finale is pure '60s: a slo-mo S.O.L.I. of the married duo nude jumping in their pool.

Along the way Robinson slips in a delicious (if obvious) satire of the white-coater genre, a type of porn he worked in via his debut film THE ABC'S OF MARRIAGE. Benedict, with proper British accent, gives a play by play description of his sex with Candy, which eventually exasperates Lori, let alone the viewer.

It would have been interesting, and helpful to the filmmaker, if Robinson had shown a rough cut of this film or the ones directly preceding and following it, to Al Ruban, Cassavetes' producer and a one-time pornographer (soft division) himself. I think Ruban could have helped him remove the questionable material that drags the movie down, and who knows, with proper networking Robinson might have earned a step up the showbiz ladder.

צפו בסרטון: נועה קירל - יש בי אהבה (פברואר 2020).