פסיכולוגיה

מדריך מפורט כיצד לנהל כסף בצורה יעילה

האם יש אישה בעולם שאיננה מעוניינת לנהל גבר בהתגנבות או במפורש? אל תוביל אותו דרך החיים, אל תניע את כל הצעדים והפך אותם כך שהוא עצמו יבין מה בדיוק מחציתו רוצה, עשה הכל על פי רעיונותיה.

המחלוקות לגבי האתיקה של ניהול כזה מתרחשות במשך מאות שנים, הן משתקפות בתרבותם של עמים, פולקלור, דת, פילוסופיה. אך מכאן השאלה כיצד לנהל גברים אינה הופכת פחות רלוונטית לנשים בכל הגילאים.

אז האם זה אפשרי?

כמובן זמין. אבל זה יכול להיעשות רק על ידי נשים נבונות וחביבות. וכדי להפוך לכאלה, יש צורך, מעל הכל, לעבוד על עצמך. ועדיין צריך לדבוק בכמה כללים.

למישהו הם עשויים להיראות מורכבים, אם כן, אם יתפלאו מהפשטות שלהם, מישהו יחשב כמטופש. לכל אישה יש את הזכות לבחור באסטרטגיית התנהגות משלה. אבל אם אתה רוצה לתפעל את התודעה של בן זוגך, נסה, לפחות עד ימים, לחיות בהתאם לכללים אלה.

אך ראשית, זכרו את העיקר: גבר מוכן לכל דבר רק למען אותה גברת, אשר נערצה עמוקות. ושזה יצטרך, כאמור, לעבוד על עצמך.

אז איך לנהל גבר?

לשם כך יש לכבד אותו.

  • מלכתחילה, הפסיקו לדבר עם חברות, אפילו כלאחר יד, להזכיר ש"כל החבר'ה הם עזים. " אם תאפשר זאת לרגע, לעולם אינך יכול לקוות שהגחמות שלך יתגשמו. מוטב יחד איתם לדון בסוגיה כיצד לנהל גבר. פתאום תמצאו איזו קבלת פנים מעניינת ולא ידועה.
  • למד את צרכי חברך, את טעמו, התמכרויותיו, נטיותיו. תכבד אותם. היה מוכן לתת סימני תשומת לב, דאג לחצי שלך. אבל עשה זאת כדי שבן הזוג שלך יבין כמה אתה מעריך אותו. פינוק וסיפוק רצונות גברים בדרך כלל מביאים לתוצאה הפוכה.
  • תפסיק להעניק לבעלך או לאהובך את מתנות נקודת המבט הנכונות שלך, הכינו טעים מבחינתך אוכל. זכרו שגברים מעריכים את הנשים המסוגלות להבין מה הוא בדיוק רוצה. שאר המין החזק מתעניין ככל שיהיה.
  • למד לכבד את השקפת העולם, את הרגשות, את הנטייה של בן לווייתו. אם יש לך התמכרויות אחרות, דבר עליהם. אתה יכול אפילו לא להסכים עם דעתו של חבר, להתווכח עם החלטותיו, אך לעולם, אני חוזר, לעולם לא מבקר את השקפת העולם, הערכים, האמונות של אדם אהוב. גבר ישאר בקצרה עם הגברת, ש"מנמיכה "אותו כל הזמן.
  • שבח את בן זוגך. הערץ את היופי, האינטליגנציה, המיומנות של אהובך או בעלך. עשה זאת לעתים קרובות. זכור את האימרה: "מילה טובה וחתול נחמד."
  • נסה לדבוק בסגנון הזה בבגדים, שהוא כמו הצעיר שלך. כמובן, יכולות להיות לך סתירות. אבל זה בדיוק החלטת ללמוד כיצד לנהל גבר. אז אתה צריך לוותר על משהו. הכירו את ההעדפות האסתטיות והמיניות של זו שנבחרה, נסו להתאים אותן, ולא את הייצוגים של הרוב הממוצע לגבי אופנה ומיניות.
  • תשליך לנצח מביטויי אוצר המילים שלך כמו "ידעתי את זה.", "אמרתי לך.", "אתה לא מסוגל לשום דבר." החלף אותם באחרים ומיטיבים אחרים. ככל שאדם אהוב ישמע ממך יותר "אני מאמין בך", "אני יודע שאתה יכול לעשות את זה" וכו '. ככל שתתמוך בכנות במאהב שלך, כך מהר יותר השבריר יתחיל להעריץ אותך.
  • אחד החשובים במדע הוא כיצד לנהל, הוא היכולת לא לטעון אותו. גברים מסודרים אחרת, הם אינם מסוגלים לרגש ארוך וקולני. באופן דומה, הם מטבעם אינם מסוגלים לסבול מספר מוגזם של רגשות נשיים. עצרו את עצמכם, מיננו הביעו את רגשותיכם, ובן הזוג יעריך את השקט הנפשי שלכם.
  • היה עצמאי, אתה יודע את תחושת הפרופורציה, ותכבד אותו ואת עצמו.

כמובן, זה בלתי אפשרי לחלוטין במאמר אחד לכל השיטות לשליטה על מין חזק. לכן אני אגיד סוף סוף: השאלה כיצד לנהל גבר עומדת על הפרק של נשים בלבד שרוצות לקבל, ולא נותנת דבר בתמורה. תאהב את הגבר שלך והוא יאהב אותך. ואז הוא יוכל לעשות המון בשבילך.

מדוע חשוב ללמוד כיצד לנהל את הכסף שלך?

חשוב על כסף כאדם.

אם אתה מתייחס למישהו בצורה לא טובה, אתה לא נותן לו את הכבוד המגיע להם ואתה לוקח אותו כמובן מאליו, האם אותו אדם היה נשאר? רוב הסיכויים שהם לא.

מצד שני, אם אתה מעריך אדם, אתה דואג להם. אתה עושה כל מה שצריך כדי לגרום להם להישאר ולמנוע מהם לעזוב אותך.

אני לא מציע לך להעריך כסף על פני חברים או משפחה. מה שאני אומר זה שמגיע לך תשומת לב, זמן ומאמץ כדי שתוכל לשפר את מצבך הכלכלי.

אם אתה מאוד רוצה לצאת מהחובות או אם אתה רוצה לבנות הון ולהעניק חיים טובים יותר למשפחתך, אתה צריך ללמוד להשתמש בכסף לטובתך במקום לתת לכסף להשתלט עליך.

איך מיליונרים מתמודדים עם הכסף שלהם?

לדברי ט. הרב איכר, דבר אחד שדומה בין כל המיליונרים (והמיליארדרים לצורך העניין) הוא שכולם מנהלים את הכסף שלהם טוב מאוד.

עם מספיק תרגול, כל אחד יכול לשלוט כיצד לנהל כסף בצורה יעילה. אני מוצא שמושג פשוט אך בעל ערך ששותף ט. הרב איקר בספרו (סודות מוח המיליונר) מועיל למדי כשמדובר בשמירה על כספיך. זה נקרא מושג הצנצנות וככה זה עובד:

סכום הכסף שתרוויח (נטו, פחות המס), חלק אותו ל 6 צנצנות או חשבונות בנק אם תרצה. אני באופן אישי אוהב להשתמש במעטפות.

  • 10% מהכסף שלך עובר ל- FFA (חשבון חופש פיננסי)
  • 10% ל- LTSS (חיסכון ארוך טווח להוצאות)
  • 10% לחשבון הלימוד שלך
  • 55% לכלי השירות שלך
  • 10% לחשבון המהנה שלך
  • 5% לחשבון המסור שלך

אז נניח שהרווחת 3,000 דולר נטו לחודש. כך עליכם לחלק את כספכם:

  • FFA - 300 דולר
  • חינוך - 300 דולר
  • LTSS - 300 דולר
  • כלי עזר - 1,650 דולר
  • כיף - 300 דולר
  • תן - 150 דולר

אם אתה נשוי ויש לך חשבון בנק משותף, אתה יכול לשלב את הכסף שלך ולחלק את הסכום הכולל לצנצנות.

לא משנה אם אדם אחד מרוויח יותר מהאחר. קחו בחשבון שבזוגיות כסף הוא רק היבט אחד.

גם סכום הכסף שאתה מתקצב אינו חשוב. מה שחשוב זה שתיכנס להרגל לנהל את הכסף שלך. בדרך זו, ככל שהיכולת שלך להרוויח כסף גדלה, כך גם הכסף שאתה מכניס לצנצנות.

FFA (חשבון חופש פיננסי)

אנשים אוהבים לקרוא לזה חשבון חיסכון, אבל אנחנו אוהבים לקרוא לזה ה- FFA. למה? זה לא רק החיסכון שלך. זה בעצם אווז הזהב שלך.

זהו החשבון הראשון שעליך להכניס אליו כסף מכיוון שזה יסדיר אותך לחופש פיננסי.

הכסף שנכנס לחשבון זה ישמש רק אם אתה מתכוון לבזבז אותו על משהו שהולך לעשות לך כסף.

ומכיוון שזהו האווז הזהוב שלך, אינך רוצה להרוג אותו. אם אתה מתכוון להשקיע כסף מחשבון זה, וודא שלא להשתמש בזה הכל.

חיסכון ארוך טווח להוצאות (LTSS)

צנצנת זו עובדת במגוון דרכים.

אנו משתמשים בכסף שבצנצנת הזו כדי לשלם עבור דברים שאנו רוצים לקנות אך ייתכן שיהיה עלינו לחסוך בהתחלה. זה יכול להיות בית, חופשה או מכונית חדשה.

במקרה שיש לך חובות, השתמש בכסף בצנצנת הזו כדי לפרוע זאת.

אם אתה רוצה להתגבר על החוב שלך, העביר את הלך הרוח שלך לחשוב על דרכים להרוויח כסף והחוב שלך ישולם.

אתה יכול גם להשתמש בחשבון זה אם מתעוררת הוצאה לא צפויה. נניח שהזמנתם יום הולדת ואתם צריכים לקנות מתנה, תוכלו לקחת כסף מהצנצנת הזו.

חשבון חינוך

האנשים המצליחים ביותר הם אלה שממשיכים ללמוד ולכן חשוב שתשקיע גם בהמשך השכלה.

לשם ההקשר, וורן באפט טוען שקרא 500 עמודים ביום. זה לא צירוף מקרים שהוא אחד הגברים העשירים בעולם.

אם אתה רוצה ללמוד מיומנות חדשה, קדימה השתתף באותו סמינר שתמיד רצית ללכת אליו. קנה את הספר הזה שעשוי לעזור לך לשפר את הלך הרוח שלך. השתמש בכסף הזה אם אתה רוצה לחזור לבית הספר.

הכסף מחשבון זה נועד לשיפור המיומנויות והידע שלך.

צנצנת כלי עזר

זה נקרא גם התקציב שלך. זה המקום בו אתה מקבל כסף לשלם עבור שכר הדירה, משכנתא לבית, הלוואות רכב וחשבונות אחרים.

כעת, בהקפדה על המשכורת לדוגמה שלמעלה, נניח שאתה נמצא במערכת משכורת בסך 3000 דולר ואמור להקצות 1650 דולר כדי לשלם עבור כלי השירות שלך. יתכן שאתה אומר "זה מעט מדי" או "זה לא מספיק". זה החלק בו צריך ללמוד להיות יצירתי ולחשוב על דרכים לחסוך כסף או לחשוב על השטרות שצריך לעבור.

לדוגמה, אם אתה משלם עבור חבר כושר חודשי בסך 50 $ שאליו אתה לא הולך לעתים קרובות, כדאי לבטל חברות זו. מצא פעילות אלטרנטיבית שאולי לא תעלה כל כך הרבה. זה יכול להיות אופניים, יוגה או טיולים רגליים.

אם אתה משלם עבור נטפליקס אך בכל מקרה לא צופה, בטל אותה.

חשבון מהנה

המפתח לחיות חיים מאושרים הוא איזון בכל דבר.

לכן, אם אתה חוסך את כל הכסף הזה להשקעה בעתיד, זה פשוט הוגן שאתה נהנה גם מהכסף שלך. השתמש בכסף בחשבון הזה כדי ללכת למסעדה הנחמדה באמת או לעסות עיסוי.

לפוצץ את הכסף ולא להשאיר דבר. אם אתה רוצה, אתה יכול לחסוך את הכסף בחשבון המהנה שלך עד 3 חודשים אם הפינוק שאתה חושב בעצמך עולה יותר.

עם זאת, אם חשבון זה כבר ריק ואתם עדיין רוצים לבלות או שיש עדיין דברים שתרצו לקנות, אל תיקחו כסף מהחשבונות האחרים רק כדי לספק את הדחף שלכם.

אל תשאיל כסף ואל תיקח את כרטיס האשראי שלך. זה רק אומר שאתה לא יכול להרשות זאת לעצמך. תחילה עליך לחסוך בשביל זה או שתוכל לחשוב על דרכים להרוויח יותר כסף.

תן חשבון

אני מאמין שהחזרה, במיוחד לאנשים שלא יוכלו להחזיר לך, היא אבן שואבת לקארמה חיובית.

זה גם שולח איתות למוח שלך ולעולם שיש שפע של כסף בעולם הזה, שיש יותר מדי בשבילך. כשאתה שולח אותות כאלה ליקום, אני מבטיח לך שהיקום ישלח יותר כסף בדרך שלך.

אם אתה רוצה לקחת את זה צעד אחד קדימה, תן משהו שחשוב יותר מכסף. אתה יכול לבחור לתת את הזמן שלך גם כן. מתן כסף זה דבר מצוין, אך מתן הזמן שלכם הוא יקר לא פחות.

קראתי על הבחור הזה שנותן תספורות בחינם לחסרי בית. לא צריך הרבה כסף כדי לעשות את מה שהוא עושה, אך על ידי מתן הזמן להקדיש לו שיער הוא מסוגל להחזיר את הכבוד העצמי והביטחון שלהם שיכולים לעזור להם למצוא מקומות עבודה חדשים.

מה אני עושה מכאן?

ניהול הכסף שלך דורש מאמץ, סבלנות, תרגול ואמון על התהליך.

בחודש הראשון שניסיתי את שיטת הצנצנות, הייתי בהלם לחלוטין לגלות שהוצאתי יותר מדי כסף בכספי חשבונות למסעדות עבור חברי, כשהייתי מטפל בהם בארוחות צהריים, בארוחת ערב ובסרטים.

על ידי לימוד הגבולות לגבי מה אוכל להוציא ועל מה הצלחתי לשלוט על ההוצאות שלי.

זה היה לא נוח בהתחלה אבל אחרי החודשים הבאים ראיתי כמה חסכוני גדל. הרגשתי יותר מוטיבציה לנהל את הכסף שלי.

אז תן לזה זריקה. אין לך שום דבר להפסיד וכל מה להרוויח.

סוד הניהול

למעשה, סוד המניפולציה הוא פשוט מאוד. זה פשוט מכדי להילקח בחשבון, ולכן נשים רבות אינן מבינות זאת. הסוד הוא שגבר יעשה הכל בשבילך רק כשהוא עצמו רוצה את זה. כן, לפעמים נדמה לנו שאם נשתוק נמתין שלוש שנים, עד שהוא יבין מה הוא רוצה. ככה זה. גברים לא מבינים רמזים, ואם אתה שותק, המאהב שלך פשוט יתבלבל. יש, למרבה המזל, שיטה יעילה יותר לאלף בחור: לוודא שמה שאתה חולם עליו יהפוך לאמונותיו. ואז, איך לנהל גבר, תהיה הרבה יותר ברור.

שיטת ההשפעה החברתית

כל אדם הוא חלק מהחברה וכולנו לא מזהים מה אחרים חושבים עלינו. אנו יכולים להכחיש זאת, אך זה כך. גברים אינם יוצאי דופן. חשוב להם גם אם הם מכבדים את חבריהם, קרוביהם, האם הם אוהדים אותם, האם הם יכולים לסמוך על אישור מצד מישהו אחר.

התבונן בשקט במאהבך ונמצא מתוך דעתו שהוא נחשב כחשוב לו מסביבתו. מישהו חשוב שההורים יחשבו עליו, מישהו הוא חברים, מישהו הוא בוס. כאשר אתה רוצה להשיג משהו מגבר, תביא אותו להבטיח לך זאת בנוכחות דברים משמעותיים. כך שתוכלו לנהל את זה. הוא לא רוצה להיות גבר נופל בעיניהם.

מניפולציה רגשית

תן לו את כל מגוון הרגשות. תמיד תראה ותגיד לו כמה אתה טוב בנוכחותו. אך אל תגיבו את המקל יתר על המידה. לפעמים עליו שניהם להתגעגע אליך ולדאוג שהתקררת אליו. עליו להרגיש רגשות חיוביים ושליליים כאחד. עודדו אותו והענישו אותו, עליכם להיות חידתיים שהוא לא יודע למה לצפות מכם היום. הוא יתעניין.

אתה יכול להשיג כל מה שאתה רוצה, אפילו זמן של פגישה אחת. ראשית, היה חיבה ועליזה, ואז לפתע התרחק מזה ושנה את מצב הרוח שלך. הוא ינסה להחזיר את מצב הרוח הטוב שלך בכל דרך שהיא. בשלב זה אתה יכול לעשות את זה כך שהוא יבקש את סליחתך, את מיקומך, ביקש משהו, הבטיח הבטחות והתחייבויות.

הקפד לשבח אותו כשהוא עושה מה שהוא עושה. הביע הכרת תודה על התנהגותו הטובה. לדוגמה, אתה חולם על מעיל פרווה, והוא נותן לך טלפון סלולרי. זרוק אליו על הצוואר, לשמוח, להתנשק, להיות עדין וסקסי. הוא ירצה לראות התלהבות כזו לא פעם. ואחרי זמן מה, כאילו אגב, נאמר שאם זה היה מעיל פרווה, היית באופן כללי "מת מאקסטזה". הוא בוודאי ייתן לך מעיל פרווה בפעם הבאה.

מניפולציה של חולשות

לכולנו יש חולשות שלנו, גם האיש שלך. צפו ובדקו כיצד אנשים אחרים יכולים להשיג ממנו משהו. קורה שתחושת האשמה הזו, חוסר יכולת להכחיש מישהו, אחריות להבטחות אלה, הרצון להיות טובים יותר מיריבים. אין זה סביר שהוא יצליח לשנות זאת בעצמו, וזה יהיה רק ​​לטובתך.

העיקר שלא לחשוב אחר כך שגבר משתמש בי, לעולם בשום פנים ואופן לא תודיעו לו כיצד אתם מתפעלים אותו. הוא עצמו לא ינחש.

מה שאתה לא צריך

  • להיכנע לחירותו. גבר מקשיב לאישה ומנסה לעשות את ההיפך. הוא חושב בליבו שחירותו נמצאת בסכנה. זו הסיבה שהוא צריך לתמרן בהתגנבות.
  • השתמש בנטייה ציוויית כאשר פונה אליו. דוגמאות: "יקירתי, החלטתי לנקות. אתה, במקרה, לא תתן לך קצת זמן לעזור לי?" (במקום זאת: "שטפו את הכלים, נגבו אבק, ואקום!"). "אני אצטרך להישאר מחר בעבודה, אני לא יודע, מי ייקח את התינוק מהגן? (במקום זאת:" מחר אתה לוקח את הילד מהגן ").
  • לשים אולטימטומים. המאהב שלך הולך לצאת למסיבה רגילה עם חברים? אם תאסור עליו אותו, הוא ירצה בכך אפילו יותר. יתרה מזאת, כשמשהו אסור לנו, יש לנו תחושה של סתירה פנימית. האם חכם יותר - תציע אלטרנטיבה. הזמינו אותו לבכורה של סרט מעניין, הכינו ארוחת ערב רומנטית טעימה, סקרנו אותו כך שהוא עצמו ירצה להישאר. זה צריך להיות משהו כדאי, ולכן הוא לא התחרט שהוא לא הלך לחבריו.
  • הסר אותו מעניני פנים. גברים גם אוהבים לתפעל נשים. לדוגמה, בקשו ממנו לעשות עבודות מסוימות. נראה שהוא לוקח זאת בהתלהבות. אבל אחרי שאתה עושה את זה, אתה צריך לעשות שוב הכל. בפעם הבאה שתעשו זאת בעצמכם, מבלי לערב אותו בעניין זה. לטקטיקה הזו קוראים: "הייתי רוצה, אבל זה לא מסתדר לי." לא מאמינים. גבר רק רוצה שתחליט לעשות הכל בעצמך.

עכשיו אתה יודע לנהל גבר. והכי חשוב - אל תהפוך למושא המניפולציות שלו, מכיוון שהם גם יודעים בצורה מושלמת להשתמש בנו. השתמש באטרקטיביות ובמיניות שלך, גברים לא יכולים לעמוד בפני היופי הנשי. במקרה חירום, התייחס למחלות, מיגרנה, חוסר אוויר צח כשאתה זקוק למשהו. היה ערמומי יותר ותצליח!

אתה יכול לבנות מערכת יחסים אפקטיבית יותר עם המנהל שלך

האם אתה מעוניין בטיפים לניהול המנהל שלך? אחת התלונות הנפוצות ביותר של העובדים נסובה סביב איכות הניהול שלהם. יש אנשים שרוצים יותר אינטראקציה, יש שרוצים פחות תשומת לב ואנשים רבים רוצים להעריך יותר על ידי המנהל שלהם.

העובדים מניחים כי אופי הקשר הזה נקבע אך ורק על ידי המנהל. בפועל, תוכלו לנקוט צעדים לעיצוב מחדש של קשר זה עם המנהל שלכם בדרכים שיוסיפו את שביעות רצונכם בעבודה. אחרי הכל, אתה העובד שיש הכי הרבה מה להפסיד אם מערכת יחסים משמעותית זו אינה יעילה.

כתוצאה מכך, יש לך הכי הרבה להרוויח מניהול המנהל שלך. תרצה להשתמש בכל שלש עשרה מהטיפים האלה כדי לשפר את מערכת היחסים שלך עם הבוס שלך.

כיצד לשפר את הסטטוס המוטמע שלך

הסטטוס המגולם שלך הוא הסטטוס שאתה מקבל מהמאפיינים הפיזיים שלך. גברים גבוהים, חתיכים, בכושר, יש יותר מעמד מאשר גברים קצרים, לא מושכים ושמנמנים. פסקי דין המבוססים על תכונות מגולמות מייצגים את מקל המדידה המוטבע ביותר שלנו. במשך אלפי שנים העריכו בני האדם זה את זה ברובם על סמך מאפיינים גופניים, מכיוון שהיה להם הכי הרבה קשר להישרדות בסיסית. ואף שהנוף המודרני השתנה, אנשים מתקשים לכבות את הדחף הזה.

עם זאת, מדובר בקטגוריית הסטטוס שאנשים דוחקים לרוב לאחור, מכיוון שהיא נראית כמתאימה לשטחית בלבד. האם לא צריך להיות חשוב רק מה יש בפנים? אתה לא צריך למחוק אנשים שאכפת להם מאיך שאתה נראה מבחוץ?

אין ספק, המיומנויות והתכונות הפנימיות שלך צריכות להיות חשובות ראשוניות בתחושת הערך העצמי שלך ובאופן שבו אחרים שופטים אותך. אבל אנשים עשויים לעולם לא להכיר את התכונות הבלתי נראות האלה אם המראה והשפה שלך בגוף לא מושכים אותם בהתחלה. ההתחברות לעובדה זו היא בדרך כלל לומר, "טוב, בכל מקרה לא אכפת לי למשוך אנשים שטחיים כאלה." אבל את כל לאנשים יש את אותה תגובה קרבנית לרושם הגופני של אדם - חלקם טובים יותר מאחרים בכיבוי מכשיר המדידה ההוא, וחופרים עמוק יותר לאנשים שהם פוגשים. עם זאת, אפילו עבור האנשים המתמשכים האלה, השקטת התגובה הראשונית שלהם דורש מאמץ מכוון. לפיכך, כאשר אנשים מכריחים אחרים בכוונה להתעלם מהופעתם והגינונים שלהם, כדי לגלות את הגבר בתוכו, הם למעשה פועלים מתוך עמדה של נרקיסיזם, ואומרים, "אני יודע שלמוח שלך יהיה דחף מוטבע עמוק לכתוב ממני, אבל אני רוצה שתשתדל להתגבר על זה בכל מקרה, כי מותק, אני שווה את זה. "

על ידי שיפור המראה ושפת הגוף שלך, אתה עובד עם נטיות בסיסיות של אנשים במקום נגדם, ומקל על אנשים לרצות להכיר אותך. זה צעד שהוא גם שירות עצמי ונדיב בעת ובעונה אחת.

זכור כי אותות סטטוס מגולמים אינם מעניקים רק מעמד בגלל ערך הפנים שלהם, אלא מכיוון שהם מצביעים על תכונות בסיסיות. המטרה היא פשוט ש"האריזה "שלך תפרסם במדויק ובזכייה את התכנים בתוכם. חשוב על המראה החיצוני שלך ועל הגינונים כמספק לאחרים פתח חלק לאדם הפנימי שלך.

אף על פי שאף אחד אינו שולט במלואו על מעמדם המגולם - אין לך אמירה על הגנים שהפכו אותך לקצר וגם לא על התאונה המחלימה שהייתה לך בילדותך או אפילו כמבוגר - אתה יכול להשפיע על כמה היבטים בה. התמקדו בדברים שאתם פחית שינוי. אתה לעולם לא נראה כמו בראד פיט מועדון קרב, אבל אתה יכול להיות האני הטוב ביותר שלך.

להלן מספר הצעות בהן תוכל להשתמש כדי לשפר את הסטטוס המגולם שלך:

להיכנס לכושר. מבנה גוף ושרירים מתאים, מעביר אות לחלקים הראשוניים ביותר במוחם של אנשים אחרים על כוחכם ויכולתם לשלוט ולהגן. כושר מסמן גם לאנשים אחרים שאתה ממושמע ומסוגל לסבול כאב במרדף אחר מטרה. סביר להניח שזו הסיבה שגברים בעלי מבנה ממוצע-לאסקי מרוויחים יותר כסף מבני גילם הרזה וגם מהשמנת יתר. כפי שדווח על ידי הוול סטריט ג'ורנלמחקר מצא כי "בחורים רזים הרוויחו 8,437 דולר פחות מגברים במשקל הממוצע. אך הם זכו בעקביות לתגמול על הכבידה, טרנד שהתכווץ רק כאשר משקלם הגיע לרמת השמנת יתר. במחקר אחד הושגה בממוצע נקודת השכר הגבוהה ביותר עבור בחורים ששקלו 207 פאונד.

אתה לא צריך לעבור מבנה מסותת לחלוטין או להיות סופר מנוף כדי לקבל את היתרונות הסטטוסיים שנראים כשירים. למעשה, גברים ונשים כאחד מדרגים לעתים קרובות גברים עם גופות מסותקות במיוחד פחות אטרקטיבי מגברים עם אחוזים גבוהים יותר של שומן בגוף. במקום לתקשר בריאות וחיוניות, רזון קיצוני יכול לאותת על קליטה עצמית לשווא. אנשים מעדיפים להיות סביב גבר שמבלה את זמנו בפיתוח כישורים ותכונות שהופכים אותו לשימושי ומוסיף ערך לסובבים אותו, מאשר אחד שמשקיע את כל הזמן שלו, תשומת הלב וכוח הרצון בניהול מקרו. נקודה מתוקה אז היא להיות בכושר, מבלי להיות בכושר מטורף.

יש לנו המון מאמרים כיצד להגיע לכושר. קרא את מדרי הבריאות והספורט שלנו לקבלת רעיונות. קחו בחשבון שהתזונה מהווה 80% משינויי הגוף. אם אתם סובלים מעודף משקל, התחל לאכול פחות קלוריות באופן כללי ולחסל כמה שיותר קלוריות "רעות" מהתזונה שלך, במיוחד סוכר ופחמימות מזוקקות. אם אתם סובלים מעודף משקל, התחילו לאכול כמויות גדולות יותר של אוכלים שלמים טובים עבורכם.

בין אם אתם סובלים מעודף משקל או תת משקל, התחל אימון במשקל. שום דבר לא מתארז על שריר רזה כמו להעמיס משקולת ולהרים אותו למעלה ולמטה כמה פעמים בכל יום אחר. עבור מרים המתחילים, אני ממליץ על תוכנית חוזק התחלה.

לבשו בגדים שמתאימים לך היטב. גם אם יש לך גוף סולידי, בגדים מכסים כ 90% ממנו וממלאים תפקיד עצום באופן שבו אנשים תופסים אותך. אז אם אתה בכושר, אתה רוצה ללבוש בגדים שמשפרים את מה שאתה שוכב מתחת, ואם אתה לא בכושר מצוין, אתה רוצה שהבגדים שלך ימעיטו באותה עובדה וישפרו את המראה הכללי שלך.

זה אומר להדגיש את תכונות הגוף הגבריות שרוב מצב האות. לגברים, פלג גוף עליון בצורת V - כתפיים רחבות המתכווצות עד המותניים הדקיק - טלגרף הבריאות והכושר הגופני. אז לבשו בגדים המשפרים את הצללית הזו. ז'קט ספורט, שמרחיב את כתפיך ומגדיל אותו, תוך שהוא מכניס אותך למותניים, הוא אחד החלקים הטובים ביותר של בגדי גברים למטרה זו.

עם מעיל ספורט וכל דבר אחר שאתה לובש, הכושר הוא החשוב ביותר לעזור לך להיראות משולב. ההנחיה הכללית ביותר להתאמה טובה היא כי הבד צריך לשבת קרוב לעורכם מבלי לצבוט או להתכווץ. אתה לא אמור להרגיש משיכה כשאתה מסתובב, אבל אתה גם לא אמור לשחרר או להשתפל. יש להתאים חליפות וחולצות כך שיתכוונו במותניים ובכך יבליטו את פלג גופך הגברי.

אם אתם סובלים מעודף משקל, אך עובדים על כושר, הכושר חשוב עוד יותר. לאנשים יש הרבה הנחות שליליות לגבי גברים הסובלים מעודף משקל: שמנים, מרושלים, עצלנים, חמדנים וכו '. ככל שהשיפוטים האלה לא הוגנים, הם המציאות בחברה שלנו. אבל עם בגדים מתאימים כמו שצריך, אתה יכול להקהות את אותות המצב הלא רצויות האלה.

למידע מפורט יותר על סגנון לגברים גדולים, קרא את המאמר שלנו בנושא.

אם אתה יותר רזה או קצר יותר, הקפד להתאים את הבגדים שלך כך שיתאימו לך. אם אתה בקטגוריה המאתגרים אנכית, Brock over at the Manest Man הוא משאב סגנון נהדר.

דאגו להיגיינה וטיפוח בסיסיים. המעקב אחר טיפוח והיגיינה בסיסיים יכולים לעשות דרך ארוכה בשיפור הסטטוס המגולם שלך. באמת. לא רק שזה נותן לך מראה של בריאות וחיוניות, זה גם מסמן מצפוניות, תכונה שכמעט כולם מעריכים אותה.

פשוט תעשי את החומר שלימד אותך אמך ומורה לבריאות בכיתה ה '. התקלח בכל יום, התלבש דאודורנט, צחצח שיניים, חוט דנטאלי, התגלח ושמור על שיער הפנים שלך מטופח.

אם יש לך בעיות בקשקשים, השתמש בשמפו נגד קשקשים. אם זה לא עובד, שקול לבקר אצל רופא עור כדי לקבל שמפו מרשם. (זה משהו שהייתי צריך לעשות.)

אם אתה איש תחת מבוגר ועדיין מתפרץ עם אקנה (אותי שוב), שטוף את הפנים פעמיים ביום עם ניקוי עדין ומרוח קרם בנזואיל מי חמצן על אזורי הבעיה. כמו כן, שקלו להימנע או לפחות להפחית מזונות התורמים לפריצות כמו סוכר, פחמימות מזוקקות וקפאין.

שפר את היציבה שלך. שפת הגוף שלנו עושה המון כדי להעביר את המעמד שלנו. אם אנו חושבים שיש לנו סטטוס נמוך, נניח לעיתים קרובות תנוחה כנועה כמו נטישה או מבט למטה. אם אתה נראה סטטוס נמוך, אחרים יחשבו שאתה במצב נמוך. אז עמדו גבוה עם הסנטר כלפי מעלה (אתם לא רוצים לזרוק את הסנטר שלכם יותר מדי למעלה, אחרת תתחילו להיראות סנוטי - ל- FDR הייתה בעיה זו).

למידע מפורט על שיפור היציבה שלך, עיין במדריך זה.

לחץ על לחיצת יד איתנה. לחיצת היד שלך היא צורה אחרת של מעמד מגולם. עבור גברים, לחיצות יד נחרצות קשורות לדומיננטיות ובביטחון, לחיצות ידיים רפויות עם כנוע ואי וודאות. אם אתה רוצה להעביר מעמד גבוה, לחץ לחיצת יד איתנה וגברית. אבל אל תעשה את זה חזק מדי. אם אתה מוחץ את ידו של מישהו, אתה פשוט ייפול כמו התנהגות נמוכה.

לדבר נמוך, לדבר לאט. גברים שמדברים עם צלילי קול נמוכים יותר נתפסים כבעלי מעמד גבוה יותר מאשר גברים שמדברים עם קולות גבוהים יותר. מחקר אחד מצא מתאם בין שכר לגובה הקול - ככל שהקול עמוק יותר, השכר גבוה יותר. למעשה, החוקרים מצאו כי ירידה של 25% בהיקף הקול הייתה קשורה לעלייה של 187,000 $ בשכר השנתי. בעוד שהטבע קובע אם יהיה לך בריטון ג'יימס ארל ג'ונס או לא, ישנם כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי להעמיק ולשפר את הגובה והטון של הקול שלך. עיינו בוידיאו ובמאמר שלנו כיצד לפתח קול גברי.

גברים בעלי מעמד גבוה מדברים גם הם לאט יותר ולא חוששים מהשתיקה בשיחה. שיחה מהירה וממהרת למלא כל רגע שקט גורמת לך להראות עצבני וחסר ביטחון. אז זימן את סם אליוט הפנימי שלך והתאמץ להאט את הנאום שלך, דבר רק כשיש לך משהו כדאי לומר.

הביטו אנשים בעיניים כשאתם מדברים איתם. מחקרים הראו כי אנשים הנוגעים לעיתים קרובות ברמות גבוהות של קשר עין נתפסים כדומיננטיים יותר, בעלי מעמד גבוה ואישיות. אנשים בעלי מעמד נמוך יוצרים פחות קשר עין ובדרך כלל יהיו הראשונים למנוע את מבטם.

אז שימו לב לעצות שאבא נתן לכם בילדותכם: הביטו בעיניים כשאתם מדברים איתם! עבור החרדים מבחינה חברתית זה יכול להיות מאתגר, אך עם תרגול בקרוב תתגבר על הפחד שלך.

אך הקפד ליצור קשר עין עם ימין דרך. אם אתה מנסה להביט חורים בחלק האחורי של הראש של מישהו, אתה פשוט הולך לזחול אותם. הקפד לקרוא את המאמר המפורט שלנו לקבלת עצות כיצד להכין יעיל קשר עין בחיים, בעסקים ובאהבה.

כיצד לשפר את סטטוס הייחוס שלך

סטטוס המיוחס הוא זה שיש לך בזכות לידה (גזע, מין, מעמד וכו '), שייכת לקבוצות מסוימות של אנשים, או שאתה מקבל תפקידים מסוימים ותפקידי מנהיגות. ממש כמו סטטוס מגולם, ישנם חלקים מסטטוס המיוחס שלנו שבאמת אין לנו שליטה עליהם, אם אתה אדם שחור שנולד בסאות 'סייד של שיקגו, או בחור לבן שגדל במשפחה ישנה בניו אינגלנד, אנשים עומדים להניח לגביך הנחות מסוימות שאתה לא יכול לעשות כלום בעניין.

אבל בדיוק כמו במעמד הגלום, יש כמה דברים בסטטוס המיוחס שלנו שאנחנו פחית השפעה:

בנה את הרשת החברתית שלך והקף את עצמך עם חברים איכותיים. בזמנים של איש מערות, היכולת לשתף פעולה עם גברים אחרים בציד ולחימה הייתה חיונית להישרדות. אנוכיים, מיסנטרופיים, א-חורים לא רק פוגעים בעצמם, אלא גם בשבט. לעומת זאת, מי שהיה להם מיומנות למיומנות פוליטית וחברתית, הצליח לבנות קשרים עם אחרים ולצבור צוות בעל ברית חזק. העובדה שהם היו מסוג הגברים שגברים אחרים ביקשו להצטרף אליהם העניקה להם מעמד גבוה.

מה שהיה נכון לפני אלפי שנים נכון להיום. אנשים קובעים שיפוט סטטוס על פי גודל ואיכות הרשת החברתית של האדם. אם יש לך יותר חברים וקשרים, זה סימן שיש לך את הכישורים היחסים שאחרים מוצאים ערך. יש לך סטטוס. אם אין לך הרבה חברים או שהרשת המקצועית שלך קטנה, אנשים בדרך כלל מניחים שיש בך משהו לא מפריע - שאתה לא מסתדר טוב עם אחרים ואין לך את האיכויות הדרושות כדי לשמור על מערכות יחסים. .

ולא רק כמות האנשים ברשת החברתית שקובעת את הסטטוס המיוחס, היא גם המצב איכות. אם אתה מסתובב סביב חבורה של מפסידים, גם אם אתה לא עצמך, אנשים הולכים לייחס לך את האיכויות שלהם. כהגדרתו של האפוריזם הישן: "כשאתה שוכב עם כלבים, אתה מתעורר עם פרעושים." אם אתה מסתובב עם דודנים שאפתניים, חכמים, עובדים קשה, לעומת זאת, אנשים הולכים להניח שאתה אמביציוזי , גם חכמה, עובדת קשה וקשוחה.

אז דבר אחד שאתה יכול לעשות כדי לשפר את הסטטוס המיוחס שלך הוא לשפר את כישוריך החברתיים, ו -2) להשתמש בכישורים חברתיים אלו כדי להגדיל את הגודל והאיכות של הרשת החברתית שלך, בדגש על קשרים פנים אל פנים (אנו אדבר יותר על הסיבות לכך אחר כך). למדו כיצד לנהל שיחות חולין, להימנע מנרקיסיזם מדבר, להקשיב באמת לאחרים, להעביר חום, לתת ולקחת מחמאות ועוד. ואז צאו החוצה והתחילו להכיר אנשים נוספים.

אם אתה כמו גברים רבים, סביר להניח שיש לך מעט חברים, אם בכלל, חברים קרובים. אז התחל שם. אני יודע שזה נשמע קצת מוזר, אבל שים לעצמך מטרה להכיר לפחות חבר אחד או שניים טובים שאתה רואה על בסיס קבוע. כן, זה דבר שקשה לעשות כשאתה גבר בוגר, כפליים כשאתה נשוי ויש לך ילדים, אבל זה אפשרי אם אתה מכוון ופרואקטיבי בנושא.

בזמן שאתה עובד על פיתוח החברויות ההדוקות האלה, עבד גם על פיתוח "הקשרים החלשים" שלך. השתתף בכנסים לעבודה או בהתבסס על אינטרס משלך. כשאתה מוזמן למסיבה, לך. הצטרף לקבוצת ספורט. היכנס לפעילות בכנסייה שלך. רשת ובנה את הרולודקס המטאפורי שלך. לא רק שהקשרים החלשים הללו יספקו לך הוכחה חברתית למצבך המיוחס, הם יכולים גם להיות המקור לאותם חברות קרובה שאתה מנסה ליצור.

למידע על אופן הרשת מבלי להיות מוטה בעניין, עיין במאמרים ובפודקאסט שלנו בנושא.

Besides building up the size of your social network, take a look at the type of people you associate with. Seek out people who push and challenge you to be better and dump toxic people from your life.

A caveat: while you should certainly be intentional about building your social network, it’s important that your intention doesn’t turn into superficial single-mindedness. People can sense when you’re using them in a purely utilitarian matter, which makes them think less of you and greatly lowers your status. Building up your social network effectively and in a non-icky way requires you to always try to bring more value to the table than you take. More on that in a bit.

Volunteer for leadership positions. Research has shown that randomly assigning someone as a “leader” for an ad-hoc group will give that person status in the eyes of his peers. Sure, he might do something later on to lose that status (being too domineering, making poor decisions that affect the group), but simply filling the role of leader gives the person status.

With that in mind, volunteer for leadership positions at school, work, and in your community as your time and talent allow. You’d be surprised at the opportunities that are out there. Neighborhoods, clubs, churches, civic groups, and work associations rely on volunteer leaders. Is the work often thankless? כן. But you can earn some ascribed status by taking on that responsibility, and leadership positions also provide you opportunities to increase your social network (which increases ascribed status) as well as to earn achieved status by adding value to the group through your skill and know-how.

How to Improve Your Achieved Status

Achieved status is status you earn by providing value to others through your abilities, skills, and talents.

Increasing your achieved status within any social group comes down to one thing: be useful.

Useful people are high status people, as they bring value to those around them. This value can be offered on the personal, professional, or societal level: the employee who’s able to make an impromptu presentation that wins over the client, the boyfriend who can fix his gal’s washing machine, the inventor who creates a time-saving product, the friend who can pull you out of a funk, the musician who writes a fantastically catchy song, the politician who offers a moving speech. Those who improve the lives of others in ways both big and small gain status in their eyes.

So instead of looking at what other people can do for you, look for what you can do for other people.

It’s counterintuitive, yes. We typically think of individuals with high status as demanding a-holes. While these sorts of individuals can gain and maintain status in the short-term with this domineering approach, in the long run they often lose the respect of their peers. Remember, even chimps don’t like to be bullied and will eventually revolt against an overly aggressive and domineering alpha. The research shows that long-lasting respect and status goes to the person who has talents and skills that can help their social group and, most importantly, are willing to share those talents and skills for the benefit of their peers. Status requires generosity.

What’s interesting is that low status individuals have a tendency to take the complete opposite approach to gaining status. Instead of taking steps to ingratiate themselves to those around them, low-status men are more likely to seek status by engaging in aggressive and hostile behavior. This makes sense when we take into account the status-serotonin connection we discussed in our article about the brain chemistry of status. Serotonin makes us feel calm, social, and in control. Serotonin levels increase as one gains status and decrease as one loses status. So folks who constantly encounter status failures likely have low serotonin levels, which results in hostile behavior, which only perpetuates and even deepens their low status. It’s a self-defeating cycle.

But the cycle can be broken. Research has shown that low status individuals can train themselves to shift their focus away from themselves and their low status and to start focusing on how to be useful to others. It certainly takes some discipline and humble pie, but it is possible.

With all of the above status conferers, remember that you don’t even have to seek after them from the desire for status itself, and can let status be their happy by-product. So too, remember that when it comes to these “preferred indifferents” — you do what you can to get them without letting them sidetrack you from virtue, but after you’ve done what you reasonably can, if there are places you still fall short, you face those status defeats with Stoic detachment. Control what you can control, and then let the chips falls as they may.

Know What You Really Value

“In A Confession (1882)…Tolstoy explained how at the age of fifty-one, with the publication of War and Peace ו Anna Karenina behind him, world-famous and rich, he came to realise that he had long been living his life not by his own values, or even by God’s, but by those of ‘society,’ which had inspired in him a restless desire to be stronger than others, more renowned, more important and richer. In his social circle, he noted, ‘ambition, love of power, covetousness, lasciviousness, pride, anger, and revenge were all respected.’ But now, confronting the notion of death, he doubted the validity of his previous goals.” –Alain de Botton, Status Anxiety

We live in a diverse, heterogeneous society. This means that beyond the traits outlined in Chapter 1 that nearly everyone recognizes as status-conferring, there are a plurality of values which exist that offer people a sense of status within their particular lifestyle group. Some think driving a Maserati and living in a big mansion shows status, while others believe that living frugally and simply does. Some think being a childless free-wheeling bachelor is high status, while others think being a devoted family man is. Some think being a strictly rational, secular humanist demonstrates status, while others think being a godly Christ follower is the ultimate status anyone can achieve.

If you’re not clear on what you yourself actually value, you’re likely to find your status drive pulled in many different directions, you can find yourself going after status in areas you don’t truly care about, and suffering status defeats from the criticism of those you don’t really respect. Concern for status is a two-edged sword. When it aligns with one’s values, it can help motivate you to live up to your ideals. But when it contradicts those values, it can distract you from your chosen pathway.

Thus, it’s paramount that you become crystal clear on what you think is truly valuable in life. This creates a filter that helps you gauge which status pursuits and opinions to disregard, and which to lend your attention and consideration. You must be selective!

The things you might choose to care about fall into 3 categories, each of which should be lent varying degrees of your concern and attention. From most important, to least:

Virtue and other unqualified goods. The Stoics believed that virtue should be the focus of a man’s life, because it alone resides completely within our control. I’d add faith to the list of those things one can unabashedly value — caring both for how God and one’s fellow believers see you. And while the Stoics would disagree, I’d put family in this category as well. Since our family relationships are not something we can completely control, the Stoics opted for emotional detachment in this area too, arguing that one should be unmoved even by the death of a child. But sometimes the Stoics took things too far in my opinion, and the call to rob oneself of expressing the depth of genuine human feeling is one of the weaknesses of the philosophy. For a man who thinks as I do, “That no success can compensate for failure in the home,” falling short as a father or husband should rightly be allowed to sting right down to the core.

Preferred indifferents. This is the stuff we’ve already discussed in Chapter 1 like health and social connections, and also includes romantic relationships, professional success, wealth, etc. We have some, but not complete control over these aspects of our lives and we should do what we can to excel in these areas, allowing the competition-spurring properties of our status drive to motivate us to work harder and reach higher. But at the same time, you must be careful that you do not let them get in the way of your pursuit of virtue, nor invest your whole identity into them, lest you become devastated by status setbacks in these areas.

Unpreferred indifferents. Finally, there’s stuff that triggers your status drive, but offers you no real benefit, and can in fact end up distracting you from working on virtue, relationships, and other things you value more. This includes criticism from strangers online, pop culture, media, and advertising images that sell a lifestyle that contradicts your values, and enticements from friends that’ll pull you away from your chosen path.

It’s important to place virtue at the center of your identity, as it’s the only thing you have complete control over. Even if a few of of your status “spokes” fall apart, your life will keep on turning. If, on the other hand, you place something like wealth at the center of your life, and you lose it, the wheel will fall apart, and so will your life.

Learning to manage your status means sowing the cream of your energy in virtue and other things you consider unqualified goods, moderately investing in preferred indifferents, and blocking out the siren calls of unpreferred indifferents. Psychologist William James rightly noted that wisdom is “the art of knowing what to overlook.” This can hardly be truer than when it comes to status.

Here’s a silly example from my own life on the need to re-evaluate what you value and from where you draw your status. I used to be obsessed with Oklahoma Sooner football. When I was in high school and college I watched every game I could and kept up with the team religiously. Part of my identity and status was tied up with the team. Just as researchers have documented of other football fans, I experienced a surge of testosterone and serotonin whenever they won. My brain perceived the team’s victory as a status gain for myself as well.

But whenever the Sooners lost, I felt lousy and got really pissy. Their defeat was a vicarious defeat for myself too. I’m sure if you had tested my testosterone and serotonin levels right after a Sooner loss, they’d be lower than normal, just as you’d expect to find in someone experiencing lowered status.

Several years ago I got fed up with feeling like crap whenever the Sooners lost (an outcome I had no control over whatsoever), so I just stopped following the team. ואתה יודע מה? It’s been years since I’ve experienced those stomach knots and anger that comes when your favorite sports team loses. Being a Sooner fan is no longer part of my identity, so I no longer base any of my status on how the team performs.

I didn’t give up caring about status altogether. I just stopped caring in this one respect, and directed more of my energy and time to building my status based on the values that are more fulfilling to me like my family, faith, and the Art of Manliness.

It was fairly easy for me to recognize that college football was not a worthwhile pursuit on which to base any of my status. But identifying the things you truly value takes some work and contemplation. If you don’t take the time to figure out the code you live by, you may end up in the shoes of someone like Tolstoy, who felt swept away into a status competition he really didn’t want to take part in. Us humans are pretty lazy. If we don’t know what we value, we’ll typically take the path of least resistance and adopt the values of everyone around us. And in today’s hyper-competitive digital status system, that usually means trying to out-experience and out-consume the other guy on social media.

Knowing what you value when it comes to your status and ignoring the stuff you don’t value is a powerful first step in managing your status drive and beating status anxiety.

What Role Should Consumer Goods Play in a Man’s Life and Status?

Material goods and accessories have played a role in signaling a man’s underlying status going back to our earliest hunter-gatherer days. For the past century such goods have become even more important in mediating social interactions, in an large, diverse, anonymous society, consumer goods allow people to quickly evaluate people’s status from afar — not only in regards to wealth, but concerning their personality, values, and membership in particular lifestyle groups.

It would be easy to deride these judgments as purely superficial, and to say that consumerism should play no role in a man’s life whatsoever. But if you’re reading this on a computer, in clothes you didn’t make yourself, that’s clearly not a tenable position. Even beyond the utilitarian properties of material goods, they function as effective relationship facilitators.

While mate selection may have been the primary and most paramount drive of primitive man, the complexity, anonymity, and diversity of modern society has made social partner selection just as important. It’s in the interest of our future prosperity and happiness to build a solid network of friends, lovers, and business partners. Teaming up with the right people — folks we gel with, who share our goals and perspectives, have the material and psychological resources we need, and will stick with and support us — can make a huge difference in our well-being and whether or not we’re able to get to where we want to go in life.

Consumer goods — from your glasses, to your clothes, to your car — signal these values, and can help us home in on such people at a glance, when we start work at a new job, visit a new church, or drop in on a party, we immediately scan the room to see who’s displaying the kind of accessories that indicate they might be “our kind of people.” Instead of having a bunch of fruitless conversations with people we don’t end up clicking with, these signals direct us towards the most promising folks to start chatting up and trying to befriend. At the same time, our signals communicate our status to others, who are equally scanning for them. Social signals, in the form of consumer goods, thus facilitate social exchange and the formation of like-minded cooperative alliances.

This isn’t to say that consumer goods should ever be a man’s primary focus. Rather they should simply serve, just like they did in primitive times, as symbols of your underlying traits and real accomplishments and actions taken. You must always consume less and create more, and if you want to signal the nature of your creativity with your clothes, do so in a modest and moderate manner.

Belong to a “Prehistoric” Social Tribe

Besides being deliberate about the things we base our status on, we should also be intentional about the group of people we compare ourselves to in order to determine our status.

Choosing what our values are does a lot of that work for us. If you decide that lifting a lot of weight is important to you, you don’t care about how much weight you lift compared to a person whose focus is primarily on running. You’re going to care about how much weight you lift compared to fellow lifters. If you’re a computer programmer, you don’t compare your skills to a technologically inept artist, but to equally skillful programmers. If you’re Catholic, you’re not going to care how you stack up in living the Cardinal virtues compared to a Buddhist. You’re going to care how you stack up compared to other Catholic men. (Someone of a theistic persuasion ultimately only cares how he’s doing in the eyes of God, but his brothers in the faith can help keep him accountable and on the right track.)

While knowing what we truly value will cause a selective sorting in whom we compare ourselves with, it’s in our interest to do what we can to further shrink and control the size of our status reference groups. As we’ve noted earlier in this series, our brain’s hardwired sociometer evolved thousands of years ago when human social groups typically didn’t get larger than Dunbar’s Number, or around 150. As groups became larger and larger, status competition increased, which caused an uptick in status anxiety.

Instead of just competing within a status niche in your geographic location, you’re now theoretically competing with millions or tens of millions of other people via social media. It’s not enough to be the best videographer in your school, you’ve got to have hundreds of thousands of subscribers on YouTube. It’s not enough to be going out on a few microadventures with your family each month, you’ve got to match the epic adventures some lifestyle guru on Instagam is having. Our prehistoric sociometer isn’t equipped to handle that much status comparison. The result is information overload, and you end up feeling that the status game is unwinnable and unmanageable. Hence the anxiety.

So we should do what we can to create a social environment for ourselves that’s better suited for our evolved status drive. This doesn’t mean you have to completely drop out of society or entirely withdraw from the hurly burly of social media. It just means you’ve got to deliberately narrow who you consider to be in your same status pool and train a focusing lens on that moderately-sized community. Here are a few suggestions on how:

Quit social media (or at least be more intentional about it). To counter the exponentially increased status anxiety that comes with social media, one solution is to simply get off of it altogether. I stopped checking my personal Facebook account years ago and it’s one of the best decisions I’ve ever made. I saved myself a lot of time, but more importantly I freed up a lot of mental bandwidth that was spent in stupid little status comparisons and battles. Admit it: you’ve Facebook creeped old high school enemies just to see if they’ve finally gotten their comeuppance. And that flame war you got into with that one guy you sat next to in college history six years ago? It was probably more about you putting him in his place in front of an audience than it was about getting at the truth. It was a status showdown.

And you don’t need to go cut the cord entirely, take a week off, or even institute a weekly tech (or just social media) Sabbath, and see how you feel. If the results seem beneficial to your well-being, take a month off. Eventually, you’ll barely even remember to check your various feeds.

If you don’t want to completely drop social media for any amount of time, at least be more intentional about it. Pare down your Facebook friends and the people you follow on Instagram to those you actually respect and interact with in real life on a regular basis. Go through your friend list and ask yourself this question with each of your contacts: If Facebook didn’t exist, would I still be communicating with this person? If the answer is no, then delete them or hide their posts from your feed. With Instagram, be wary of following celebrities and other random people you don’t know. You want to keep your status reference group small and as relevant to you as possible.

Embrace small, intimate, face-to-face communities. Status was evolved to be meditated within face-to-face communities of folks who shared your values. Online, you’re judged only by the things that can be easily displayed on social media. In a small, intimate community, on the other hand, your peers can evaluate your status based on the whole man. They can appreciate the subtle but valuable qualities you embody that are ignored by the larger society, and can’t be displayed on Instagram. They can thus buoy you up in the midst of a status defeat by reminding you that while your boss may have given you the boot, you still have value to them as a brother, husband, friend, and father.

A community of friends and family who share your values will also encourage and motivate you to live your principles more fully. They’ll keep you accountable, and let you know that you’re far more than the failure you may think yourself to be.

And beyond the personal benefits, face-to-face interactions help curb status anxiety in others. More on that in Chapter 3, so keep reading.

Seek status with your ancestors and posterity. Up until about the 20 th century, individuals sought status not only from their present-day peers, but also among their long-dead ancestors and their yet-to-be-born posterity. The audience was distant in time, but close in name and genetics.

For example, noble families in ancient Rome displayed wax masks of their ancestors in their homes as a reminder of the legacy they had to fulfill. In ancient Japan, ancestor worship was common and families fiercely guarded scrolls with their genealogy. The goal in life was to live in a way that would bring honor to the family. In the 19 th century, it was common for homes in Europe and the U.S. to prominently display a family Bible that had been passed down through the generations with names of deceased ancestors inscribed in the front. Parents and grandparents told children and grandchildren stories about the dignified lives previous generations lived, and admonished them to never act in a way that would sully their lineage.

Besides seeking status and esteem from ancestors, individuals aspired for the esteem of their posterity. Instead of hoping to be known by the present anonymous masses, one would seek to live a life that would make their great-grandchildren and great-great-grandchildren proud.

But in the modern day, we’ve largely lost that attitude towards past and future generations. As historian Leo Braudy notes in The Frenzy of Renown, “few of those who aspire to fame or status in the 20 th century speak of posterity.” The reason is two-fold: First, the expansion of immediate communication encourages a status of the present moment. You want as many people talking about you עכשיו as possible. Second, the increasing individualism of the 20 th century pushed family ties as a source of personal identity out of the psyches of Westerners. Identity today, particularly in America, is something you fashion yourself from scratch. If you need to, you’ll cast off your family history if it gets in the way of the story you’re creating about yourself. Without a sense of history or pride in one’s ancestors, aspiring for the validation of one’s posterity has little meaning.

But I think we’d be well-served to resurrect our family — past, present, and future — as a status reference group. If we only care about our status in relation to people we connect with our identity, what’s more connected to that than our DNA?

And in fact, research suggests that when we have an intimate knowledge about our family history, we feel more self-confident compared to individuals who don’t. There’s something about understanding your past and knowing you belong to something bigger than yourself that instills confidence and motivates you to be your best.

So do your genealogy. Find out about the people who came before you and helped shape who you are today. Ask yourself if they’d be proud of you and whether or not you’re adding on to the legacy they left behind. And then think about your posterity. Are you living a life your descendants will look back on with pride? Will you inspire your grandchildren or great-grandchildren with your character and integrity?

Compare Status in a Healthier and More Effective Way

One solution to status anxiety that’s often proposed is to only compete with yourself. Instead of trying to do better than others around you, focus on doing better than you were yesterday. This is a valuable approach, and one that I at least partly ascribe to. For the most part, I try to outdo myself each and every day instead of obsessing about how I’m stacking up to others.

But competing against ourselves will only take us so far. It’s easy to get complacent when you’re just trying to beat the man in the mirror because ego and status aren’t at risk. We need the friction that comes with opposing forces to keep us sharp. When there’s a risk of public defeat or victory, we push ourselves out of our comfort zone. Other competitors can reveal flaws and weaknesses in ourselves we didn’t know we had. Competition keeps us hungry and humble. In this way, our natural drive for status can propel us to personal improvement.

But there’s a healthy and unhealthy way to approach comparison and competition. Research shows upward comparisons to others can spur self-improvement so long as the status of the person we’re comparing ourselves with is attainable.

Studies have shown that college students who compare themselves to and compete with a peer who’s doing slightly better than them do in fact increase academic performance. However, students who compare themselves to peers who far excel them academically become depressed, and their academic performance suffers.

Researchers believe the student who is doing only slightly better can provide more useful information on how a lower performing student can improve because the two are more alike than different. According to Susan Fiske, author of Envy Up, Scorn Down, students who are too far ahead aren’t able to provide a lower performing student with a useful road map that’ll guide them from where they are to where they want to be.

So when you compete with and compare yourself to others, do so with people who are doing slightly better than you. First, these peers have more to teach you on how to improve than peers that far excel you. For example, if you’re just starting out in weight training, comparing yourself to someone who’s been at it for a few months and is around your bodyweight, would be more useful than comparing yourself to a seasoned 275-pound guy who’s deadlifting 600 pounds. The advanced lifter is likely on a training program not suitable for beginners, so doing what he does wouldn’t help you.

Second, limiting your comparison group to individuals who are just slightly better than you reduces the debilitating feelings of inadequacy that can arise when you compare yourself to someone who’s majorly outpaced you. For example, if you’ve just started a business, comparing yourself to a company that’s been around for years and has millions in revenue coming in will just beget frustration. Sure, that successful business is something to aspire towards, but understand it may take years to reach that same level.

Again, be deliberate about your status reference group!

צפו בסרטון: טירגוט לייזר בפייסבוק איך למצוא לקוחות משלמים (אַפּרִיל 2020).