פסיכולוגיה

מה הדרך הטובה ביותר לחנך ילדים ללא ענישה גופנית?

ענישה היא כל דבר שמפחית את התדירות של התנהגויות לא רצויות. בתיאוריה, ענישה צריכה לדכא התנהגויות בלתי הולמות לחלוטין, אך לעיתים רחוקות זו התוצאה בפועל. על ההורים לזכור שעונש, במיוחד ענישה גופנית, נבדל ממשמעת. משמעת משמעת עדיפה כמעט תמיד על פני ענישה של ילדים שכן ילדים עדיין לומדים וצומחים וראויים שילמדו אותם כיצד לעשות טוב יותר ולהיות טובים יותר.

עונש גופני

הורים שעוסקים בעונש גופני מאמינים שהם מלמדים את ילדיהם תגובה כמעט פבלובית - שהתנהגות לא נכונה מביאה כאב ויש להימנע מהם. הורים שאינם משתמשים בעונש גופני טוענים כי הדבר אינו עושה דבר בכדי ללמד משמעת עצמית או אחריות, אלא שהוא אכן מעביר את המסר שפגיעה או פגיעה באחרים מקובלת. מספר מחקרים אקדמיים מצאו גם קשר בין ענישה גופנית לתוקפנות בילדות והתנהגות אנטי-חברתית.

ענה לוויקי

השתמש במדיניות ההתנהגות.

אכוף כללים למכתב לכולם, תלמידים טובים ורעים, בהגינות אכזרית.

וודא שהעונש מתאים לפשע.

הסבירו תמיד מה עשו לא בסדר, אז נסו להבין, נסו לקשר לחברה רחבה יותר אם היא רלוונטית כדי שיוכלו לראות שהכללים משקפים את כללי החברה.

אל תצעק, צעקות לא עובדות.

וודאו שהם יודעים שהסנקציה נוגעת להם ולא לכם.

אל תפר את החוקים בעצמך ואז נסה לנזוף בהם. למשל אין טלפונים בשימוש בכיתה, אל תשחק גם עם שלך. אסור להכין תכשיטים, אל תניסי גם את זה. קורבנות קטנים מראים שילדים שווים.

12 עקרונות חינוך ללא ענישה, יבבות וצעקות - עלון להורים

12 עקרונות בסיסיים בגידול ילדים ללא עונש - איך לגדל ילד בלי להעניש את הילד?

הורים רבים מטילים ספק בנכונות של גידול ילדים. הספק העיקרי הוא כמובן תמיד על השימוש בעונש. אנחנו לא מדברים על חגורות והלקפות, אנחנו מדברים על עונשים באופן כללי, כמו זוויות, חסך מחשב או כסף אישי.

איך העונש עובד?

אנו בטוחים שאנחנו יודעים מה הכי טוב לילד שלנו. נקודת מבט זו נשמרת לאורך החיים. אבל, לפתור עבור התינוק, אנו לוחצים על עצמאותו, הופכים אדם למזרן.

עליכם להקשיב גם לרצונותיו של הילד!

דוגמא. אמא הלבישה את בתה בשמלה בהירה ויפה, והיא רצתה לשחק בארגז החול. אמא אוסרת - כי השמלה מתלכלכת. אבל בגדים לבת אינם חשובים, חול חשוב לה. לילדה לא אכפת מה לעשות, העיקר לעשות כיף. מסקנה: אמא הפכה את ההליכה לעינויים עבור שניהם. ובסופו של דבר, הבת תיענש על כך שהיא משועממת ורוצה לשחק.

איך העונש עובד?

אנו בטוחים שאנחנו יודעים מה הכי טוב לילד שלנו. זו נקודת מבט שנמשכת כל החיים. אבל, מחליטים על התינוק, אנו לוחצים על עצמאותו, הופכים אדם למזרן.

צריך ל חייבים להקשיב לרצונותיו של הילד!

דוגמא. אמא הלבישה את בתה בשמלה בהירה ויפה לטיול, והיא רצתה לשחק בארגז החול. אמא אומרת לא, כי השמלה תתלכלך. אבל הבגדים לא חשובים לבתה, היא חשובה לחול. לילדה לא אכפת מה היא לובשת, הכל עניין של כיף. מסקנה: אמא הפכה את ההליכה לעינוי של שניהם. ובסופו של דבר, הבת תיענש על כך שהיא משועממת ורוצה לשחק.

מה זה עונש?

זה מניע נוסף, שמגביל את הילד בפעולה כלשהי. אך הילד צריך לפחד לא מעונש, אלא מההשלכות הטבעיות של מעשיו. בענישה אנו מלמדים אותו להימנע מפעולות תגמול, לשקר, להתחמק. ההשלכות הטבעיות הן בלתי נמנעות. עדיף להתרכז בהם. לא הסרתי את הצעצועים - לא מצאתי את החייל החביב עלי. זהו, עונש!

האם עלי להעניש ילד על אי ציות? האם אפשר להסתדר בלי עונש?

הורה שבחר בהתנדבות בדרך זו, נתקל בשלל קשיים. אך כדאי להבין שהעדר עונשים אינו מתירנות כלל. שיטת חינוך זו אינה מונעת מהאדם את כללי הנורמות ואת הנורמות של ההתנהגות, ואינה מתכוונת כלל לכך שאם הקאראפוז יכה בשכן בארגז החול, הוא יטופח על הראש בגלל זה.

המאמר בנושא חקירה ומניעה של התעללות בילדים

. של בעיית התעללות בילדים. על פי עקרונות פסיכולוגיים, בעיות אנושיות כמו לחץ נפשי ודיכאון הן א. העולם כולל ארצות הברית אסר ענישה גופנית על ילדים הן בבתי הספר והן במשפחה. חקירת התעללות בילדים התהליך של חקירת התעללות בילדים תלוי במידה רבה בזמינות של עדויות נטענות לפיזיות, רגשיות,.

נמצא כי נקבות סובלות מרמת דיכאון גבוהה יותר מזכרים, אם כי זה אולי יותר מבטא את האוכלוסייה בפועל ואת האופן בו גברים ונשים מתמודדים באופן עצמאי עם לחץ, ולא בענישה גופנית עצמה. Geven (1991) הגיע למסקנה כי קשר כזה בין ענישה גופנית לדיכאון נבע מכעס סמוי על הימצאותו, דיכויו במהלך ילדותו והעלאתו מחדש מאוחר יותר בחיים. שטראוס (1994) טוען כי הדיכאון הוא לחץ הנגרם כתוצאה מעונש גופני ממושך, וכתוצאה מכך שינויים קבועים והורמונליים בגוף. אף אחת מההשערות הללו לא נבדקה דיה, אך נראה כי דיכאון הוא תופעת לוואי חמורה של ענישה גופנית, ויש לשקול בזהירות את היתרונות הנתפסים בענישה גופנית כנגד ההשלכות, כלומר דיכאון. רעיון אובדני קשור קשר הדוק לדיכאון והוכח גם שהוא עולה באופן דרמטי עם רמות גבוהות של ענישה גופנית (Straus, 1994).

נראה כי רמות עונש גופניות נמוכות יותר לא השפיעו על רעיונות אובדניים (בין שניים לחמישה אחוזים או מבוגרים דיווחו על מחשבות אלה), אך כאשר העונש הגופני היה מוגזם במהלך שנות העשרה, 16 עד עשרים וארבעה אחוזים מהמבוגרים דיווחו אחר כך על הרוג עצמם.

כמעט רבע מאלה שקיבלו תדירות גבוהה של ענישה גופנית כמתבגרים (שלא נתפסו כהתעללות גופנית) שקלו לקחת את חייהם. נתונים סטטיסטיים לגבי כמה שהצליחו להתאבד אינם ידועים, אך הדיכאון והסערה הרגשית הקשורים למחשבות כאלה חשובים מספיק כדי להצדיק דאגה. לרוע המזל, שטראוס (1994) חוקר רק ענישה גופנית של נערים מתבגרים, אולי מכיוון שהמשתתפים עצמם הסתמכו עליהם כדי לזכור טכניקות משמעת של הוריהם, וזכרונות ילדות מוקדמים לעתים קרובות אינם מדויקים. יהיה מעניין לראות את ההשפעות של ענישה גופנית בגיל הרך על דיכאון של מבוגרים, כדי לקבוע עד כמה באמת מעצבים השנים הראשונות הללו. הענישה הגופנית נקשרה גם להתנהגות אגרסיבית מוגברת, מודעת פחות מפותחת (סיר, מכבי ולוין, 1957) ועבריינות בילדים (Bandura & Waters, 1959).

מה העונש הזה?

זה מניע נוסף שמגביל את הילד בפעולה מסוימת. אך ילד לא צריך לפחד מעונש, אלא מההשלכות הטבעיות של מעשיו.

על ידי עונשו אנו מלמדים אותו להימנע מפעולות תגמול, שקר ומתחמק. ההשלכות הטבעיות הן בלתי נמנעות. עדיף להתמקד בהם. לא מצא את החייל החביב עליו.

זה העונש!

להעניש ילד על אי ציות? האם אפשר להסתדר בלי עונש?

ההורה שבחר בהתנדבות בדרך זו, נתקל בקשיים רבים. אך עליכם להבין כי העדר ענישה אינו מתירנות כלל. שיטת חינוך זו אינה מונעת מאדם את כללי הנורמות ואת הנורמות של ההתנהגות, ואינה אומרת שאם נחל מכה בשכן בארגז החול, הוא ילטף אותו בראשו.

עקרונות בסיסיים בגידול ילדים ללא עונש

  • סבלנות. הורים שמעזים לחנך ללא עונש, בוחרים בדרך מורכבת ומוצלת. יהיו לו בעיות רבות, אך אם מתקיימים כל התנאים הם יגדלו אדם מאושר ומספק את עצמו.
  • אסור לאהוב ילדים בגלל מה שהם נותנים לנו (תחושת ביטחון, מלאות וגאווה), ואהבה בדיוק כך. כמובן, קל יותר להעניש מאשר להבין את הגורמים להתנהגות רעה. אבל זה בא לידי ביטוי האנוכיות של ההורים. הם מקלים על עצמם ופוגעים בילדם - אדם קטן.
  • קבל את ילדך כמו שהוא , עם כל הבעיות, הצרות והגחמות. עליו להרגיש שהוא אהוב ומוערך.
  • אתה צריך להקדיש לילדך מספיק תשומת לב. אחרי הכל, הגירעון שלו הוא זה שגורם חוסר ציות.
  • הכירו בזהות הילד. מהשנים הראשונות מאוד, כשהילד לא יכול לדבר, הוא כבר בוחר את בגדיו, צעצוע. יש לו רגשות וסבל משלו. אתה לא יכול להזניח אותם. אחרי הכל, זה הורס את האינדיבידואליות.
  • חינוך באמצעות דוגמא אישית. אם אתה אוסר על הילד לשקר - אל תשקר ואל תתרקום את עצמך. הקפידו על כללי המשפחה. האינסטינקט המולד של הילד לחקות את המבוגר, פועל ברמה התת מודעת. נסה את זה, ותביני שזה כך.
  • ככל שהלחץ גדול יותר, ההתנגדות גדולה יותר. אם ראית כל הזמן, הסר את הצעצועים שלך, עשה את זה, עשה את זה, אל תוריד אותו, אל תשבור אותו, אל תיגע בו, אתה יכול ליצור אווירה כל כך מתוחה שהילד ירצה לברוח ממנה. מה הוא ינסה לעשות בגחמות, בהפגנות ובהיסטריה.
  • עונש מאשר כי לכל כוח יש כוח גדול עוד יותר. הילד יגדל והכוח והסמכות הכספית שלך ייעלמו. אז תבוא ההבנה שעונש הוא טעות של חינוך, אבל זה יהיה מאוחר מדי.
  • הרצף הוא עוזר בכללים. הם אמרו שלא תתן סוכריות לפני הארוחה - אל תתן. אם היום אתה לא יכול, אבל מחר אתה יכול, אתה תמיד יכול.
  • שמור על התנהגות רצויה של המבצע. ילדים שוכחים מהר מהעונש, שמאיים במקרה של מעשה קונדס, אך זכרו את המתנות להתנהגות חרוצה.
  • על ההורה להתפתח, ללמוד כל הזמן כך שהילד המתבגר לא יבלבל אותו עם שאלות קשות.
  • אל תביא להתגרות - היסטריות, תוכחות, גסות רוח. היה אדיש לפיצוצים רגשיים כאלה.

ידוע שילדים שגדלים ללא עונשים פחות אגרסיביים. אחרי הכל, גסות רוח היא נקמה מכאב. עונשים מעוררים טינה מרה, שמחרשת את הכל, כולל השכל הישר.

כלומר, לילד השלילי הזה אין לאן להכניס, והוא שורף מבפנים. לפיכך, ילדים לעתים קרובות נשברים על אחים, אחיות וחיות מחמד צעירים יותר.

העקרונות הבסיסיים של גידול ילדים ללא עונש

  • הפוך. הורים שמעזים לגדל ילדים ללא עונש בוחרים בדרך קשה ומוצלת. יהיו המון בעיות, אך אם מתקיימים כל התנאים הם יגדלו להיות מאושרים ומספקים את עצמם.
  • אסור לאהוב ילדים בגלל מה שהם נותנים לנו (תחושת ביטחון, מלאות וגאווה), אלא יאהבו לחינם. כמובן שקל יותר להעניש מאשר להבין את הסיבות להתנהגות רעה. אבל זה מה האנוכיות של ההורים. הם מקלים עליהם לפגוע בילדם - אדם קטן.
  • לקבל את ילדם כמו שהוא עם כל הבעיות, הצרות והקפריזות. עליו להרגיש אהוב ומוערך.
  • חייב לשים לב לילד מספיק. המחסור בזה הוא הגורם חוסר ציות.
  • גישה לזהות הילד. מאז השנים הצעירות ביותר, כשהפעוט עדיין לא מסוגל לדבר, הוא כבר בוחר את בגדיו, צעצוע. יש לו רגשות וסבל משלו. אתה לא יכול להתעלם מהם. זה הורס את האינדיבידואליות שלך.
  • חינוך לפי דוגמא. אם אתה אוסר על ילד לשקר, אל תשקר ואל אל מעיל אותו סוכר בעצמך. עקוב אחר כללי המשפחה. אינסטינקט מולד של ילד לחקות מבוגרים פועל ברמה התת מודעת. נסה את זה ותראה שזה נכון.
  • ככל שיש לחץ רב יותר, תצטרך להתנגד ליותר התנגדות. אם אתה כל הזמן מנסר, קח את הצעצועים שלך, עשה את זה, אל תיקח אותו, אל תשבור אותו, אל תיגע בו, אתה יכול ליצור אווירה כל כך מתוחה, שילדך ירצה לברוח ממנה. זה מה שהוא ינסה לעשות בגחמות, בהפגנות ובהיסטריה.
  • העונשים מאשרים שיש כוח רב יותר לכל כוח. הילד יגדל והכוח והסמכות הכספית שלך יאבדו. אז תבינו שעונש הוא טעות חינוכית, אבל זה יהיה מאוחר מדי.
  • התוצאה היא עוזרת בקיום הכללים. הם אמרו שאם אתה לא נותן לי סוכריות לפני הארוחה, אל תעשה זאת. אם היום אתה לא יכול, אבל מחר אתה יכול.
  • תמוך בהתנהגות הנכונה על ידי תגמול. ילדים שוכחים מהר מהעונש, שמאיים במקרה של מעשה קונדס, אך זכרו את המצגות להתנהגות טובה.
  • על ההורה להתפתח כל הזמן, ללמוד כך שהילד הבוגר לא יעמיד אותו על שאלות קשות עם עצירה.
  • אל תמשיך להתגרות - היסטריה, תוכחה, גסות רוח. היה אדיש לפיצוצים רגשיים כאלה.

קרא כיצד לחשב טנדר בקרב גברים?

מה ההורים צריכים לדעת על גידול ילדים ללא עונש - כיצד ללמוד אמנות זו?

  • עקשנות וגחמות הם דרך לבטא ילד כאשר הוא חסר חופש. לעתים קרובות הם מתרחשים בתקופות משבר בחיים - משבר של 3 שנים, תקופת מעבר. כל שנה, הוסף לילד חופש ומרחב אישי, ולא אחריות. אחרי הכל, חופש הוא קבלת החלטות.
  • מתן השלכות טבעיות - עונש אמיתי.
  • מרגישים יחד את הדרך החוצה מהבעיה. לדוגמה, ילד לקח דבר מוזר בלי לשאול. יש להסביר שבעל הדבר יתעצבן אם הוא לא ימצא אותו במקום. היא כל כך יקרה לו. עלינו להחזיר אותו לבעלים!
  • על המבוגר לבקש מהילד את ההתנהגות הרצויה במקום להתמקד בפעולות בלתי רצויות. אלה. ההורה לא מתריע, אם תיגע בפרח, אני יורק. והוא אומר, שב, תשחק עם הבובה עד שאבוא.
  • ומה עם הילדים הקטנים? הם לא מבינים את אי-נכונות מעשיהם וכמעט בלתי אפשרי להסביר להם. אז אתה פשוט צריך פיזית להוציא את התינוק מהמצב המסוכן ועם לבנות לו סביבה בטוחה. אם אתה מטפס על כלב ביתי, אתה צריך לקחת את הפירור לחצר אחרת ולהסיח את דעתו בעזרת צעצוע.
  • דבר הרבה עם הילד. הסבירו מה טוב ומה רע. הדגם מצבים על בובות ופתר בעיות במשחק.
  • אל תטיל איסורים על פעולות הכרחיות. ילד לא יכול לשבת בשקט על כסא במשך 40 דקות בתור. זה מועיל לילדים לרוץ, לשחק, לקפוץ ולהשתולל. ואז הם ילדים, והרצון להביא ילד לעולם נוח הוא דרישה לאגואיזם הורית.

חינוך ללא עונש אינו מוביל לאנוכיות. אחרי הכל, אגואיסטים הם ילדים לא נשואים שמנסים להדביק את מצבם הבוגר.

חינוך ללא עונש הוא עבודה גדולה וקשה. בעיקר זו עבודה על עצמנו - אחרי הכל, כל מה שאנחנו עושים, הילדים עדיין יהיו כמונו.

ואיך אתה מרגיש לגבי עונש של ילדים? האם חינוך אפשרי ללא עונש? שתף את החוויה שלך בתגובות למטה!

מאמר המונח בעידן המודרני הזה של חוסר אחריות ילדים רבים סובלים שעות

. פחד מההורים. ילדים עם היסטוריה של התעללות גופנית הראו ירידה קטנה יותר בבעיות התנהגות של ילדים בהשוואה לילדים ללא היסטוריה של התעללות גופנית. באופן דומה, הורים עם היסטוריות. ילד. הגבולות בין התעללות גופנית אקטיבית להתעללות פסיבית בצורה של הזנחה, כמו גם בין ענישה גופנית רגילה לבין גופנית אמיתית.

שבדיה הציגה חוק ביולי 1979 האוסר על שימוש בענישה גופנית. לא ניתן להעמיד לדין הורים במקרה של ענישה גופנית, מכיוון שהחוק אינו מכיל סנקציות עונשיות כלשהן, אך ההורים מעודדים להשתמש בהם ומחונכים בנוגע לטכניקות משמעת חלופיות (קמפבל, 1989).

מטרה נוספת של חוק זה היא קלות ההרשעה האפשרית עבור הנאשמים בגין פגיעה בילד, שכן לא ניתן לטעון כי פגיעה הייתה כתוצאה מתאונה שאירעה במהלך העונש (Zigler & Hall, 2000).

נראה כי חוק זה שומר על איזון בין זכויות הילד לזכויות המשפחה לפעול כיחידה אוטונומית. הורים מתבשרים על ההשלכות השליליות הכרוכות בענישה גופנית, וההפסקה של טכניקות משמעת מסוג זה מעודדת על ידי אנשי מקצוע ומקבלי מדיניות כאחד. עם מידע זה, ניתן היה לחזות שרוב ההורים עם שלומם של ילדיהם ישתמשו בשיטות משמעת מתאימות יותר, ודוחים את השימוש בענישה גופנית.

למעשה, חמש עשרה שנה לאחר יישום החוק החדש, שבמקור הלעג על ידי חלק גדול מהאוכלוסייה, שבעים ואחד אחוז מהשוודים אמרו שהם מעדיפים לא להשתמש בעונש גופני (שטראוס, 1994).

הצהרת גילוי נאות

רבקה אנגלית אינה עובדת, מתייעצת, מחזיקה במניות במימון או מקבלת מימון מכל חברה או ארגון אשר יהנו ממאמר זה, ולא גילתה שום שייכות רלוונטית מעבר למינויה האקדמי.

עצות הוריות בגידול ילדים ללא עונש

השאלה אם הורות אפשרית ללא עונש היא רלוונטית הן להורים לעתיד, והן לאמהות ואבות אשר מנסים למצוא פתרונות פשרה על ידי הרגעת ילדיהם הגחמניים והלא-צייתנים. למרות כל המורכבות, התשובה נעוצה בעצם ניסוח השאלה.

ראשית, בואו ננסה להבין מהי הסיבה לגחמות וחוסר ציותם של ילדים. שנית, כיצד להתנגד ללחץ התינוק, תוך שמירה על חבר ובן לוויה אמין. שלישית, האם יש להימנע מעונש או להיחשב כמרכיב חובה בתהליך החינוכי, אך בפרשנות שונה מזו המסורתית.

שותפים

אוניברסיטת הטכנולוגיה של קווינסלנד מספקת מימון כחבר ב- AU שיחה.

השיחה בבריטניה מקבלת מימון מארגונים אלה

  • אימייל
  • טוויטר
  • פייסבוק
  • לינקדאין
  • WhatsApp
  • מסנג'ר

הורים רבים מתקדמים לעבר "הורות עדינה", שם הם בוחרים שלא להשתמש בתגמולים (טבלאות מדבקה, לוליז, שוקולדים, זמן טלוויזיה כ"שוחד ") ועונשים (הסרת" הרשאות ", פסק זמן, טפיחה) כדי לעודד טוב התנהגות, אך עודדו התנהגות טובה לצורך ביצוע הדבר הנכון.

הורים עדינים טוענים כי הצעת תגמולים ועונשים גוברת על הנטייה הטבעית של הילד להתנהגות הולמת על ידי לימודם להתנהג בדרכים מסוימות אך ורק לקבל פרס, או להימנע מעונש.

שיעורי הבית על ההשפעות על ילדים במשק בית יחיד

. בן 13 השתתף במחקר. בנוסף, ילדים במשפחות חד הוריות עשויים להפגין כישורי אחריות חזקים, כפי שהם לעתים קרובות. נקרא לעזור יותר במטלות ובמטלות משפחתיות. לכן, אם ילדים במשקי בית חד הוריים נלמדים ומחונכים על ידי.

מצד שני, הורים שמתעללים פיזית בילדיהם אינם יכולים להסתתר מאחורי המסווה של פגיעה לא מכוונת במהלך העונש, וניתן להעמידם לדין. נכון לעכשיו, החוק הפלילי הקנדי מתיר להשתמש בכוח פיזי כאמצעי למשמעת ילדים (קמפבל, 1989).

מחוזות שונים ומוסדות פרטניים אוסרים על שימוש בענישה גופנית, אך כדי להגן באופן יעיל על האינטרסים של ילדים ולנטוש רשמית את השימוש בענישה גופנית, יש ליישם מדיניות בפריסה ארצית החורגת משמעת מסוג זה.

שפע של מידע מצביע על החלטה זו, ואחרי עשרות שנות מחקר הגיע הזמן ליישום. קנדה צריכה להתאים עצמה לשאר העולם ולאסור את השימוש או הענישה הגופנית בבתי הספר. יש ללמד את ההורים ולעודד אותם להשתמש בטכניקות הורות חיוביות, במקום לפנות לעונש פיזי. טכניקות משמעת מתאימות יותר הן מעבר לתחום של מאמר זה, אך כוללות חיזוק ודוגמנות חיוביות, בסביבה אכפתית ומטפחת.

שוודיה סיפקה החלטה מאוזנת בין זכויותיה של משפחה אוטונומית להגנה על כל הילדים, וקנדה תעשה טוב להצטרף ליוזמה סקנדינבית זו וללכת בעקבותיה. הפניות Aries, P. (1962).

מאות שנות ילדות: היסטוריה חברתית של חיי משפחה.

ניו יורק: קנופף. בנדורה, א. ויוסטון, א. סי (1961).

זיהוי כתהליך של למידה מקרית.

כתב העת לפסיכולוגיה חברתית לא תקינה, 63, 311-318. בנדורה, א., רוס, ד. ורוס, ש. א (1961).

העברת תוקפנות באמצעות חיקוי של דגמים אגרסיביים. כתב העת לפסיכולוגיה חברתית לא תקינה, 63, 575-582. Bandura, A. & Waters, R. H. (1959).

תוקפנות גיל ההתבגרות: מחקר על ההשפעה של פרקטיקות אילוף ילדים וקשרי גומלין משפחתיים. ניו יורק: רונלד פרס. בונגיובאני, א '(1977, פברואר).

סקירת מחקר על השפעות העונש: השלכות על ענישה גופנית בבתי הספר. מאמר שהוצג בוועידת המכון הלאומי לחינוך.

מובא ב: דבי קמפבל. (1989).

על משמעת ועונש. אוטווה: המועצה הקנדית לילדים ונוער. קמפבל, ד (1989).

על משמעת ועונש. אוטווה: המועצה הקנדית לילדים ונוער. התנשאות ילדות והגברת ההתנהגות האנטי-חברתית. (1998, פברואר).

סיבה להתנהגות רעה ומהות טכניקת הכוונה מחדש

היועץ המשפחתי ק. קוולס רואה בעונש, המיושם בצורה של תוקפנות, לחץ פסיכולוגי או פיזי, אחד הכלים היעילים ביותר לעיוות אישיותו של הילד, יצירת קומפלקסים ויחס חסר אחריות כלפי עצמו ולחייו.

ענישה היא ביטוי להתנהגות של מבוגרים בלתי מבוקרת שמחדירה פחד וחוסר וודאות אצל הילד, מצד אחד, וטינה, מצד שני. העבריין, במקום להתבייש במעשיו, מנסה להימנע מעונש על ידי טיפוח עקשנות, עקשנות או אפילו נקמה.

מההסבר הזה על התנהגותו של ילד שאינו צייתן, ברור כי אין להעניש ילדים מכל סיבה שהיא. הם צריכים ללמוד לשלוט בהתנהגותם הערכית שלהם, להתנהג בהתאם למצב ולהיות אחראים להחלטותיהם ולמעשיהם.

המשמעות היא שבחינוך אפשר לנטוש עונשים וצעקות על ידי כיוון מחדש של התנהגותם ושל ילדים. לא ניתן להעניש הורים, אך הם יכולים ללמוד לכבד את דעותיהם ולמצוא פתרונות מועילים הדדית. אין ספק שיש לאהוב ולגדל ילדים, אבל זה לא מספיק. חשוב יותר לוודא שהם מועילים, כלומר לעזור להם לממש את הכישרון שלהם.

הכוונה מחדש צריכה להתחיל רק לאחר שנקבעה הגורם לאי ציותו של הילד. אחרת, התגמול עלול להיות לא רק שגוי, אלא גם מזיק ליחסי ההורה-ילד.

לכן, בצורה של אי ציות, הילד עשוי לבקש מההורים תשומת לב, לנסות להשפיע עליהם, לנקום או להתחמק מאחריותם.

מהי משמעת?

לרוב האנשים נראה בלתי אפשרי למשמעת ללא תגמולים ועונשים. עם זאת, זה תלוי בהבנתך את "משמעת". לדיסציפלינה תמיד יש "עצמי" שקט מולו כי זה קשור לשליטה בעצמך.

לכן, במקרה של הורות, מדובר על עזרה לילדים ללמוד לנהל את עצמם, את רגשותיהם, את התנהגותם ואת הדחפים שלהם. אנו רוצים שילדינו יפתחו מצפן מוסרי צליל, ימיינו התנהגויות, דחפים ורגשות ל"מתאים "ו"בלתי הולמים" ויוכלו להצדיק פסקי דין לגבי בחירותיהם.

כאשר משתמשים במושג משמעת, זה לרוב במובן מסוים המרמז על עונש. משמעות זו משתמעת מכיוון שהמשמעת קשורה לתפיסה התנהגותית לגבי הדרך בה בני האדם לומדים. התנהגות ביולוגית קשורה להתניה, תהליך שלמידה היא קשר בין התנהגות לתוצאה טובה או רעה, ממש כמו בניסוי הכלבים של פבלוב.

עם זאת, משתמשים בהתנהגות הביורוריות פחות ופחות מכיוון שההתנהגות האנושית נתפסת כמורכבת יותר ממה שמצביע על מודל תגמולים / עונשים פשוט. התנהגותיות היא גם בעייתית מכיוון שהיא מרמזת על אנשים להתנהג בדרכים רצויות רק כדי להבטיח תגמולים או למזער עונשים.

אנחנו לא רוצים שהילדים שלנו יתנהגו בצורה הרצויה רק ​​בגלל שהם עלולים להסתדר במשהו או להסתבך אם יתפסו אותם. אנו רוצים שהילדים שלנו יעשו את הדבר הנכון כי הם יודעים שזה נכון, ומפני שהם רוצים לעשות נכון.

הצעיר זקוק לתשומת לב

טיפוח ילדים ללא צעקות מתחיל בזיהוי הסיבות להתנהגותם הרעה.

כשהוא נראה הרחק מתשומת לב מבוגרים, ילד יכול לעשות משהו שמעצבן את ההורה. במקרה כזה, יש צורך:

  1. לא להביט בילד ולא להביט בעיניו.
  2. לא לדבר איתו.
  3. מרוצה על הגב או השיער כדי לגרום לו להרגיש את אהבתך.

יש לפעול מייד, אחרת גירוי יביא לרצון להעניש, מבלי להבין את הסיבות להתרחשות.

על הרצון להשפיע על סיטואציה מעיד שהילד מגוחך באופן מגוחך, צועק או מקלקל אחרי ההערה ההורית. האסטרטגיה של התנהגות הורית צריכה להיות מבוססת על איך לעזור לילד להתבטא במצב זה. ואז נסה ליצור:

  1. אפשרות לילד.
  2. תנאים שיעזרו לשני הצדדים להימנע מסכסוך.
  3. תנאי אמנה שיש לעמוד בהם.
  4. מסגרת התנהגותית חוקית. לדוגמה, אם ילד אוהב לצבוע על קירות, עדיף ליצור את התנאים הנכונים עבורו / ה מאשר לאבד כל פעם בצעקות.
  5. מצב של הצלחה, בו שני הצדדים של המחלוקת מנצחים.
  6. נסיבות לא שכיחות, לאחר שנעשתה מעשה בלתי צפוי.
  7. אווירה מצחיקה ומשעשעת לעיסוק הרגיל והרגיל.

לגדל ילדים ללא עונש זה אפשרי, לאחר שלמדתי לומר "לא" בנימוס. ברוב המקרים, זה חוסר הרצון לעשות משהו שנמצא בלב רוב הגחמות.

כלי נשק יעיל במאבק בסכסוך הוא לנסות להימנע ממנו, אך לא על חשבון העונש. עדיף למתן את הלהט שלך מאשר לראות ילד בגלל התנהגות רעה. ואסור למהר להשיג את מטרתך. פעולות בלתי סבירות עלולות להוביל לתוצאות בלתי צפויות.

הנעת ילדים באופן מהותי ולא באופן חיצוני

ביביוריזם מלמד ילדים לחפש מוטיבציות חיצוניות להתנהג בצורה רצויה. נאמר כי תגמולים ועונשים גוברים על הנטייה הטבעית של הילד לעשות את הדבר הנכון מכיוון שהם מסתמכים על אקסטרים (דברים חיצוניים המשמשים כדי להניע אותנו) ולא על פנימיות (מניע שהוא פנימי ובדרך כלל תחושה של רווחה שמגיע לנו כשאנחנו בוחרים לעשות משהו) מניעים.

יש מחקר רב על מקומות עבודה המראים שאנשים אינם מביאים ביצועים טובים יותר כאשר מציעים להם מה שמכונה מניעים חיצוניים. באופן מפתיע, זה כולל כסף, משרד טוב יותר, תואר טוב יותר או תעודות.

מחקרים במקום העבודה מצביעים על כך שאנשים יתנהגו בדרכים נחשקות במקום העבודה שלהם כאשר הם מרגישים מאושרים. אנשים מרגישים שמחים בעבודה כשהם מרגישים מוערכים והם מרגישים מוערכים כשיש להם שליטה על חייהם.

שליטה בחיים נקראת סוכנות. מרבית המחקרים מגלים שאנשים שיש להם סוכנות הם מאושרים ופרודוקטיביים יותר.

באופן דומה, אצל ילדים סוכנות היא היכולת לקבל שליטה מסוימת על מה שהם עושים. אם אנו חושבים על זה, לילדים יש מעט מאוד שליטה על חייהם. הוריהם או המטפלים קובעים את מרבית יומם - מתי הם אוכלים, מה הם לובשים, מתי הם יכולים לצאת, כשנשארים בהם, כשהם מתנוממים, כמעט הכל.

בעוד שישנם חששות בטיחותיים קשים עם ילדים, אנו יכולים לרכך את הגישה שלנו ולתת להם יותר סוכנות לאורך חייהם. ההשפעה ככל הנראה תהיה ילדים שמחים יותר שמרגישים יותר בשליטה וסבירות גבוהה יותר לעבוד איתנו כדי להבטיח שכולם יהיו מאושרים.

ילד מתנקם או מתחמק

יש להימנע מעונש גם מכיוון שהוא גורם לילד להרגיש חסר ערך. חלק מהילדים חשים פגועים וחלקם מסוגלים לנקום.

אין לנזוף בילד כיוון שהוא במצב של ייאוש הוא או היא יכולים לפגוע בעצמו ובאחרים. אתה צריך לנסות:

  1. בחר חמש איכויות המבדילות את הקפריז וגורמות לך לאהוב אותו עוד יותר. זה יעזור לנו להתגבר על התמרמרות שלנו כלפי הילד הסורר ולעבור לשלב הבא.
  2. השחזר את הקשר עם הילד בכל הדרכים האפשריות. אתה לא צריך להזכיר לך צרות למשך זמן מה עד שהרצון לעבור עבירה.

שמתם לב שהילד מוכיח בעקשנות שהוא חלש, טיפש, מגושם, ולמעשה, יותר ויותר הוא נמנע ממטלות הבית? הוא דורש רחמים וחמלה, אך מוותר בקלות על התחייבויותיו? דפוסי התנהגות עשויים להיות כדלקמן:

  1. נלזיה תמשיך לרחם על הילד כאשר היא מפתחת הרגל להשיג את מטרתו במצב רוח עצוב. בבגרותו הוא או היא ימשיכו להיות "חסרי רחמים" ודיכאון.
  2. נלסיה תיצור מצב בו ילד אומר שהוא או היא לא יכולים לעשות משהו.
  3. הצב מולו מטרה קלה שתוכלו להצליח בה ואז להקשות על ביצוע העבודה.

זה קשה להיות טוב ומחמיר באותו זמן, אך כדאי ללמוד ממנו. אתה צריך לקבל ולאהוב את הילד על מי שהוא. אתה לא יכול לתת לו תירוץ לפגוע בזכויות ההורים שלו, אבל אתה לא יכול להכריח אותו לעשות את מה שהוא לא רוצה לעשות. כדאי להראות שילד לפעמים נקלע לסיטואציות לא נעימות בכוחות עצמו, אבל אתה תמיד מוכן לעזור לו.

אבל, אנחנו לא יכולים לתת לילדים רסן חופשי, זה יהיה מעשה!

אתם בטח קוראים את זה וחושבים באימה שאנחנו לא יכולים לסמוך על ילדים שיש להם שליטה על חייהם. אחרי הכל, הם ישחקו עם סכינים, הציתו את עצמם / את הכלב / את הבית, שיחקו עם כיריים הגז או ירצו לכביש.

ילדים צריכים גבולות. הם צריכים לדעת מה בטוח (לשחק בבטיחות בחצר שלהם) ומה לא בטוח (סכינים, תנורים, כבישים, שוחקים את הכלב). לומר לילד שהם לא יכולים לעשות משהו לא בטוח זה לא כמו להעניש אותו. במקום זאת, תוכל לבצע את הצעדים הבאים:

עצור את ההתנהגות. אם הילד עומד לרוץ לכביש, אסוף אותם והחזק אותם. אם הילד עומד לפגוע בכלב, אחוז בידם והסר את הנשק, אם יש כזה. אם הילד עומד לגעת בפלטה החמה, הרחק אותם משם. אם הם גסים, אתה צריך גם לעצור אותם.

אמור משהו בקווי "הפעולה אינה בטוחה, אני לא אתן לך לעשות פעולה". To use the running on the road example, you would say, “Running onto the road is dangerous, I won’t let you run onto the road.” Or, if they’re rude, you can say, “What you just said was hurtful, I won’t let you be hurtful to me/your sibling/someone else.”

They might cry, prepare for that. And that’s okay. I cry when I get a speeding ticket, but it doesn’t stop the offence being recorded.

If they are crying, try to listen to them and reassure them we’ve heard they’re upset. After all, they’ve just had their agency compromised by our concern for their safety. You could say something along the lines of, “I hear you have some big feelings about my stopping you from whatever it was.” If it was the hotplate example, you could say, “I hear that you really wanted to see what the hotplate felt like, but I can’t let you touch it as it will burn you.” If they were being rude, you could say, “I know you don’t mean to be hurtful, but saying things like that can make people sad.”

We need to help our children develop discipline, but we can do this without compromising their sense of self and their agency. It is about following the golden rule of life, “How would I want to be treated if I was in my child’s position?”

The Essay on Foster children and family resilience

. social problems such as teen pregnancy, adolescence suicide, and drug abuse that frequently affect parents in the process of bringing up children are . expertise in addressing issues in treatment of foster care families. It allows families to view their behavior as both a dysfunctional and . Growth in the Teenage Years. Basic Books, Inc. 1984. New York McCarthy, John D. and Dean R. Hoge. (1984). ה .

American Family Physician, 84-89. Gelles, R.

J. & Straus, M. A. (1988).

Intimate violence. New York: Simon & Schuster.

Spare the child: The religion roots of physical punishment and the psychological impact of physical abuse. New York: Knopf. Marion, M. (1982).

Primary prevention of child abuse: The role of the family life educator. Family relations, 31, 575-582. Parke, R. D. (1982).

Theoretical models of child abuse: Their implications for prediction, prevention and modification.

In: R. H. Starr (ed. ) Child abuse prediction: Policy implication. Cambridge: Ballinger Publishing Co. Proverbs, 13: 24.

The Holy Bible. King James Version. Sears, R. R.

, Maccoby, E. C. & Levin, H. (1957).

Patterns of child rearing. Evanston: Row, Peterson and Company. Straus, M. A.

Beating the devil out of them: Corporal punishment in American families. New York: Lexington Books. Straus, M.

A. , Gelles, R. J. & Steinmetz, S.

Behind closed doors: Violence in the American family. New York: Doubleday. University of Alabama. (1998)…

Williams, G. J. (1983).

Child abuse reconsidered: The urgency of authentic prevention.

Journal of clinical psychology, 12, 312-319. Zigler, E. F. & Hall, N.

W. (2000) Child development and social policy: Theory and applications. Boston: McGraw-Hill.

Communication with a child without reproach or irritation

Most modern psychologists agree that a child should be accepted and loved regardless of his or her behaviour. Pampering is a signal, but not for punishment, but for changing one's own behavior.

If a son or daughter do something with interest and pleasure, it is better for mom or dad to leave them alone, relieving them of the comments, shouting and punishment. But there are cases when children's behavior can cause irreparable harm, such as health. Then the parent's help is mandatory, and it's better to start by saying, “Let's do it together…”.

So it's hard to leave children without punishment if they don't remove toys? If you have long since adopted a friendly tone of communication, the previous rules will apply.

For growing up, a child needs to be responsible for making mistakes when facing the consequences of his or her bad actions or inactions. It is the task of parents to give them the opportunity.

In cases where a child is quite satisfied with their actions, but you understand their recklessness, share your experiences in a way that is accessible to them. It is not necessary to speak about terrible sins and bad behavior, it is better to speak about the feelings, applying the form of the first person.

Education without punishments is an opportunity for each parent to reconsider own behavior and to understand that the conflict arises only because of misunderstanding.

For example, it is enough to realize that some things are impossible or difficult for a child to do.

Is it worth scolding a one-year-old child who doesn't know about the dangers of sockets? It is better to make the source of temptation inaccessible to the child.

As well as the circumstances, it is possible to change one's expectations: they should be commensurate with the child's abilities. Sooner or later, every parent has to learn how to get rid of their own experiences.

Methodology of the Orthodox psychologist

Psychologist T. Shishova, who develops a strategy for raising a child taking into account Orthodox traditions, believes that punishment should be present in family practice. But this is a special punishment – with love.

Penalties, which are also considered as a form of punishment, should be strictly dosed. Excessively narrow frames of the permitted one may lead to riots sooner or later. On the other hand, the absence of a ban leads to the most serious childish sin – the lack of respect for the parents.

Family punishment should be consistent: the same misdemeanor should not only be repressed when the parents are in the right mood. It is recommended that the list of allowed “sins” be discussed in the family council and agreed upon so that the child does not manipulate the parents' attitude towards their offenses.

Punishment can also occur in physical form. Up to five years of age, you can use a light slap on the butt, especially for easily excitable children who have an increased need for bodily contact.

In heavy duty, it is not a sin to use a belt. And a boycott can be considered a measure of last resort for a naughty bully. The only restriction is that punishment is applied only in rare cases, then it is more effective.

Counsels of modern psychologists

Inspiring to the reasoning of domestic and foreign psychologists and educators, we cite 8 rules of conduct for parents, who instead of punishment prefer to establish trusting relationships with the child, proposed by the practitioner psychologist E. Rosinska.

  1. The child should not take an adult reasonable person out of balance. An adult understands the meaning of his or her actions and those of others, so he or she is not irritated by children's caprices. Shouting and whims is a manifestation of weakness that allows a little manipulator to win and get his or her way.
  2. Evalue a child positively, don't humiliate him or her. Always evaluate actions, not personality, and give a harmless but clear definition of behavior.
  3. Use an unusual reaction to the child's disobedience, surprise, and then turn the situation around to get what you want. Surprisingly, it will shift the child's attention, reformat communication.
  4. If the child's demands are not harmful, it is better to gently agree with him rather than continue to insist. In this way, the child will feel the support of the mother or father, will understand that they are being listened to and heard.
  5. In communication with a capricious child, it is better to use logic and arguments rather than a categorical prohibition without explaining the reasons. Later on, this will allow to create a harmonious relationship of mutual trust.
  6. Teach the child also to argue his or her demands, to negotiate, to make concessions. This is the way to further socialisation.
  7. Give your child the opportunity to accept the ban, do not demand obedience immediately. Violating this rule, you can traumatize your child's self-esteem and provoke a more categorical opposition to adult solutions.
  8. It is worth learning to trust the child's opinion, to listen to him/her, to discuss problems together, to seek compromises.

Much as the advice of psychologists and educators may seem simple, it is much more difficult to put them into practice.

Building a relationship of trust with a child, upbringing without punishment – this is a hard daily job, and should be done above all on yourself.

But the result of this tireless work – understanding and a friendly family atmosphere – will allow your baby to become a successful and happy person.

How to bring up children happy and reveal their intellectual and creative potential? The result is guaranteed!

All children are born geniuses, 9,999 out of every 10,000 children of this genius will soon be carelessly deprived of this genius by adults

Buckminster Fuller/strong>

When children are small and lack the time and energy for everything – work, home, school, their hobbies and hobbies of children – we often snap at our young children. Now my kids have grown up and I'm very sorry about these moments. Many people ask questions:

  • How to raise a child without shouting and punishment?
  • How to raise a child happy?
  • How to develop a child's intellectual and creative potential?
  • How can I make a child confident?

There is one secret in education that will help answer all these questions at once.

מבוא

This article can fundamentally change your parenting principles and make your children happy and successful. Just don't be afraid to start raising your children in a different way than everybody else

Began writing this article and remembered the interesting story of the taxi driver who took me home after work. I dreamed of taking a nap on the road, but when I listened to it, I realized that this story was worth the attention. I think it might even pretend to be the 2nd epigraph of the article and it would be very appropriate to bring it right at the beginning of the article.

Agedtaxi driver: “I'm old, but I'm still working and only now I understand why. I made an irreparable mistake: I wasn't raising my children right… When I was young, I had a Jewish friend, and our apartments were on the same site.

He, like me, had two children. His wife didn't work for him. But the apartment was always a mess, though. Because she was in charge of the kids. Their daughter played the violin and their son was taken to extra math lessons.

When I visited them, I didn't understand why she didn't make the kids wash the dishes and do the cleaning. They were always doing stuff like plasticine sculpting, painting, carving. My mother used to praise them all the time: “How talented you are”.

Although the drawings and “sculptures” were, in my opinion, so to myself.

My wife worked in the house, but we always had order in the house. She used to make kids scrub the apartment and do the dishes all the time. And what's the result? My daughter works as a dishwasher in a restaurant. My son's a taxi driver. What about my roommate? He and his wife live in Paris, where their daughter plays in some famous orchestra. And their son is a famous mathematician, lives and teaches in America.

One word: the most profitable investment – in their children!”

How do you tell the story? Impressive? Starik concluded about the benefits of “investment” in children in terms of obtaining then a safe and carefree old age.

But this is just the just a by-product (but nice) product of the overall result of the “right” upbringing using the wise secret of Jewish families.

This wise secret is passed down from generation to generation. I think that's the secret of upbringing that makes children of Jews much more successful and happy.

Want to know the secret and use it in the upbringing of your children?

This secret is in the boundless love for your children, in creative freedom, in the constant praise of the child on any occasion (you are the smartest, most beautiful!), as well as in love and respect in the relationship between father and mother. This education inevitably leads to self-confidence, knowledge, lack of complexes, leadership, and overrated self-esteem (in a good sense).

At 7 wise rules of Jewish families, how to raise a child without shouting and punishment, in love, creativity and freedom

  1. Protection of children from complexes. The mother will never say, “You're a bad person. And he'll say, “How could a good child like that do this irrational thing?!” Jewish families know how to make a child confident. “The child has absolutely no shortcomings” is the standard position of parents in Jewish families.

If there are shortcomings, then no one will know about them, including the child himself. Unrestricted freedom with reasonable restrictions. In Jewish families, children walk on everybody's heads. Jewish parents consider a child's freedom to be a special “upbringing”, the air that the child needs.

Restrictions begin only if the child exceeds the limits of what is acceptable. For example, you can pour a bottle of Mom's perfume on the doll, and even lipstick paint Dad's passport, but you can't hit Grandma on the head. This approach is very similar to raising children in Japan under 5 years old.

I think you've heard that up to 5 years old Japanese mothers treat their children like kings, they are allowed to do everything absolutely and no one makes any comments, neither parents nor strangers. This system is very conducive to the development of children. In Japan, there's even a saying about the importance of early development: “It's too late after 3:00”. Permanent praise for the child, even for the smallest of successes.

Parents praise the child from birth: “How beautiful you are! He's so talented! He's so smart!” Praise sounds even on the smallest occasions and the slightest successes and achievements. And most importantly, in front of everyone. Getting used to noticing all the good things about your children can radically change their behaviour.

  • Parental responsibility. The Jews know that the smallest misdemeanor or bad word of parents can have incorrigible consequences. This is why parents are constantly inspiring their children with responsible behaviour and examples.
  • Respect and love in the family is inherited.

    Children have seen their father's attention to their mother and mother to their father since childhood. When a child sees his parents living in love, he feels protected. It's another way to raise a child with confidence. Parents' behavior is a role model. He will create the same love relationship in his family.

  • Training to be parents.

    A girl from childhood is taught that her main career is family and home. In aspiration to bring up successful children, the Jewish sages have created system of education. It is available in Israel at parenting courses. Successful parenting, as we see it, begins with educating and teaching oneself how to be “mum and dad”.

  • Teaching children to manage time wisely. Children are accustomed to the fact that it is normal to be constantly busy with interesting business. That's why they don't know what laziness and “nothing to do” are. They're always busy with a little bit of English, violin, math.
  • Someone has the gift of “right” child-rearing talent

    We have found that these principles of “right” child-rearing in Jewish families are passed down from generation to generation. But there are also families (of other nationalities :)) in which the father and mother have an intuitive parenting talent.

    They “know” that raising children correctly means raising them in love. Figuratively we can say that they are born geniuses – mozarts in education .

    Often they are not familiar with the theory of pedagogy, but do everything “right”.

    I am lucky – such people include my parents. We always had a free, happy atmosphere of love in our family.

    Parents have been telling my brother and I since we were kids that we were talented, that everything would work out, no matter what we did. We were also allowed everything, there were no prohibitions.

    This trust even made it impossible to deceive parents and do something “wrong”.

    This is the kind of “upbringing concept” that my husband and I transferred to our children.

    They were allowed to build houses all over the apartment – turn the chairs over, cover the chairs and tables with blankets, on the closet my Volodya arranged for them to “halabuda”.

    We did it all intuitively because there was no internet at the time, and we knew nothing about the free upbringing of children in Japan under 5 years of age and about the permissibility of children in Jewish families.

    But not only Mozart's upbringing but also salieri

    You've probably seen your mother dragging your little son or daughter by the hand to kindergarten, the child crying and yelling at him because she's late for work.

    Or another situation. One kid accidentally pushed the other and he cried. What's Mom doing? She starts scolding her son, “You're a bad boy! Why did you hurt that good boy?!”

    When a child starts going to school, nothing changes. In the evening after work, the “tired” mother continues to yell at the child for a comment in her diary or for lessons not done.

    If this happens all the time, the child inevitably develops a low self-esteem.

    American psychologist Abraham Maslow (Abraham Maslow, Wikipedia), unfortunately, tells us that 96% of the people who were “crippled” by their education were such “crippled”. And only 4% are people who have a need for self-fulfillment and achievement of their goals

    Emotional Abuse Child Teachers Physical

    . psychological signs of physical abuse. Psychological signs may include extreme wariness of parents or adults, . behaviors with peers, norms and past behaviors of their students. Therefore, teachers are an important role in reporting cases of child abuse .

    Discus the Relationship of Atticus to His Children. Compare This with a Parent/Child Relationship.

    . his children. Compare this with a parent/child relationship. Atticus Finch is a single parent and . every day for a month as his punishment. Jem and Scout have the biggest . When Christmas time came, Atticus’s family got together for dinner. Earlier that .

    Overweight And Obesity Children Health Physical

    . children and families spend their time (child care, school, workplaces, home, local neighbourhoods), of free time for physical . higher incidence of overweight and obesity in children of parents of particular backgrounds, 3 and maternal education .

    צפו בסרטון: Civil Liberties Under the Reagan Administration (אַפּרִיל 2020).