ילדים

הילד רוצה להיות הכי טוב - לעודד או להתנגד לפרפקציוניזם?

מאמר זה נכתב על ידי קתרין פאלומינו. קתרין פאלומינו היא מנהלת לשעבר של מרכז הטיפול בילדים בניו יורק. היא קיבלה את לימודי המחקר שלה בחינוך יסודי ממכללת CUNY ברוקלין בשנת 2010.

ישנם 14 הפניות המובאות במאמר זה, שניתן למצוא בתחתית העמוד.

בין אם אתה מורה, שמרטף או הורה, אתה יכול לעודד ילדים להמשיך ביעדיהם, להתנהג היטב ולפתח את ההערכה העצמית שלהם. על ידי הצגת הילד שאתה מטפל בו, אוהב אותו וקבל אותו למי שהוא, הילד יכול לפתח את הכישורים, היכולות והאינטרסים שלו. שבח ילדים על התנהגות טובה, והימנע משימוש בניסוחים קשים או ביקורתיים. באהבה ותשומת לב, ילדים יגדלו להרגיש מעודדים ובטוחים בעצמם.

סימנים של פרפקציוניזם אצל ילדים

באיזו דרך בא לידי ביטוי פרפקציוניזם של ילדים? ילד כזה הוא עובד קשה ומגשים בצורה פנטסטית, הוא דואג מכל טעות ומכתב כתוב בצורה גרועה, כל דבר בחייו צריך להיות בשיקול ולפי הכללים.

כמו, הורים ישמחו לילד, אך מתחת למסך של דופי ללא פחד, תמיד פחדנים מטעויות, כישלונות, ספק עצמי, דיכאון, הערכה עצמית נמוכה. ואם, בזמן שלא לבנות את הילד מחדש, אז בגיל מבוגר יותר צפויות להיות לו בעיות חמורות מאוד, הן בחברה החברתית והן בחיים האישיים.

כיצד לקבוע אם ילד פשוט עובד קשה ומגשים, או שהגיע הזמן להתחיל לדאוג?

ילד הוא פרפקציוניסט אם ...

  • לוקח לו שעות לבצע משימות אלמנטריות, והאטיות והקפידות שלו מרגיזה אפילו את המורים.
  • כל משימה עובדת מחדש וכל טקסט כתוב "מכוער" נכתב מחדש עד שהכל מושלם.
  • הוא קשה לתפוס ביקורת ועובר כל כך הרבה שהוא יכול להיות מדוכא.
  • הוא מפחד קטסטרופלי לטעות. כל כישלון הוא אסון.

  • הוא כל הזמן מנסה להשוות את עצמו לחבריו.
  • הוא, כמו אוויר, זקוק להערכה של אמי ואבי. ובכל מקרה, אפילו לאירוע הכי לא חשוב.
  • הוא לא אוהב לשתף את הוריו בטעויות ובטעויות שלו.
  • הוא לא בטוח בעצמו, אבל ההערכה העצמית שלו מוערכת.
  • הוא קשוב לכל הדברים והפרטים הקטנים.

הרשימה, כמובן, אינה מלאה, אך היא התכונות השכיחות של ילד שגדל כפרפקציוניסט פתולוגי.

מי אשם?

סימני הפרפקציוניזם אצל ילדים

מה היה הפרפקציוניזם של הילדים? ילד כזה חרוץ להפליא ומבצע, הוא דואג לכל טעות וכתב את המכתב בחייו בצורה גרועה שהכל צריך להיות על המדפים, ועל פי הכללים.

כמו, הורים ישמחו לילד, אך פרפקציוניסט מתחת למסך אורב תמיד פחד מטעויות, כישלונות, ספק עצמי, דיכאון, הערכה עצמית נמוכה. ואם לא יבנה מחדש את הילד מייד, בגיל מבוגר יותר הוא חיכה לבעיה קשה מאוד, הן בחיים החברתיים והן באישיות.

איך לקבוע - האם הילד סתם חרוץ ומופיע, או שהגיע הזמן להתחיל לדאוג?

הילד - פרפקציוניסט, אם.

  • כדי לבצע משימות בסיסיות הוא לוקח שעות, והאטיות והיסודיות שלה מעצבנות כבר, אפילו מורים.
  • כל משימה משונה על כל טקסט כתוב "מכוער" מוחלף כל עוד הכל לא מושלם.
  • קשה לקבל ביקורת ולחוות כל כך הרבה שאפשר להיות בדיכאון.
  • הוא חושש נואשות לטעות. כל כישלון - זה אסון.

  • הוא כל הזמן מנסה להשוות את עצמם עם בני גילם.
  • הוא, כמו הערכת צרכים באוויר ואבא. ובכל מקרה, אפילו האירוע הלא משמעותי ביותר.
  • הוא לא אוהב לחלוק עם ההורים את החסרונות והטעויות שלהם.
  • הוא לא היה בטוח בעצמו, וההערכה העצמית שלו נמוכה.
  • הוא קשוב לכל הדברים והפרטים הקטנים.

הרשימה בהחלט לא שלמה, אלא שהתכונות הכלליות של הילד, המגדל פרפקציוניסט פתולוגי.

טיפים ואסטרטגיות שיעזרו לפרפקציוניסט הקטן שלכם להתמודד עם מחשבות ותסכולים חרדים.

לילה אחד, בזמן שבני בן השש, אוואן, עשה שיעורי ביתציינתי בעדינות שהוא כתב את המספר חמש לאחור - והוא מייד השליך את עצמו על הרצפה, דפק באגרופיו והתייפח בקול רם על כך שלא הצליח לעשות זאת נכון. תאמינו או לא, התגובה הזו הייתה מעט שיפור. כשאוואן למד להדפיס את אלף בית כמה שנים קודם לכן, הוא לעיתים רחוקות עבר את האות ג '- אם הוא לא כתב כל אות בצורה מושלמת, הוא היה מוותר עליו. נשמע מוכר? אם כן, רוב הסיכויים שיש לך פרפקציוניסט בגודל ליטר על הידיים.

"פרפקציוניזם הוא ניסיון לשלוט בנסיבות שהופכות את הילדים לאי נוחות", אומרת מישל קמבוליס, מטפלת בילדים ומשפחתיים בוונקובר וסופרת הדור נלחץ: כלים מבוססי משחק שיעזרו לילדכם להתגבר על חרדה. "עבור הפרפקציוניסט, השליטה הזו נותנת הקלה קצרת טווח."

בעוד שמגיעים להישגים גבוהים מונעים מההנאה לעשות כמיטב יכולתם ולא מוטרדים יותר מדי מכאבים, פרפקציוניסט מונע מפחד מכישלון והרצון לקבל קבלה, אומר קמבוליס, טעויות רואות עדות לכך שהם לא מספיק טובים . חרדה היא שורש הנושא, היא מוסיפה, ומחקרים אחרונים טוענים שגנטיקה ממלאת תפקיד.

סיימון שרי, פסיכולוג קליני ופרופסור חבר במחלקה לפסיכולוגיה ומדעי המוח באוניברסיטת דלהוסי בהליפקס, מציין כי במקרים מסוימים, ילדים יכולים להפנים את הלחץ להיות מושלם מההורים והחברה.

הסופה המושלמת
פרפקציוניזם יכול להשפיע משמעותית על רווחתם ועל מערכות היחסים של הילדים. ביקורת עצמית עלולה בסופו של דבר להוביל להערכה עצמית נמוכה, אומרת שרי, ובטווח הקצר, מוסיף קמבוליס, תסכולים תכופים יכולים לגרום למאבקי כוח והתפרצויות זעם, לחץ על ילדים ומרגיז את כל הסובבים אותם.

אני יכול להתייחס: כאשר אוון מעכב את עצמו על שלא מילא אחר הוראות באופן מושלם או חסר את הרשת בכדורגללפעמים אני צריך להילחם בדחף לצעוק, "זה לא עניין גדול!"

אבל אחד הנושאים הגדולים ביותר עבור פרפקציוניסטים הוא שדאגות שהם לא יצטיינו בדרך כלל מביאות אותם לוותר על משימות או להימנע מלקיחת סיכונים, מה שיכול למנוע מהם להגיע למלוא הפוטנציאל שלהם. ג'סיקה בינשטוק, אמא במונטריאול, שמה לב לכך עם בנה איתן, 8.

"הצעיר ביותר שלי יתחיל לרקוד ברייקינג מול מישהו, אבל איתן לעולם לא היה עושה את זה. הוא היה עצבני מדי מצחוק ממנו, "אומר בינשטוק. "הוא תמיד רוצה לעשות דברים נכון, או שהוא לא יעשה אותם."

איתן עדיין תקוע ברגע לפני שלוש שנים כשילדים צחקקו אחרי שהוא נתן תשובה שגויה בשעה קייטנה. בינשטוק מדבר איתו לעתים קרובות על איך זה בסדר לטעות ומשתף דוגמאות לכך שצחקו עליה בבית הספר. "הוא מפעיל כל כך הרבה לחץ על עצמו", היא אומרת. "זה שובר לי את הלב."

נושא נוסף שצריך לצפות בו: "ילדים פרפקציוניסטים הם דחיינות אדניות", אומר קמבוליס, ומציין כי זה נובע מחשש מתוצאה לא מושלמת. איתן ממשיך להכין שיעורי בית, אם כי בינשטוק אומרת שהיא ראתה שיפור מסוים, בין היתר מכיוון שהיא שכנעה אותו לעשות את זה מייד והיא כבר לא מסמנת אותו כדי לעשות את זה.

מוריד את הלחץ
הימנעות מלקיחת סיכונים או סיום משימות יכולה להיות מגבילה מאוד, ואף עשויה לתרום להערכה העצמית הנמוכה, אומר שרי. "זה מגבה אותם למרחב חיים צר ולא משאיר הרבה מקום למטרה, שמחה או הנאה", הוא אומר.

מה הורה לעשות? שרי מציע לעודד (או אפילו לדרוש) ילדים לנקוט במצבים מאתגרים - למשל לשחק ספורט שהם לא מצטיינים בהם - פשוט לשם הכיף.
"הרשו להם לקבל כישלון וללמוד שאפשר להיות לא מושלמים ועדיין לחיות חיים טובים."

עוד משהו שכדאי לזכור: ילדים לומדים ממה שהם רואים, ולכן שרי ממליצה להורים לדגמן לנסות דברים חדשים. "קח סיכונים, היכנס לסיטואציות שעלולות להיות לא נוחות. אם אתה טועה, תגיד 'אני ממש השתגעתי'. אם נצליח לצחוק מהפגמים שלנו ולהראות שאנחנו בסדר עם עצמנו, ילדים יבינו את זה. "

דרך נוספת בה הורים יכולים לסייע בהפחתת דאגותיהם הפרפקציוניסטיות הקטנות היא לקבוע סטנדרטים סבירים, אומר קמבוליס, להפחית את הלחצים האקדמיים על ידי ביטול הדגשת חשיבות הביצועים והמבחנים, והרחבה מחדש על לימודים בחוץ.

כשהילד שלך אומר לך שהוא רץ מרוץ בשיעור התעמלות, התמקד בעבודה הקשה שלו, בספורט ובנחישות במקום לשאול איך הוא מיקם - אחרת הוא יחשוב שזכייה זה כל מה שחשוב לך. וקמבוליס אומר שאתה יכול לפטום את הדחיינות באיבו על ידי כך שהמטלות נראות פחות מדהימות: "למד אותם לפרק משימות לגושים ולעודד אותם לקחת קטע אחד בכל פעם."

השבתה חשובה לא פחות, מוסיפה קמבוליס: צמצום האוברולסקולציה ולתת לילדים זמן לנוח, להתרוצץ ולאכול נכון יכול להפחית חרדה.

משתיק מחשבות חרדות
כשילדך מתאים (כמו הלילה שאיבן אותו לאחר שהדפיס מספר אחורה), קמבוליס אומר שחשוב להורים להישאר רגועים. "באותו הרגע הפרפקציוניזם שולט בהם. הם זקוקים להבנתכם וסבלנותכם. הרגיע את אי הנוחות והתסכול הזה, "היא אומרת.

קח נשימה עמוקה וודא שאתה רגוע. ואז אתה יכול לומר משהו כמו, "אני יודע שאתה מתוסכל ומעצבן את עצמך כי אתה רוצה שזה יהיה מושלם. זה בסדר לטעות. כולנו עושים טעויות."

לאחר שילדך התיישב, דבר על ההתמודדות חרד מחשבות. "תגיד להם, 'לפעמים יש לנו את הקול הזה שאומר לנו לעשות דברים בצורה מושלמת, ואם אתה לא, אתה כישלון. הקול הזה עושה את זה ממש מפחיד לטעות ונמצא בדרך של להרגיש מאושר ", אומר קמבוליס. "למד אותם לאתגר את הקול הפנימי הזה או להפסיק להקשיב לו."

ילדים צעירים יכולים להפיק תועלת מ"טריק הבלון ": תנו לילדכם לחשוב מחשבה שלילית ולדמיין לפוצץ אותו לבלון ולשחרר אותו. לאחר מכן הוא יכול להחליף את המחשבה השלילית הזו במחשבה חיובית יותר.

עבור ילדים גדולים יותר, קמבוליס מציעה לעודד אותם לשאול שאלות כמו "מה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות?" היא גם מציעה לילדים גדולים יותר לשמור יומן של פעמים שחשיבתם הפרפקציוניסטית מופיעה כדי לעזור להם להבין את הדפוסים וללמוד להתנגד. אותם באסטרטגיות, כמו לדמיין למחוק את המחשבה ממוחם או לומר לעצמם "מספיק טוב באמת מספיק טוב."

סוף סוף, ללמוד להיות ברגע יכול גם לעזור להקל על הלחץ על מה שיקרה בהמשך. משחק חמש החושים - בו ילד צעיר מתמקד במה שהוא יכול להריח, לראות, לשמוע, לטעום ולהרגיש ברגע נתון - מאפשר לו להרפות ולהתמקד מחדש.

"ילדים גדולים יותר יכולים פשוט לשאול, 'איזה חלק מהבעיה הזו אני יכול לפתור ברגע זה?'" אומר קמבוליס. או שהם יכולים לבחור פעם אחת במהלך היום להקדיש לדאגות הפרפקציוניסטיות שלהם. בשאר הזמן הם יכולים להזכיר לעצמם להציל את החשיבה השלילית להמשך.

מתי אתה צריך לדאוג? שימו לב אם ילדכם סובל מכאבי ראש, כאבי בטן, בעיות שינה, כעסים והתפרצויות זעם בלתי פוסקות, או קושי בבית הספר. "אם הפרפקציוניזם ממש מפריע לאושרם והתפתחותם, הגיע הזמן לפנות לעזרה מאיש מקצוע," אומר קמבוליס. התחל בביקור אצל רופא המשפחה או רופא הילדים שלך והיה מוכן לתאר את החשיבה וההתנהגות של ילדך, ולתת פרטים ספציפיים על האופן בו ילדך אוכל, ישן ועושה בבית הספר ועם בני גילו.

לגבי אוון, לעתים קרובות אנו דנים שזה בסדר לא להיות מושלם. הוא עובד על נשימות עמוקות כדי להרגיע את התסכול שלו, ואנחנו מקפידים לשבח את המאמץ והמיקוד שלו ולא במילים שנכתבו נכון. בימים אלה לעתים קרובות אני נותן לטעויותיו לגלוש כדי לעזור לו ללמוד לקבל משוב מהמורה שלו. וחוץ מזה, אני לא רוצה שהוא יחשוב שאני מצפה לשלמות.

איך נראה פרפקציוניזם
בגיל שש החוקרים יכולים לראות דפוסים משמעותיים בהתנהגות הפרפקציוניסטית, אומר סיימון שרי, פסיכולוג קליני בהליפקס, כולל את הדברים הבאים:

  • להיות זהיר מדי
  • התמקדות בטעויות ולא בהצלחות
  • הצבת יעדים לא מציאותיים והתעצבן אם לא יגיעו אליהם
  • צורך לשאול הרבה שאלות
  • להיות גמיש
  • להאמין שיש רק דרך אחת נכונה לבצע משימה

תמכו בפרפקציוניסט הקטן שלכם בפרויקט שתוכלו לעשות ביחד כמו לארגן את הארון שלה:

הסיבות לפרפקציוניזם בקרב ילדים

זה מתפתח בתסמונת הילדות "מצוין". יחד עם זאת, כאשר מוחו של הילד אינו מעוצב לחלוטין, וההשפעה עשויה אף לזרוק כלאחר יד. והאשמה בפרפקציוניזם נעוצה בעיקרם של ההורים, שלא מצליחים לממש את עצמם, את כל הציפיות שלהם מונחות על כתפיו השבריריות של התינוק.

הגורמים לפרפקציוניזם של ילדים ישנים כמו העולם:

  • סגנון החינוך, בו האב והאם אינם מסוגלים לתפוס את ילדם כאדם ולראות בו יותר סוג של המשך לעצמו

לרוב, ההורים אפילו לא מבינים. ההתנגדויות וההפגנות של הילד לא ייחשבו כעצם שהוא "צריך להיות הכי טוב בכל דבר".

  • ביקורת רבה מדי ושבח נמוך (או אפילו אפס)

שיטת "חינוך" בה הורים לא מרפים את ילדם מטעות. לא נכון - השוט. עשיתי הכל טוב - בלי זנגביל. ב tserberskom זה חינוך הילד הוא רק אחד - בסך הכל להיות מושלם. הפחד מעונש או מהתקפת ההורה הבא במוקדם או במאוחר מובילים לכישלונות או להרגיז הורים.

  • נדוליובוב

במקרה זה ההורים אינם זקוקים לילדי האישיות הבלתי טבעית, אינם תוקפים ואינם מענישים. הם רק . לא אכפת. בניסיון לשווא לזכות באהבת אמא ואבא או הילד בתסכול הוא הולך ומסתתר בשיעורי כבוד על ידי תרעומתם, או סתם הערכות והישגים שמנסים למשוך תשומת לב הורית.

  • אלילים שהובאו

"הנה מבט על סשה, שכנה - אומניצ'קה! כולם יכולים לדעת, אושר, ולא ילד! ויש לך אותי.". השוואה מתמדת של ילד עם מישהו לא עוברת ללא עקבות - היא כנראה תגובה. זה כל כך עצוב כשאיזה שכנה סשה אמך טובה יותר ממה שאתה חושב.

  • עוני משפחתי

"אתה צריך להיות הכי טוב, אז אתה לא צריך לעבוד כשרת!". ילד העמיס על "מידה מלאה" את כל מה שאפשר להוריד. ובכיוון צעד. הילד עייף, מחאה פנימית, אך אינו יכול לעשות דבר - ההורים אינם מאפשרים לו להירגע אפילו בבית.

  • הורים עצמם - פרפקציוניסטים

כלומר, להבין שהם טועים בחינוך, הם פשוט לא מסוגלים.

  • הערכה עצמית נמוכה

הילד מושך לרגע האחרון את העבודה, ואז מסובב את הידית, השחזה של עפרונות, מכיוון שהוא חושש שזה לא יתמודד. הסיבה לחוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה עשויה להיות, הן ביחסים עם עמיתים או מורים והן בהורות.

גורם לפרפקציוניזם בקרב ילדים

כבר בילדות מתפתחת תסמונת "העובד המצוין". יחד עם זאת, כאשר הנפש של הילד לא נוצרה לחלוטין, ואפילו מילה שננטשה כלאחר יד יכולה להשפיע עליה. והאשמה בפרפקציוניזם, קודם כל, מוטלת על ההורים, שלא הספיקו לממש את עצמם, הניחו את כל תקוותיהם על כתפיו השבריריות של התינוק.

הסיבות לפרפקציוניזם של ילדים הן ישנות, כמו העולם:

  • סגנון ההורות, בו האב והאם אינם מסוגלים לתפוס את ילדם כאדם, אלא מתייחסים אליו כאל סוג של המשך לעצמם

רוב ההורים אפילו לא מבינים זאת. לא נלקחים בחשבון התנגדויות והפגנות של הילד, כיוון שהוא "חייב להיות הטוב בכל דבר".

  • ביקורת רבה מדי ומינימום שבחים (או אפילו אפס)

שיטת ה"חינוך ", בה הורים אינם משאירים לילדם את הזכות לטעות. טעות - השוט. עשה הכל טוב - בלי זנגוויל. עם חינוך כזה של סרברוס, לילד יש רק דבר אחד - להיות מושלם בכל דבר. פחד מעונש או תקיפה הורית רגילה יובילו במוקדם או במאוחר להתמוטטות או למרמור של ההורים.

במקרה זה, ההורים אינם דורשים מהילד שום דבר על טבעי, אינם תוקפים או מענישים. הם פשוט ... לא אכפת להם. בניסיונות לשווא להגיע לאהבת האם והאב, הילד או מאימפוטנציה נעלם כתלמיד מצוין ומתחבא בכיתה מהעלבון שלו, או על ידי הערכות והישגים שהוא מנסה למשוך תשומת לב הורית.

  • האלילים שנוצרו

"תראה את סשה, שכנה - איזה אומניצ'ה! הוא יודע הכל, יודע הכל, אושר, לא ילד! ויש לך … ". השוואה מתמדת של הילד עם מישהו לא עוברת ללא עקבות - התגובה תהיה בטוחה. זה כל כך פוגע, כשסשה שכנה אמך נראית טובה ממך.

  • עוני המשפחה

"אתה בטח הטוב ביותר, אז לא לעבוד כשרת!". הילד מועלה ל"מהירות מלאה "עם כל מה שניתן להוריד. ולא צעד לצד. הילד מתעייף, מוחה בפניו, אך לא ניתן לעשות דבר - ההורים לא מאפשרים לו להירגע אפילו בבית.

  • ההורים עצמם הם פרפקציוניסטים

כלומר, להבין שהם טועים בחינוך, הם פשוט לא מסוגלים.

  • הערכה עצמית נמוכה

הילד עד האחרון מעכב את הרגע בו מסתיימת המשימה, ואז מסובב את הידיות, ואז מחדד עפרונות, מכיוון שהוא חושש שהוא לא יכול להתמודד. הסיבה לספק עצמי והערכה עצמית נמוכה יכולה לשקר, בין ביחסים עם עמיתים או מורים, או בחינוך ההורי.

הגדרה

פרפקציוניסטים מתאמנים בצורה כפייתית ובלתי פוסקת אל מטרות בלתי מושגות, ומודדים את הערך העצמי שלהם על ידי פריון והישגיהם. לחץ על עצמו להשגת יעדים לא מציאותיים מביא בהכרח את האדם לאכזבה. פרפקציוניסטים נוטים להיות מבקרים חריפים על עצמם כאשר הם אינם עומדים בסטנדרטים שלהם.

פרפקציוניזם הוא מחלה

למרות שבפוסט האחרון שלי הסברתי מכל הלב את החשיבות של עבודה קשה, אני רוצה להבהיר שאני לא תומך בכך שאתה דוחף את ילדיך להפוך לפרפקציוניסטים. פרפקציוניזם אינו הרגל אושר. אולי זו לא מחלה טכנית (אני מנסה להיות מבוססת מדע כאן) אבל כפרפקציוניסט המחלים אני יכול להעיד שפרפקציוניזם הוא המסלול המוחלט של האושר. פרפקציוניסטים מועדים לדיכאון וחרדה קשה, ויש סיכוי גבוה יותר להתאבד כאשר הדברים משתבשים ממש.

הרבה אנשים מניחים שלא בצדק כי הפרפקציוניזם מניע ילדים לראש הכיתה שלהם, הקבוצות שלהם, ובסופו של דבר התחומים שלהם. אבל זה לא הפרפקציוניזם שעושה זאת, זו העבודה הקשה. נהפוך הוא, הפרפקציוניזם נוטה לגרוע מההצלחה:

  1. הפרפקציוניזם יוצר מצב יציב של חוסר שביעות רצון המונע על ידי זרם של רגשות שליליים כמו פחד, תסכול ואכזבה.
  2. כשאתה פרפקציוניסט, אתה לא יכול ליהנות אפילו מההצלחות שלך - תמיד יש משהו שאתה יכול היה לעשות טוב יותר.
  3. מכיוון שכישלון אינו אופציה עבור פרפקציוניסטים, הפחד מכישלון הופך לכוח מניע. כל הפחד הזה מסיט אנרגיה מדברים בונים יותר, מה שהופך את הפרפקציוניסטים פחות מסוגלים ללמוד ולהיות יצירתיים. פרפקציוניסטים מוציאים אנרגיה רבה על הדברים שהם מנסים נואשות להימנע מהם: כישלון והביקורת שהם מדמיינים שהיא תיצור. למרבה האירוניה, הוכח כי העיסוק הזה מערער את הביצועים בספורט, באקדמאים ובמצבים חברתיים.
  4. פרפקציוניזם - כמו כל חשיבה בעלת מחשבה קבועה - מונע מהילדים לקחת סיכונים ולחבק אתגר. עלייה לאתגר היא אחת הדרכים הטובות ביותר לעבור מלהיות טוב במשהו להיות נהדר.
  5. פרפקציוניזם מוביל ילדים להסתיר את טעויותיהם ולהימנע מקבלת משוב בונה. כמעט בכל תחום - קבוצות כתיבה הן הדוגמא הברורה ביותר כאן - ביקורת קבוצתית היא דרך מהירה להשתפר במשהו.

פרפקציוניזם אינו נועד להגדיר ציפיות גבוהות או להצליח במאמציך. מדובר בדאגה לטעויות ובדאגה לדברים שאחרים חושבים.
אנו גם יודעים שלרוב, ילדים אינם נולדים פרפקציוניסטים - הסביבה שלהם יוצרת אותם. ככל שהורים מפעילים יותר ויותר לחץ על ילדיהם להשיג, יותר ויותר ילדים הופכים לפרפקציוניסטים.

מה אתה עושה כהורה כדי לטפח את הפרפקציוניזם אצל ילדך? יש לך רעיונות לגבי דרכים להרתיע אותו בעתיד? יש לך סיפור על סכנות הפרפקציוניזם? אנא שתפו אותו על ידי השארת תגובה!

שלב 1 לטיפוח הצלחה ואושר, אך לא פרפקציוניזם:
ללמד הלך רוח צמיחה

להיות מעריץ של העלאת האושר בפייסבוק.

עקוב אחר כריסטין קרטר בטוויטר

הירשמו ל- Podcast Happiness Matters Podcast ב- iTunes.

הירשם לשיעור העלאת האושר!

הילד תמיד רוצה להיות הראשון והכי טוב - טוב או רע?

אז עדיף? להיות סטודנט מצוין ללא מקום לטעות או לטראכניקום עם נפש יציבה ושמחה בלב?

כמובן, עודדו את ילדכם לסיפורים והישגים חדשים - זה חשוב. ככל שהילד ילמד מהר יותר להציב יעדים קונקרטיים ולהשיג אותם, כך יהיה מצליח יותר חייו הבוגרים.

אבל יש צד אחר של "המטבע" הזה:

  • עבודה רק על התוצאה - האם היעדר השמחות הטבעיות של הילדות. במוקדם או במאוחר הגוף עייף, ויש אדישות, נוירוזות.
  • בקרב על התוצאה הגבוהה והניצחון במועדונים / חלקים עבודת יתר לילדים. השפעת גודש על הבריאות.
  • הפחד לטעות או לא להצדיק את אמון ההורה - הוא לחץ נפשי מתמיד לילד. שלא עובר בלי להשאיר עקבות.
  • דרישות מופרזות על עצמן, פעולות כישוף קטנות, נמשכות לכל האחרים, כתוצאה מכך שהוא מאבד את חבריו, אין לו זמן לתקשר עם בני גילם, אינו רואה את טעויותיו, אינו מסוגל לעבוד בצוות.

התוצאה - תסביך נחיתות וחוסר שביעות רצון מתמיד.

איך נראית הפרפקציוניזם אצל ילדים ובני נוער

נטייה להיות חרדה, כועסת או מוטרדת בגלל טעויות

דחיינות כרונית וקשיי השלמת משימות

מתוסכל בקלות ומוותר בקלות

פחד כרוני ממבוכה או השפלה

זהיר מדי ויסודי במשימות (לדוגמא, להקדיש 3 שעות על שיעורי בית שאמורות לקחת 20 דקות)

מנסה לשפר דברים באמצעות שכתוב

תגובות קטסטרופליות תכופות או התמוססות כאשר הדברים לא הולכים בצורה מושלמת או כצפוי

סירוב לנסות דברים חדשים ולהסתכן בטעות

נורמלי לעומת נוירוטי

DE Hamachek בשנת 1978 טען לשני סוגים מנוגדים של פרפקציוניזם,> מחקר עכשווי תומך ב-> הם תויגו באופן שונה, ולעיתים מכונים גם הם חתירה חיובית ודאגות הערכה מוטעות, פרפקציוניזם פעיל ופסיבי, פרפקציוניזם חיובי ושלילי, ומסתגלים ו פרפקציוניזם לא נכון. למרות שיש פרפקציוניזם כללי המשפיע על כל תחומי החיים, ישנם חוקרים הטוענים שרמות הפרפקציוניזם שונות באופן משמעותי בתחומים שונים (כלומר עבודה, אקדמי, ספורט, יחסים בינאישיים, חיי בית).

אחרים כמו T. S. גרינשפון לא מסכימים עם המינוח של פרפקציוניזם "נורמלי" לעומת "נוירוטי", וטוענים שפרפקציוניסטים חפצים בשלמות וחוששים מחוסר שלמות ומרגישים שאנשים אחרים יאהבו אותם רק אם הם מושלמים. מבחינת גרינשפון, הפרפקציוניזם עצמו מעולם לא נתפס כבריא או מסתגל, והמונחים "פרפקציוניזם" נורמלי או "בריא" הם אי-צורות מוטעות, שכן שלמות מוחלטת איננה אפשרית. הוא טוען שיש להבדיל בין הפרפקציוניזם לבין "חתירה למצוינות", מקור שפורסם בעצמו? בפרט ביחס למשמעות שניתנה לטעויות. מי ששואף למצוינות יכול לקחת טעויות (פגמים) כתמריץ לעבוד קשה יותר. פרפקציוניסטים לא בריאים רואים בטעויות שלהם סימן למומים אישיים. אצל אנשים אלה חרדה מכישלון פוטנציאלי היא הסיבה שהפרפקציוניזם מורגש כנטל.

האם הילד תמיד רוצה להיות הראשון והטוב ביותר - טוב או רע?

אז מה עדיף? להיות סטודנט מצוין בלי הזכות לטעות או טרויכניק עם נפש יציבה ושמחה בלב?

אין ספק, חשוב לעודד את ילדכם לניצחונות והישגים חדשים. ככל שהילד ילמד מהר יותר להציב יעדים ספציפיים ולהשיג אותם, כך מצליח יותר חייו הבוגרים.

אבל יש צד אחר ל"מדליה "הזו:

  • העבודה רק על התוצאה היא היעדר השמחות הטבעיות של הילדות. במוקדם או במאוחר הגוף מתעייף, ואדישות מופיעה, נוירוזות.
  • בקרב על ציונים גבוהים וניצחונות במעגלים / קטעים, הילד נעשה עובד מדי. עומסי יתר באים לידי ביטוי בבריאות.
  • הפחד לטעות או לא להצדיק את אמון ההורים הוא לחץ נפשי מתמיד לילד. שגם לא עובר ללא עקבות.
  • הפרפקציוניסט הקטן מרחיב לעצמו דרישות מוגזמות ולכל הסובבים אותו כתוצאה מכך הוא מאבד חברים, אין לו זמן לתקשר עם עמיתים, אינו רואה את טעויותיו, אינו מסוגל לעבוד בצוות.

התוצאה היא תסביך נחיתות וחוסר שביעות רצון מתמיד מעצמו.

בעיות-פרפקציוניסטים ילדים במשפחה ובחברה

תסמונת תלמידים - פרי חינוך ההורים. רק כוחם של ההורים בזמן לשים לב לזה ולתקן את הטעויות שלי.

מה יכול לגרום לרדיפה של הילדים אחר האידיאל?

  • בזבוז הזמן חסר האונים.

ידיעה מיותרת על הילד לא מקבלת פי 10 מחדש את הכתוב, או מנסה לארגן את הר החומר, בו הוא אפילו לא מצליח להבין.

בל נשכח שהילד בילדיו בילדותו מעורר את שמחת החיים. תודעת הילד, שנשללת מהם, מתאימה אוטומטית את התכנות לעתידו של האדם, וורקולי, נוירוטי, עם שקית קומפלקסים בהם מעולם ואף אחד לא הכיר.

  • אכזבה

אידיאלי אינו קיים. לא עם כלום. שיפור עצמי איננו גבול. לכן המרדף אחר האידיאל הוא תמיד אשליה, ויוביל בהכרח לאכזבה.

גם אם הילד הוא ילד שמתקשה לחוות "מכות גורל" כאלה, הרי שבחייו הבוגרים הוא יתקשה כפליים להתמודד עם נסיגות וירידות.

במקרה הטוב, אדם כזה זורק את התיק בלי להשלים אותו. במקרה הרע, הוא מקבל התמוטטות עצבים עם כל ההשלכות.

  • הרגל - עבודה, עבודה, עבודה

בילוי - "לחלשים". הפרפקציוניסט המשפחתי סובל תמיד מחוסר הקשב, אי הסובלנות שלו, מהתקפות בלתי פוסקות. אדם נדיר מסוגל לחיות ליד פרפקציוניסט ולקבל אותו כמו שהוא. משפחות כאלה ברוב המקרים נידונו להתגרש.

  • ספק עצמי פתולוגי

הפרפקציוניסט תמיד חושש להפוך לאמיתי, פתוח, להידחות. השג את עצמך והרשה לעצמך לטעות כי הדבר דומה לגבורה, שכמעט אף אחד לא מעז.

  • פרפקציוניסט, לרכוש ילד, הוא מוציא את אותו פרפקציוניסט.
  • נוירסטניה, הפרעות נפשיות

כל זאת - תוצאה של פחד מתמיד, תלוי בדעתם של אחרים, לחץ רגשי, בריחה מאנשים ומצבים העלולים לחשוף פרפקציוניסט אינו צד טוב במיוחד.

חתירה מול דאגות

ג'יי סטוואר וק 'אוטו מציעים כי הפרפקציוניזם מורכב משני ממדים עיקריים: חתירה פרפקציוניסטית ודאגות פרפקציוניסטיות. חתירה פרפקציוניסטית קשורה להיבטים חיוביים של פרפקציוניזם, דאגות פרפקציוניסטיות קשורות להיבטים שליליים (ראה להלן).

  • פרפקציוניסטים בריאים ציונים גבוהים במאמצים פרפקציוניסטיים ודלי דאגות פרפקציוניסטיות.
  • פרפקציוניסטים לא בריאים משיגים ציון גבוה גם בחתירה וגם בדאגה.
  • שאינם פרפקציוניסטים מראים רמות נמוכות של מאמץ פרפקציוניסטי.

בהנחיית פרובוקציות מחקר קודמות> הם קראו תיגר על ה- W

בעיות של ילדים-פרפקציוניסטים במשפחה ובחברה

תסמונת תלמיד כבוד היא תוצאה של הורות. ורק בכוח ההורים בזמן לשים לב לכך ולתקן את טעויותיהם.

מה יכול להוביל לרדיפה ילדותית אחר האידיאל?

  • אובדן זמן חסר משמעות.

ребенок הילד לא יקבל יותר ידע, יעתיק טקסט אחד 10 פעמים או ינסה לבצע שיטתיות של הר של חומר בו הוא לא יכול אפילו להבין.

בל נשכח שהילד בילדותו זוכה לשמחות החיים של הילדים. תודעת הילד, שנשללת מהם, נבנית מחדש באופן אוטומטי, מתכנתת לעתיד תוכנת עבודה נוירסטתנית, עם שקית קומפלקסים בהם הוא לעולם לא מודה לאיש.

  • אכזבה

אידיאלי אינו קיים. לא עם כלום. אין גבול לשיפור עצמי. לכן המרדף אחר האידיאל הוא תמיד אשלייתי ומוביל בהכרח לאכזבה.

אם גם בילדותו ילד נאבק ב"מכות גורל "כאלה, הרי שבבגרותו יהיה לו קשה פי שניים להתמודד עם כשלים ונפילות.

במקרה הטוב, אדם כזה זורק תיק בלי להשלים אותו. במקרה הרע, הוא מקבל התמוטטות עצבים עם כל התוצאות הנובעות מכך.

  • הרגל - עבודה, עבודה, עבודה

מנוחה - "עבור חלשים". משפחת הפרפקציוניסט סובלת תמיד מחוסר הקשב, חוסר הסובלנות, ההתקפות הבלתי פוסקות שלו. אדם נדיר מסוגל לחיות ליד פרפקציוניסט ותופס אותו כפי שהוא. משפחות כאלה נידונות ברוב המקרים להתגרש.

  • ספק עצמי פתולוגי

פרפקציוניסט פוחד תמיד להיות אמיתי, להיפתח, להידחות. להיות עצמך ולאפשר לעצמך לטעות בשבילו זה כמו הישג שרק לעתים ניתן לפתור.

  • פרפקציוניסט, ללדת ילד, מעלה ממנו את אותו פרפקציוניסט.
  • נוירסטניה, הפרעות נפשיות

כל זה הוא תוצאה של פחד מתמיד, תלות בדעתו של מישהו אחר, לחץ פסיכולוגי-רגשי, בריחה מאנשים ומצבים שיכולים לחשוף את הפרפקציוניסט לא בצד הטוב ביותר.

שלב 1: חנך את ילדך לגבי פרפקציוניזם:

ראשית, דבר עם ילדך על פרפקציוניזם. עזור לו או לה להבין שפרפקציוניזם גורם לנו לביקורת יתר כלפי עצמנו ואחרים. זה עשוי לגרום לנו אומללים וחרדות לנסות דברים חדשים. הפרפקציוניזם מקשה על סיום המשימות, ויכול להיות מתסכל עבור כל בני המשפחה! עבור ילדים צעירים יותר, ייתכן שלא תרצה לתייג את זה כ"פרפקציוניזם ", אלא במקום זאת לומר: יש מבוגרים וילדים שיש להם מעט קול בתוכם שאומר להם לעשות דברים בצורה מושלמת. הקול הזה אומר דברים כמו: "אם אתה לא מקבל את זה מושלם אתה כישלון", או "מאכזב אחרים פירושו שאתה אדם נורא." הקול הזה עושה את זה ממש מפחיד לטעות! זה גם מקשה ללמוד דברים חדשים מכיוון שלוקח הרבה תרגול וזמן כדי לבצע ביצועים טובים. הניסיון להיות מושלם מחליף את ההנאה משלל פעילויות והישגים. אתה חושב שאתה שומע את הקול הזה לפעמים?

עבור בני נוער קראו לזה "פרפקציוניזם" למקרה שהם רוצים לברר על כך בעצמם (באינטרנט או בספריה).

How to save the child from the perfectionism - Reminder for Parents

To prevent the development of perfektsonizma and its transition to the "chronic" stage, parents should review the traditional methods of education.

What do experts recommend?

  • Understand the reasons perfiktsionizma child and be patient - you'll have to contend not only with the symptoms in offspring, but also with the very reasons (at).
  • Start to create a trust database. Your child should not have to be afraid of. This also applies to his fear that "mom narugaet" and moments when the child wants to share with you their problems, but he is afraid that he will be punished, ignored, and so on. Be open to the child.
  • Maternal love - unconditional. And nothing else. My mother loves her child, regardless of whether he or troechnik Excellent, won the competition or not, he smeared jacket on the street or even torn pants, sliding down a hill. Do not forget to focus on this unconditional love the attention their child. Let him remember that even here is a bumbling figure mum will love it, and for three it will not make 30 times to rewrite the text.
  • Help your child discover their uniqueness.Take him from any manifestation of worship of idols - be it a character of the film, or a neighbor Peter. Explain that it is in its uniqueness - its success. And never compare your baby to other children.
  • Separate is not only joy, but also a problem child.Look at the time their child even if permanent employment.
  • Learn to criticize correctly. Not "Oh well, parasite, again brought a deuce!"But" let's you and I will understand - where we have this pair and correct it. " Criticism should give your child wings to reach new heights, and not upside the head with a kick.

  • If the child is not able to cope with a certain task, not stomp their feet and shouting "Krivorukov!" - Help him or postpone this task until the child is ready for it.
  • Help daze, but do not deprive it of independence. Aim, but do not get involved in his decision. Just be there in case your help or need a shoulder.
  • Teach your child from the cradle, that failure - this is not a fiascoNot a tragedy, but just one step downafter which it is sure to be another three - up. Any mistake - it is an experience, not a mountain. Develop the child adequate perception of his actions, ups and downs.
  • Do not deprive the child's childhood. If you want him to play the piano, it is notIt means that the child dreams about it. It is possible that you do not even know about his suffering "for the sake of my mother." Do not load the child a dozen clubs and developing employment. Childhood - a fun, games, peers, carelessness, not the endless classes and circles of fatigue under his eyes. Total should be in moderation.
  • Teach your child to communicate in a team. Do not let him withdraw into himself. There are many ways to awaken a child's communication skills and sociability. Communication - the development and experience a change of feelings and emotions. And hide in his shell - loneliness, complexes, self-doubt.
  • Do not overload the child's household duties.To accustom to the order is necessary, but their abusethe authority is not necessary. If your child's room every thing - on its shelf, smoothed wrinkles on the blanket, and clothes before going to bed always neatly folded on a chair, you risk to grow a perfectionist.
  • Choose the game for a childThrough which he will be able to overcome their fear of failure. Teach your child to lose with dignity - without hysterics.
  • Abilities and achievements toddler necessarily encourage and praiseBut excessive demands do not need to bring. He brought five - clever! Brought three - not terrible, fix it! Do focus on the process of learning and knowledge, rather than the result. The result will come himself, if the child is interested.
  • Do not confuse leadership with diligence and perfectionism.The first are only positive - a child happy, joy, calm, confident. In the second case, all the "achievements" of the child accompanied by fatigue, isolation, nervous breakdowns, depression.

And, of course, talk with your child. Discuss not only the success / failure, and his fears, aspirations, dreams, desires - everything.

Share your experiences - what you (Mom and Dad) to cope with setbacks, bug fixes, acquired knowledge. What benefits can bring in the future mistakes and failures of the day.

Step 2: Teach positive statements.

Perfectionistic children and teenagers often have rigid “black-and-white” thinking. Things are either right or wrong, good or bad, perfect or a failure. Help your child see the gray areas in-between. For example, something can have a flaw, and still be beautiful. Getting a B+ is still a great achievement, especially if you tried your best!

Encourage your child to replace self-critical or perfectionistic thoughts with more positive, helpful statements. Even if he or she doesn’t believe these statements right away, enough repetition will turn positive thoughts into a habit, and help crowd-out the negative self-talk.

Some examples of positive statements:

“All I can do is my best”

“Believing in myself -- even when I’m making mistakes -- will help me do better!”

Have your child say these statements to him or herself whenever he or she starts to be self-critical or upset about not doing something perfectly. Suggest writing these statements down somewhere handy (e.g. a post-it note in a pencil case).

Helpful Hint: As a parent, say these statements out loud to yourself when you “goof up” or make a mistake, too. Your child will pay attention, and learn that it’s okay to not take life so seriously all the time!

Christine Carter

Christine Carter, Ph.D. is a Senior Fellow at the Greater Good Science Center. She is the author of The New Adolescence: Raising Happy and Successful Teens in an Age of Anxiety and Distraction (BenBella, 2020), The Sweet Spot: How to Accomplish More by Doing Less (Ballantine Books, 2015), and Raising Happiness: 10 Simple Steps for More Joyful Kids and Happier Parents (Random House, 2010). A former director of the GGSC, she served for many years as author of its parenting blog, Raising Happiness. Find out more about Christine here.

How to save a child from perfectionism is a memo for parents

роди In order to prevent the development of perfectionism and its transition to a “chronic” stage, parents should reconsider traditional methods of upbringing.

What do experts advise?

  • Understand the reasons for the perfectionism the child and be patient – you will have to struggle not only with his symptoms in the child, but also with the causes themselves (at home).
  • Begin creating a trust database. Your child should not be afraid of you. This concerns his fear that “my mother is lying”, and the moments when the child wants to share his problems with you, but is afraid that he will be punished, ignored, etc. Be open to the child.
  • Maternal love is unconditional. And nothing else. Mom loves his child, regardless of whether he is an excellent pupil or a troika, won the competition or not, dirty his jacket on the street or even pants broke, rolling down the hill. Do not forget to focus on this unconditional love of your child’s attention. Let him remember that even here such an inept drawing Mom will definitely like, and for the top three he will not be forced to rewrite the text 30 times.
  • Help the child discover the uniqueness. Take him away from any manifestation of idol worship – whether it’s the hero of the film or his neighbor Petya. Explain that it is his uniqueness – his success. And never compare the baby with other children.
  • Separate not only the joys, but also the problems of the child. Seek time for your child, even with constant employment.
  • Learn to criticize correctly. Do not “ah, you’re a parasite, brought a deuce again!”, But “let’s deal with you – where do we have this deuce, and fix it.” Criticism should give the child wings to reach new heights, not a kick with the backs.

  • If the child is not able to cope with a specific task, do not stamp your feet and do not shout “shy!” – help him or postpone this task until the moment the child is ready for it.
  • Help the children, but do not deprive it of independence. Direct, but do not go into his decisions. Just stay close in case your help or shoulder is needed.
  • Teach a child from the cradle that failure is not a fiasco, not a tragedy, but just one step down, after which there will definitely be three more – up. Any mistake is an experience, not a grief. Develop in the child an adequate perception of his actions, ups and downs.
  • Do not deprive a child of childhood. If you want him to play the piano, it does not mean that the child himself dreams about it. It is possible that you do not even know about his torment “for my mother’s sake.” Do not load a child with a dozen circles and developing activities. Childhood is joy, games, peers, carelessness, and not endless pursuits and circles of fatigue under the eyes. Everything should be in moderation.
  • Teach the child to communicate in a team. Do not let him lock himself up. There are many ways to awaken the child’s sociability and sociality. Communication is development and experience, change of sensations and emotions. And hide and seek in its shell – loneliness, complexes, self-doubt.
  • Do not overload your child with household chores. You need to get used to the order, but you should not abuse your authority.If in your child’s room every thing is on your shelf, on the blanket the folds are smoothed, and the clothes before bedtime are always neatly stacked on the chair, you risk growing a perfectionist.
  • Choose a game for the child, through which he can overcome his fear of failure. Teach your child to play with dignity – without hysterics.
  • Abilities and achievements of the kid must always encourage and praise, but you do not need to exaggerate the requirements. Has brought the five – the clear head! Has brought a three – it is not terrible, we will correct! Emphasize the very process of learning and cognition, not the result. The result will come of its own if the child has an interest.
  • Do not confuse leadership qualities and perseverance with perfectionism. The first are only positive – the child is satisfied, joyful, calm, self-confident. In the second case, all the “achievements” of the child are accompanied by fatigue, closeness, nervous breakdowns, depression.

And, of course, talk with the child. Discuss not only his successes / failures, but also his fears, aspirations, dreams, desires – everything in the world.

Share your experience – how you (father and mother) coped with failure, corrected mistakes, acquired knowledge. What advantages can bring in the future mistakes and failures of today.

Multidimensional perfectionism scale (MPS)

Randy O. Frost et al. (1990) developed a mult >

  1. Concern over making mistakes
  2. High personal standards (striving for excellence)
  3. The perception of high parental expectations
  4. The perception of high parental criticism
  5. The doubting of the quality of one's actions, and
  6. A preference for order and organization.

Hewitt & Flett (1991) devised another "mult >

  1. Self-oriented perfectionism
  2. Other-oriented perfectionism, and
  3. Socially prescribed perfectionism.

Self-oriented perfectionism is having unrealistic expectations and standards for oneself that lead to perfectionistic motivation. An example is the constant desire to achieve an ideal physical appearance out of vanity. Other-oriented perfectionism is having unrealistic expectations and standards for others that in turn pressure them to have perfectionistic motivations of their own. Socially prescribed perfectionism is developing perfectionistic motivations due to the fact that significant others expect them to be perfect. Parents that push their children to be successful in certain endeavors (such as athletics or academics) provide an example of this type of perfectionism, as the children feel that they must meet their parents' lofty expectations.

A similarity has been pointed out among Frost's distinction between setting high standards for oneself and the level of concern over making mistakes in performance (the two most important dimensions of the FMPS) and Hewitt & Flett's distinction between self-oriented versus socially prescribed perfectionism.

Step 3: Help Your Child Gain Perspective

Perfectionistic children and teens tend to “catastrophize”. Mistakes or imperfections are seen as more terrible than they really are. They focus on the possible negative consequences of failure. In most cases, these feared consequences are unlikely and much more drastic than the reality. Understandably, catastrophizing increases anxiety and interferes with performance. Help your child recognize that one mistake does not equal failure, and that one bad performance does not mean that he or she is worthless.

Talk about famous people or characters from books or movies that your child admires who made mistakes but still bounced back! For example, Thomas Edison failed a thousand times before he found the right filament for his light bulb! Famous basketball player Michael Jordan didn’t make his high school basketball team when he first tried out.

Helpful Hint: You and your child might want to find or invent another good quote about the value of mistakes. Have him or her write a favorite “failure” quote on a bookmark. For example:

The value of mistakes

"Only those who dare to fail greatly can ever achieve greatly." (Robert Kennedy)

”Whether you think that you can or that you can't, you are usually right." (Henry Ford)

"Take a chance and you may lose. Take not a chance and you have lost already." (Soren Kierkegaard)

"Failure is the opportunity to begin again more intelligently." (Benjamin Disraeli)

Almost perfect scale-revised (APS-R)

Slaney and his colleagues (1996) developed the Almost Perfect Scale-Revised (APS-R) to > People are classified based on their scores for three measures:

  1. High Standards
  2. Order, and
  3. Discrepancy

Both adaptive and maladaptive perfectionists rate highly in High Standards and Order, but maladaptive perfectionists also rate highly in Discrepancy. Discrepancy refers to the belief that personal high standards are not being met, which is the defining negative aspect of perfectionism. Maladaptive perfectionists typically yield the highest social stress and anxiety scores, reflecting their feelings of inadequacy and low self-esteem.

In general, the APS-R is a relatively easy instrument to administer, and can be used to > In one study evaluating APS-R in an adolescent population, maladaptive perfectionists obtained higher satisfaction scores than non-perfectionists. This finding suggests that adolescents' high standards may protect them from challenges to personal satisfaction when their standards are not met.

Two other forms of the APS-R measure perfectionism directed towards intimate partners (Dyadic Almost Perfect Scale) and perceived perfectionism from one's family (Family Almost Perfect Scale).

Step 4: Praise!

It is important to praise effort regardless of whether or not your child was successful. זה במיוחד true for a perfectionistic child or teen. Instead of praising the achievement, say “Wow, I can tell you put a lot of work into this” or “You showed a lot of confidence and courage out there!” Also, praise skills that are not directly related to achievement (e.g. sharing with others, remembering something important, playing well, or congratulating a winner).

הערות

I enjoyed the watching the video.
“Labeling” your children…the good one, the wild one, the talented one, the smart one, the lazy one, etc. is indeed a parenting behavior generally recognized as disrupting the healthy physical, emotional, and intellectual development of children.
What a world we would be living in if community-based parenting education was a reality!
Here’s something that’s illustrative.
An extraterrestrial researcher visited Earth and then returned to her home planet and made this report: Humans are quite advanced technologically, but lag in terms of civility. Significant numbers of humans engage in self-destructive behavior, and an unusually high percentage of the population has been judged too dangerous to live freely. This lag may have something to do with parenting. Hard as it may be to believe, humans do not teach best parenting behaviors and practices to their young! Humans are the first, higher-order sentient beings we’ve studied who don’t teach parenting skills to youth. Consequently, the offspring who are raised by less than competent or hurtful parents often become burdens on their society and repeat the poor parenting behaviors they were exposed to. Every other similar civilization we’ve studied throughout the galaxy has been teaching best parenting behaviors and practices to its young for centuries! Indeed, we have assumed the teaching of best parenting behaviors to youth to be a hallmark of advanced civilizations! Because this phenomenon is unprecedented in our research, it is recommended Earth culture be examined for anomalies that may account for this abnormality.

I was a perfectionist growing up in Bethesda, MD and indeed, when things didn’t work out my way, I was devastated. My world came tumbling down. My behavior was reinforced by my parents’ continual approval of all my successes.

Interesting perspective. As a perfectionist, I would have to agree with it entirely. I have battled depression and anxiety my whole life. I was a great student, but my career has been lackluster because I am constantly afraid to try anything new. I want to work on things that I’m already good at — not a good strategy for growth. And most disturbing (to me), I really really struggle to learn now. I almost think I have a learning disability sometimes. It scares me for the future.
What I want to know is: how does one “recover” from being a perfectionist??

Holly | 1:50 pm, August 31, 2008 | Link

This was a great article and really helped me understand my own perfectionism. I know I was praised for my successes and therefore afraid to try anything new or different for fear of failure. As with the previous post, I struggle daily with this issue in anything I do. My career, marriage, motherhood and am taking steps to be aware of it and change. It’s hard work but worthwhile. These articles have been a good steping stone for reflection. Thanks!

Jen | 7:03 am, September 16, 2008 | Link

I am a perfectionist and I fear I am raising a perfectionist. My daughter, age 5, gets so frustrated when learning a new task. When he doesn’t do it right she gets angry and yells or tosses whatever she is doing. She does always come back though and continues to try. I wonder how this is happening as I try to encourage her effort and assure her that no one learns complicated tasks (like tying shoes) on the first try. Thank you for your article because now I am thinking perhaps I am the one that does not want her to fail and she must sense that.

Amy | 8:39 pm, December 27, 2008 | Link

Aren’t we lucky to have these amazing resources on parenting available to us. We learn so much about ourselves from rearing our children. Sometimes our children are little barometers of ourselves…

Rella | 9:01 pm, January 9, 2009 | Link

Physical appearance perfectionism scale (PAPS)

ה Physical Appearance Perfectionism Scale (PAPS) explains a particular type of perfectionism - the desire for a perfect physical appearance. The PAPS is a mult >

In general, the PAPS allows researchers to determine participants' body image and self-conceptions of their looks, which is critical in present times when so much attention is pa > The two sub-scales it uses to assess appearance concerns are:

  1. Worry About Imperfection, and
  2. Hope For Perfection.

Those that obtain high "Worry About Imperfection" scores are usually greatly concerned with maladaptive aspects of perfectionism, physical appearance, and body control behavior. They also demonstrate low positive self-perceptions of their appearance, whereas those scoring highly on "Hope for Perfection" yielded high positive self-perceptions. Hope For Perfection also corresponded with impression management behaviors and striving for ambitious goals.

In summary, Worry About Imperfection relates to negative aspects of appearance perfectionism, while Hope For Perfection relates to positive aspects. One limitation of using the PAPS is the lack of psychological literature evaluating its val >

Psychological implications

Daniels & Price (2000) refer to perfectionists as "ones". Perfectionists are focused on personal integrity and can be wise, discerning and inspiring in their quest for the truth. They also tend to dissociate themselves from their flaws or what they believe are flaws (such as negative emotions) and can become hypocritical and hypercritical of others, seeking the illusion of virtue to h >

Researchers have begun to investigate the role of perfectionism in various mental disorders such as depression, anxiety, eating disorders and personality disorders. Each disorder has varying levels of the three measures on the MPS-scale. Socially prescribed perfectionism in young women has been associated with greater body-image dissatisfaction and avo >

The self-help book Too Perfect: When Being in Control Gets Out of Control by Jeanette Dewyze and Allan Mallinger contends that perfectionists have obsessive personality types. Obsessive personality type is different from obsessive-compulsive disorder (OCD) in that OCD is a clinical disorder that may be associated with specific ritualized behavior or thoughts. According to Mallinger and DeWyze, perfectionists are obsessives who need to feel in control at all times to protect themselves and ensure their own safety. By always being vigilant and trying extremely hard, they can ensure that they not only fail to disappoint or are beyond reproach but that they can protect against unforeseen issues caused by their environment. Vigilance refers to constant monitoring, often of the news, weather, and financial markets.

The relationship that exists between perfectionistic tendencies and methods of coping with stress has also been examined with some detail. One recent study found that college students with adaptive perfectionistic traits, such as goal fixation or high standards of performance, were more likely to utilize active or problem focused coping.

Those who displayed maladaptive perfectionistic tendencies, such as rumination over past events or fixation on mistakes, tended to utilize more passive or avo > Despite these differences, both groups tended to utilize self-criticism as a coping method. This is consistent with theories that conceptualize self-criticism as a central element of perfectionism.

There have been >

  1. self-oriented
  2. other-oriented, and
  3. socially prescribed

Self-oriented perfectionism is an intrapersonal dimension characterized by a strong motivation to be perfect, setting and striving for unrealistic self-standards, focusing on flaws, and generalization of self-standards. Self-oriented perfectionism may also involve a well-articulated ideal self-schema. Other-oriented perfectionism involves similar behaviors, but these behaviors are directed toward others instead of toward the self. Socially prescribed perfectionism entails the belief that others have perfectionistic expectations and motives for oneself.

Positive aspects

Perfectionism can drive people to accomplishments and provide the motivation to persevere in the face of discouragement and obstacles. Roedell (1984) argues:

In a positive form, perfectionism can prov >

Slaney and his colleagues found that adaptive perfectionists had lower levels of procrastination than non-perfectionists. In the field of positive psychology, an adaptive and healthy variation of perfectionism is referred to as optimalism. unreliable medical source?

The adaptive form of perfectionism is also typically cons > All of these characteristics are accompanied by low criticism and negativity, and high support and self-esteem. The positive, adaptive forms of perfectionism are more closely associated with the Big Five personality factor of conscientiousness, whereas maladaptive forms are more similar to neuroticism (see below).

Scientists that intently pursue their interests in the laboratory are often cons > High-achieving athletes often show signs of perfectionism as well.

Exceptionally talented people are also often perfectionists. Many indiv > Scholar D. T. Whites >

Other highly celebrated figures who were perfectionists include Filippo Brunelleschi, Leonardo da Vinci, Nicolaus Copernicus, Ludwig van Beethoven, Gustave Flaubert, Johannes Brahms, Franz Kafka, Stanley Kubrick, Andrei Tarkovsky, Brian Wilson, and Steve Jobs, all of whom have been considered to be among the most central figures in their respective fields' histories.

Gary Garrison wrote of Kubrick, "His perfectionism led to a handful of cinema’s finest works." Some who? contend that Michelangelo's perfectionism motivated him to painstakingly complete works including the statue David and the Sistine Chapel ceiling.

בתוך The Guardian, Laya Maheshwari argued that perfectionism's bad reputation is unfair and wrote that "when there’s even one ambitious member who’ll create self-imposed deadlines and ask for a chart to supplement the bullet point, the work you produce will be that much better."

Further reading on perfectionism (and overcoming procrastination)

Perfectionism: What's Bad about Being Too Good? by Miriam Adderholdt-Elliott, Miriam Elliott, & Jan Goldberg (Monarch Books)

Creating Realistic Schedules. Help your child by breaking down larger tasks into manageable steps. On a chart or calendar, write down the goal or deadline and work backwards, setting mini-goals along the way. Build in rewards for reaching these steps. Also, encourage him or her to decide in advance how much time to spend on a task. Remember, the goal is to complete the task, not to make it perfect!

Setting Priorities. Perfectionists sometimes have trouble deciding on what to devote their energy and effort. Encourage your child to prioritize by deciding which activities deserve maximum energy and which require less. Let him or her know it’s okay not to give 100% to every task or activity.

Gaining Balance. Perfectionists tend to lead narrow lives because it’s very difficult to be very good at a lot of things. The goal should be to NOT invest more effort than is necessary to do a “good enough” job. This will allow more time to enjoy with friends, and on other activities and hobbies – which are also important!

Model and encourage saying “I don't know". Help your child become more comfortable with ambiguity and not knowing everything.

Share your own mistakes and talk about what you learned. When you do make a mistake, say something like, “Whoops! I guess I goofed. Oh well, whatcha gonna do?!” Even try to laugh at your own mistakes in front of your child. Humor helps

Set reasonable standards for your child, such as reducing academic pressure, or scaling back extra-curricular activities or lessons. For example, your teen may need to be discouraged from taking all top level classes.

Encourage your child to spend energy learning to help others. This will help him or her see the many valuable ways they can contribute that don’t require “perfection”. Your child will feel better about him or herself, too. For example, get him or her involved in volunteer or charitable activities, such as dog-walking for an animal shelter, or helping tutor younger children.

When Perfect Isn't Good Enough: Strategies for Coping with Perfectionism by Martin M. Antony & Richard P. Swinson (New Harbinger Publications)

Negative aspects

In its pathological form, perfectionism can be damaging. It can take the form of procrastination when used to postpone tasks and self-deprecation when used to excuse poor performance or to seek sympathy and affirmation from other people. These, together or separate, are self-handicapping strategies perfectionists may use to protect their sense of self-competence. In general, maladaptive perfectionists feel constant pressure to meet their high standards, which creates cognitive dissonance when one cannot meet their own expectations. Perfectionism has been associated with numerous other psychological and physiological complications as well.

Suicide

Perfectionism is increasingly being seen as a risk factor for suic >


In 2017 Suic > Men ages 45-85 were 20 percent more likely to commit suic > In a 2013-2016 study it was shown that 8.1 percent of Americans were diagnosed with depression, women being twice as likely to be more depressed than men. The numbers vary annually as suicide is underreported.

Anorexia nervosa

Perfectionism has been linked with anorexia nervosa in research for decades. Researchers in 1949 described the behavior of the average anorexic person as being "rig > Perfectionism is a life enduring trait in the biographies of anorexics. It is felt before the onset of the eating disorder, generally in childhood, during the illness, and also, after remission. The incessant striving for thinness among anorexics is itself a manifestation of this trait, of an insistence upon meeting unattainably high standards of performance.

Because of its chronicity, those with eating disorders also display perfectionistic tendencies in other domains of life than dieting and weight control. Over-achievement at school, for example, has been observed among anorexics, as a result of their over-industrious behavior. To help indiv >

The level of perfectionism was found to have an influence in indiv >

General applications

Perfectionism often shows up in performance at work or school, neatness and aesthetics, organization, writing, speaking, physical appearance, and health and personal cleanliness. In the workplace, perfectionism is often marked by low productivity and missed deadlines as people lose time and energy by paying attention to irrelevant details of their tasks, ranging from major projects to mundane daily activities. This can lead to depression, social alienation, and a greater risk of workplace "acc > unreliable medical source? Adderholdt-Elliot (1989) describes five characteristics of perfectionist students and teachers which contribute to underachievement: procrastination, fear of failure, an "all-or-nothing" mindset, paralysed perfectionism, and workaholism. unreliable medical source?

According to C. Allen, in intimate relationships, unrealistic expectations can cause significant dissatisfaction for both partners. unreliable medical source? Greenspon lists behaviors, thoughts, and feelings that typically characterize perfectionism. Perfectionists will not be content with their work until it meets their standards, which can make perfectionists less efficient in finishing projects, and they therefore will struggle to meet deadlines.

In a different occupational context, athletes may develop perfectionist tendencies. Optimal physical and mental performance is critical for professional athletes, which are aspects that closely relate to perfectionism. Although perfectionist athletes strive to succeed, they can be limited by their intense fear of failure and therefore not exert themselves fully or feel overly personally responsible for a loss. unreliable medical source? Because their success is frequently measured by a score or statistics, perfectionist athletes may feel excessive pressure to succeed.

Perfectionism sheds light on people's desire for structure and gu > ציטוט נחוץ

In geniuses

While perfectionism has played a major role in the achievements of many highly accomplished historical figures, there have been examples of extreme perfectionism leading important thinkers to not release their works and thus fail to have the direct influence on their field(s) that they could have had. Historian Eric Temple Bell sa >

Medical complications

Perfectionists can suffer from anxiety and low self-esteem. Perfectionism is a risk factor for obsessive compulsive disorder, obsessive compulsive personality disorder, eating disorders, social anxiety, social phobia, body dysmorphic disorder, workaholism, self harm, substance abuse, and clinical depression as well as physical problems like chronic stress, and heart disease. In addition, studies have found that people with perfectionism have a higher mortality rate than those without perfectionism. A possible reason for this is the additional stress and worry that accompanies the irrational belief that everything should be perfect. ציטוט נחוץ

Therapists who? attempt to tackle the negative thinking that surrounds perfectionism, in particular the "all-or-nothing" thinking in which the client believes that an achievement is either perfect or useless. They encourage clients to set realistic goals and to face their fear of failure. ציטוט נחוץ

Since perfectionism is a self-esteem issue based on emotional convictions about what one must do to be acceptable as a person, negative thinking is most successfully addressed in the context of a recovery process which directly addresses these emotional convictions.

Narcissism

According to Arnold Cooper, narcissism can be cons >

Narcissists often are pseudo-perfectionists and require being the center of attention and create situations where they will receive attention. This attempt at being perfect is cohesive with the narcissist's grandiose self-image. If a perceived state of perfection isn't reached it can lead to guilt, shame, anger or anxiety because he/she believes that he/she will lose the imagined love and admiration from other people if he or she is not perfect. unreliable medical source?

Personality traits

Perfectionism is one of Raymond Cattell's 16 Personality Factors. According to this construct, people who are organized, compulsive, self-disciplined, socially precise, exacting will power, controlled, and self-sentimental are perfectionists. In the Big Five personality traits, perfectionism is an extreme manifestation of conscientiousness and can provoke increasing neuroticism as the perfectionist's expectations are not met.

Maladaptive perfectionism is more similar to neuroticism while adaptive perfectionism is more similar to conscientiousness. The latter positively corresponds with life satisfaction, self-esteem, secure attachment, and cohesive self-development.

A study found that athletes with a respect and love for themselves ("basic self-esteem") exhibit more positive patterns of perfectionism, whereas indiv >

טיפולים

Cognitive-behavioral therapy has been shown to successfully help perfectionists in reducing social anxiety, public self-consciousness, obsessive-compulsive disorder (OCD) behaviors, and perfectionism. By using this approach, a person can begin to recognize their irrational thinking and find an alternative way to approach situations.

Acceptance-based behavior therapy (ABBT) was demonstrated to have a major contribution to treat perfectionism from increasing awareness, increasing acceptance, and living a meaningful life. These practices were shown to help reduce anxiety, depression, and social phobia. This approach has been shown to be effective six months post to the therapy.

צפו בסרטון: איך לשכנע את ההורים שלכם לעשות הכל (מרץ 2020).